Ist mein weibliches ich rücksichtslos?Ist mein weibliches ich rücksichtslos?

[Simone]

Hallo,

heute ist mein Hochzeitstag. Meine Frau und ich waren essen und haben anschöießend noch ein wenig zusammen gesessen uns unterhalten, im Internet gesurft und und ein wenig gespielt. Ich habe mit dem akinator gespielt: du denkst dir eine Figur aus, der Akinator stellt dir fragen, die mit ja oder nein oder weiß nicht beantworten kannst und versucht die Person zu erraten. Ich habe es mit der Bundeskanzlerin versucht, vielleicht 10 Fragen. Dann eine Romanheldin meiner Frau. Die wurde nicht gelöst. Dann versuchte ich etwas weniger leichtes als die Bundeskanzlerin. Frau Schaffrat, ich wusste zu diesem Zeitpunkt nicht einmal mehr ihren Vornamen. Als meine Frau sich ins Bettverabschiedete wurde gerade ein Lösungsvorschlag angezeigt: irgendeienleicht bekleidete Dame, Pornodarstellerin.
Wen hast du denn Gesuch? Ich eierte herum. Schließlich habe ich gesagt, wen ich zu Raten vorgegeben hatte. Und das am Hochzeitstag. Ich wollte was Schwieriges. Von wegen schwierig. Ich wusste nicht mal ihren Vornamen. Aber dafür kennst du ihre Brüste. Ich habe doch gar nichts schlimmes gemacht. Ich will dich nicht mehr. Du hast deine Familie verspielt. USW.
Jetzt sitze ich hier. Die Schlafzimmertür ist abgeschlossen und wir wohl diese Nacht nicht mehr aufgehen. Ich habe mich vor ein paar Tagen hier im Forum registrieren lassen, weil sich meine weibliche Seite, ich sage mal in den Vordergrund drängte, wahrgenommen werden wollte. Ich suche nach einer Lösung in meinem Dilemma. Ich habe bemerkt, das ich immer risikobereiter werde. Ich bin als Frauzum Arzt gegangen. Und jetzt das. Ich habe noch kurz überlegt, ob ich mir eine Alibiperson ausdenken sollte. Es dann aber sein lassen, weil mir nicht sofort eine blonde Frau einfiel. Sucht sich meine weibliche Seite rücksichtslos einen Weg in die Öffentlichkeit. Ich glaube, meine Frau ist da leider keine Unterstützung wie bei einigen hier im Forum, sondern ein Hindernis. Aber ich habe noch keine Vorstellung davon, wie und ob ich als Frau leben kann. Ich will mich nicht von meiner Frau trennen. Vielleicht muss ich das jetzt. Hab ich das provoziert? Versucht hier eine Frau die andere in die Flucht zu schlagen?
Was kann ich tun, um die Wogen wieder zu glätten? Oder ist das eine willkommene Gelegenheit für Simone?

Ich bin ratlos, ein wenig traurig und sehr ängstlich.
Simone

[Lina]

Wenn du darauf eine Antwort haben willst, mit der du wirklich was Sinnvolles anfangen kannst, musst du auch die ganze Geschichte samt perifere Tatsachen erzählen. Die allerwichtigsten Sachen hast du ja glatt weggelassen. Dass suggeriert natürlcih, das man sagen "muss", "ja, ja, deine Frau hat total überreagiert".

Aber das stimmt vielleicht gar nicht.

Solltest du selber nicht mal verstehen, was du alles weggelassen hast, dann würdest du unmittelbar auch nicht die möglicherweise sinnvollste Antwort, die man geben kann, verstehen.

[eilinfox]

Mir scheint es auch so wie es Lina ausdrückt.
Denn wenn ich da deinen Beitrag in einem anderen Thread richtig deute (ist zugegebenermaßen etwas schwierig), scheint es mit der Treue auch nicht weit her zu sein.

[Simone]

Es geht mir hier gar nicht darum, meiner Frau den schwarzen Peter zuzuschieben. Ich finde zwar, dass sie ein wenig überreagiert hat, aber wir haben ja auch unsere Vorgeschichte, die nicht gerade zur Vertrauensbildung beigetragen hat. Als ich mich ihr geöffnet habe, hat sie mit einer solchen Ablehnung reagiert, dass ich aus Angst sie zu verlieren, in den Untergrund gegangen bin. So habe ich hin und wieder meine Momente als Frau, aber ich komme auch nicht weiter. Genau das ist mir im Moment aber ein starkes Bedürfnis. Und ich habe gleichzeitig bemerkt, dass ich viel risikobereiter geworden bin. In meiner Geheimhaltung passieren Fehler, die einen riesen Krach und eine Trennung von meiner Frau zu provozieren scheinen. Ich will keinen Krach. Aber obwohl mir die möglichen Konsequenzen meines Verhaltens klar waren, habe ich nichts geändert. Ich weiß nicht, wie ich es anders ausdrücken soll. Ich habe das Gefühl, etwas in mir will raus und sorgt schon dafür, dass die notwendigen Voraussetungen dafür geschaffen werden. Natürlich bin ich das auch. Aber ich schlage keinen kontrollierten Weg ein, wie es eher meine Art ist. Versteht irgendjemand was ich meine, oder hat Ähnliches selber erlebt.

LG Simone

[Lina]

@. Ich finde zwar, dass sie ein wenig überreagiert hat, aber wir haben ja auch unsere Vorgeschichte,

Genau über die Vorgeschichte muss man schon einiges Wissen, um die Frage zu beantworten. Weiter auch wie ihr sonst beispielsweise über das Aussehen anderer Frauen oder Männer redet - wenn ihr das überhaupt tut.

Drittens müsste ich auch wissen, was das ganze dann überhaupt mit deinem weiblichen Ich zu tun haben soll? Mein unmittelbarer Eindruck ist, dass es vielleicht mehr mit einem männlichen Ich in einem transvestitisch-fetischistischen Kontext zu tun haben könnte. Nicht, dass ich damit ein Problem hätte, aber das ist für mich nicht dasselbe und ändert auch den Blickwinkel auf die ganze Situation.

Im Gegensatz zu der Vorposterin sehe ich es nicht unbedingt als zeichen der Untreue, dass jemand sich Pornos anschaut. Ich sehe nicht mal Sex außerhalb der Partnerschaft grundsätzlich als Untreue. Es kann sein, muss aber nicht. Treu sein fängt wo ganz anders an - und endet auch wo anders.

Also, wenn du Antworten haben willst, mit denen ihr beide was Konstruktives anfangen könnt, dann rede ehrlich mit uns, mit dir selbst und mit deiner Partnerin. Ich will nicht sagen, dass du bewusst nicht ehrlich bist - du kannst einen Blickwinkel auf die Situation haben, wo du das gar nicht bemerkst. Aber wenn du deinen ersten Post nochmals durchliest, müsste dir klar sein, worauf ich reagiert habe. Und wenn jemand was weg lässt, was eigentlich da sein müsste, dann sind solche Konklusionen sehr naheliegend ...

[Simone]

Hallo Lina,

ganz klar ist mir nicht worauf du hinaus willst, was dir zu einer Beurteilung fehlt. Aber ich will offen über die Vorgeschichte schreiben. Seit ich meine weibliche Seite heimlich auslebe, ist es immer wieder mal zu Entdeckungen durch meine Frau gekommen, die ich mehr oder minder gut als 'normal' erklären konnte. Ich habe sie dann belogen, bzw. jegliches Ausleben meiner Neigung geleugnet. Mir ist klar, dass die wiederholten Lügen meine Frau haben misstrauisch werden lassen. Sie entzieht sich auch meinen Zärtlichkeiten, so dass wir schon lange keinen Sex mehr hatten. Wenn ich dann nur eine Andeutung von Sex habe und sei es die Pornoschauspielerin im Spiel dann reagiert sie sehr verletzt. Ich habe das Gefühl, ich kann es ihr nicht recht machen. Inzwischen kann ich mir eine Männerrolle beim Sex gar nicht mehr vorstellen. Der Gedanke daran erregt mich nicht mehr. Ich möchte auch meine Sexualität als Frau ausleben.
Ich habe jetzt offen geschrieben und hoffe einen neutralen Standpunkt eingenommen zu haben, um unbewusste Zensur zu vermeiden. Mit meiner Frau zu reden, hat in meinen Augen wenig zweck. Sie unterstellt mir immer, ich wolle sie zur Bedingungslosen Kapitulation überreden, d.h. zur Hinnahme des Auslebens meiner Neigung.
Und irgendwie hat sie da ja auch recht.

LG Simone

[Inga]

Hallo, Simone,

so wie du es schreibst, ist eiuer Partnerschaft wohl ein ziemlicher Scherbenhaufen. Ich habe den Eindruck, dass du schon lange an deiner Frau vorbei lebst. Eben ohne Einfühlungsvermögen.

Du schriebst, du willst sie nicht verlieren. Kannst du sie wirklich noch akzeptieren, so wie sie ist und bist du noch bereit, da einzugehenm, so wie sie fühlt? Ich habe den Eindruck, dass du sie dir sozusagen deinen Bedürfnissen gemäß anpassen willst. Und das mag sie nicht. Das wäre für sie als eigenständiges Wesen wirklich eine "bedingungslose Kapitiulation".

So als Detail, ich weiß ja nicht was und wie ihr Gewohnheiten habt, aber als Partnerin wäre ich schon frustriert, wenn abends am Hochzeittag mein Partner sich von Pornos vereinnahmen lässt, während ich mich vielleicht im Bett nach vielleicvht schon lange vermisster Nähe und Wärme, Zärtlichkeit und so sehnen würde.

Kann aber auch sein, dass sie sich von dir längst abgewendet hat, und sich ihr Leben schon längst ohne dich ausmalt. Ja, dich nur noch als Stressfaktor empfindet, den sie nicht mehr reduzieren kann und von dem sie sich irgendwie entledigen möchte.

Ein Scherbenhaufen eben.

Liebe Grüße
Inga

[Simone]

Hallo Inga,

da hast du sicher recht. Und es ist sicher müßig zu fragen, wie ich mich hätte verhalten sollen, nicht jetzt sondern grundsätzlich. Ich habe mich sicherlich egoistisch verhalten. Ich sah mich vor die Alternativen gestellt, sie verlieren oder sie belügen. Das das keine Alternativen sind, sondern auf das gleiche hinauslaufen war mir nicht klar. Ich habe etwas versucht, was uns beiden oft weh getan hat. Ich verstehe trotzdem nicht, wieso du dich so leicht auf ihre Seite schlägst. Ich hatte damals etwas mehr Offenheit für meine Situation gewünscht. In einem Gespräch hätte man ja vielleicht nach einer Lösung suchen können.
Ich will sie nicht nicht in irgendetwas zwingen, was sie nicht kann. Und ich habe auch schon versucht, mich in etwas zu zwingen. Aber das konnte ich nicht aushalten. Gibt es denn keinen Kompromiss? Für sie nicht. In deinen Augen ja scheinbar auch nicht.

LG Simone

[conny]

hallo simone,

wie lina schon schrieb, ist zur beurteilung deiner/eurer situation und daraus von dir erwarteter hilfestellung viel mehr wissen über euch notwendig als das, was du, nicht in böser absicht, subjektiv von dir gibst. eine beziehung hat soviele facetten, dass man sie kaum mit einigen zeilen in einem forum darstellen, nachvollziehen und einordnen kann.
es würde mich wundern, wenn ihr selber und alleine noch einen kompromiss finden würdet, dazu ist wohl alles zu sehr verfahren.

ich fürchte, dass auch eine endlosdiskussion hier dich nicht weiter bringen wird. wenn auch deiner frau an einer fortsetzung eurer beziehung gelegen ist, wäre m.e. eine professionelle eheberatung sicher der geeignetere weg. ein scherbenhaufen ist keine basis für euer leben mit simone, wie auch immer das aussehen könnte.

lg
conny

[Franka]

Hallo Simone,

zu allererst solltest du anfangen zu dir selbst zu stehen. Das kann natürlich zu Problemen führen mit deiner Frau, aber die hast du jetzt mit dem hin und her ja auch schon.
Ihr solltet dann einen Kompromiss finden mit dem beide zufrieden leben können, ansonsten hat deine Beziehung wohl kaum Überlebenschancen.
Ich habe auch eine 10 jährige Partnerschaft und eine Ehe hinter mir, wo ich nur einen kleinen Teil von mir ausleben konnte. Es hat fast 20 Jahre gedauert die richtige Partnerin und Ehefrau zu finden.
Es klappt also nicht immer bei allen sofort mir der toleranten Partnerin, die sofort mit dir Shoppen gehen möchte.
Im Zweifelsfall musst du dich entscheiden, was für dich das Richtige ist. Je länger du dein Selbst dabei unterdrückst um so stärker will es irgendwann sein Recht, lebe nicht für andere, sondern dein Leben.
Trotzdem wünsche ich dir natürlich alles Gute und hoffe ihr könnt mit der Zeit über alles offen sprechen und einen gemeinsamen Weg finden.

Gruß Dahlia

[Lina]

Hallo Lina,

ganz klar ist mir nicht worauf du hinaus willst, was dir zu einer Beurteilung fehlt. Aber ich will offen über die Vorgeschichte schreiben. Seit ich meine weibliche Seite heimlich auslebe, ist es immer wieder mal zu Entdeckungen durch meine Frau gekommen, die ich mehr oder minder gut als 'normal' erklären konnte. Ich habe sie dann belogen, bzw. jegliches Ausleben meiner Neigung geleugnet. Mir ist klar, dass die wiederholten Lügen meine Frau haben misstrauisch werden lassen. Sie entzieht sich auch meinen Zärtlichkeiten, so dass wir schon lange keinen Sex mehr hatten. Wenn ich dann nur eine Andeutung von Sex habe und sei es die Pornoschauspielerin im Spiel dann reagiert sie sehr verletzt. Ich habe das Gefühl, ich kann es ihr nicht recht machen. Inzwischen kann ich mir eine Männerrolle beim Sex gar nicht mehr vorstellen. Der Gedanke daran erregt mich nicht mehr. Ich möchte auch meine Sexualität als Frau ausleben.
Ich habe jetzt offen geschrieben und hoffe einen neutralen Standpunkt eingenommen zu haben, um unbewusste Zensur zu vermeiden. Mit meiner Frau zu reden, hat in meinen Augen wenig zweck. Sie unterstellt mir immer, ich wolle sie zur Bedingungslosen Kapitulation überreden, d.h. zur Hinnahme des Auslebens meiner Neigung.
Und irgendwie hat sie da ja auch recht.

LG Simone

OK, Simone, ich erkläre es etwas genauer - auch wenn es mich ein bisschen irritiert, dass nicht merkst, dass ich schon ein paar der wesentlichen "Lücken" erwähnt habe. Nehmen wir es mal vom Anfang an:

Erst wart ihr essen, dann habt ihr euch unterhalten, dann gespielt ... scheinbar gemeinsam am selbern Computer. Du spielst alleine weiter. Das System findet eine "leicht bekleidete Dame". "Wen hast du gesucht?"

...(?)

Du "eierst rum".

Warum das? Wie hat sie gefragt, ich meine was war der Ton in ihrer Frage? Was hindert, dass du sagst "ich habe die und die gesucht"? Wie reagiert sie denn im allgemeinen, wenn du beispielsweise über eine andere Frau sprichst oder ihr Aussehen kommentierst? Und umgekehrt? Wie redet sie selber im allgemeinen über das Aussehen anderer Frauen? Fühlt sie sich unter Druck gesetzt - du siehst eine "perfekte Frau" und sie versteht es so, dass sie auch so sein muss, um dir zu gefallen, aber schafft es nicht? Habt ihr jemals darüber gesprochen? Was ist sonst deine Emotion in dieser Phase des Geschehens?
Ich sage nicht, dass in dieser Lücke alle diese Fragen beantwortet sein müssten, aber es dürfte doch einleuchten, dass irgend eine Andeutung zu den gefühlsmäßigen Umständen, die mit der ganzen Situation zu tun haben, logischerweise erwähnt werden müssten, wenn man ganz ehrlich und offen die Situation beschreiben würde.

Und weiter: Du in Verteidigungsposition, sie mit Vorwürfen

... (?)

Sie schließt die Tür.

Davor - wütend, laut schreiend aggressiv, traurig, verzweifelt? Wichtig weil - ist sie eine Zicke die ihre paranoide Eifersucht nicht in Griff hat? Ist sie verletzt, weil diese Verletzung nur eine von einer ganzen Reihe war?


Und dann das hier, obwohl es nicht genau in der Chronologie richtig platziert ist:

"Sie entzieht sich auch meinen Zärtlichkeiten, so dass wir schon lange keinen Sex mehr hatten."

Was fehlt? Der Zusammenhang fehlt. Sex MUSS nicht zärtlich sein, und Zärtlichkeiten muss nicht zu Sex führen. Menschen - Frauen vielleicht häufiger als Männer, kann zumindest sein - wünschen sich manchmal einfach bedingungslose Zärtlcihkeit, sich von einer anderen Peron geliebt und geschützt fühlen. Wann und in welchen Situationen entzieht sie sich den deine Zärtlichkeiten? Wie ist die Kommunikation sonst zwischen euch, wenn das passiert?

...

Ich könnte noch weiter machen. Es dürfte dir aber jetzt klar sein, dass du ganz deutlich eine Spur von offenen Fragen hinterlässt, deren Beantwortung wahrscheinlich viel mehr über die ganze Situation sagen würden, als das, was du tatsächlich geschrieben hast (was sicherlich alles wahr ist).

Aber:
"Sucht sich meine weibliche Seite rücksichtslos einen Weg in die Öffentlichkeit?"

Nein. Du lässt sie den Weg in die Öffentlichkeit suchen - und ähnlich wie "Red John" der ständig Hinweise hinterlässt, damit im Patrick Jane ihm auf der Spur bleibt, spielst du auch das Spiel, wo es irgendwann entdeckt wird, damit du nicht selber die Mut finden musst es selber offen zu legen.

Was mich aber interessieren könnte ist, was du meinst das eine mit dem Anderen zu tun hat? Du hast einen unklar formulierten Wunsch, als Frau von der Öffentlichkeit wahrgenommen zu werden. Es ist aber nicht selbstverständlich, dass dies direkt ursächlich für die Qualität der Kommunikation zwischen euch beden ist. Ist es das? Welche Umstände zeigen deiner Meinung nach, dass es so ist?

Das können ja auch zwei an sich unterschiedliche Umstände sein, die jeweils zu Spannung und Unmut führen, gegenseitig verstärkend, ohne aber direkt miteinander zu tun zu haben. Und wenn man anfängt das eine Problem zu lösen, wird es deshalb gleichzeitig Einfluss auf das Andere haben.

[Inga]

Hallo Inga,

da hast du sicher recht. Und es ist sicher müßig zu fragen, wie ich mich hätte verhalten sollen, nicht jetzt sondern grundsätzlich. Ich habe mich sicherlich egoistisch verhalten. Ich sah mich vor die Alternativen gestellt, sie verlieren oder sie belügen. Das das keine Alternativen sind, sondern auf das gleiche hinauslaufen war mir nicht klar. Ich habe etwas versucht, was uns beiden oft weh getan hat. Ich verstehe trotzdem nicht, wieso du dich so leicht auf ihre Seite schlägst. Ich hatte damals etwas mehr Offenheit für meine Situation gewünscht. In einem Gespräch hätte man ja vielleicht nach einer Lösung suchen können.
Ich will sie nicht nicht in irgendetwas zwingen, was sie nicht kann. Und ich habe auch schon versucht, mich in etwas zu zwingen. Aber das konnte ich nicht aushalten. Gibt es denn keinen Kompromiss? Für sie nicht. In deinen Augen ja scheinbar auch nicht.

LG Simone

Hallo, Simone,

ich will gar nicht viele worte machen. nur so viel: Zum einem zum Einfühlen: Frage dich selbst, ob du dich in ihre Lage versetzen kannst und willst? Ob du die situationen aus ihrer Sicht nachspielen kannst und willst?

Zum anderem: Ich selle einfach mal die Frage in den Raum, dass sie vielleicht gar nicht mehr die Beziehung will, der du noch hinterher läufst.

Wenn du für dich eh schon erkannt hast, wie hast du dich dann entschuldigt? Wie versucht, sie zu trösten? Ich lese aus deinen Worten so viel Rechtfertigung heraus. Das ist aber kein Entschuldigen, kein ernsthaftes Bereuen eines selbst bemerkten Fehlverhaltens

Ansonsten finde ich haben die anderen schon genug geschrieben.

Gute Nacht + Liebe grüße
Inga

[Simone]

@Lina
Hallo Lina,

vielen Dank für deine Mühe. Ich habe einige Aspekte unseres Streits nicht erwähnt, weil ich schon viele Male erlebt und darüber nachgedacht habe.
Aber letztlich geht es mir gar nicht um die Reaktion meiner Frau, sonder um meine Aktion.
Du schreibst, ich lasse sie (meine Frau) den Weg in die Öffentlichkeit suchen.
Aber das ist genau der Punkt. Ich habe im Moment noch nicht den Mut, mich in aller Öffentlichkeit zu meiner Weiblichkeit zu bekennen. Dazu bin ich mir meinen Gefühlen einfach noch nicht sicher genug. Aber ich kann mir meiner Weiblichkeit aber auch nur ganz schwer sicherer werden, denn ich kann mit meiner Frau nicht einmal darüber reden, geschweige denn mich im Alltag als Frau erproben. Insofern komme ich nicht weiter mit meinem Mut, es sei denn meine Frau wäre (eine Zeit lang) nicht da.
Du vermutest, ich spiele ein Spiel und lege Spuren. Dazu kann ich sagen, nein, das tue ich nicht. Ich kann nur nicht vollkommen darauf verzichten, meine weibliche Seite auszuleben. Ich suche auch bewusst nach Wegen, dass mehr tun zu können, aber ich möchte den Konflikt mit meiner Frau vermeiden, denn er hat nur zwei Ausgänge, Verzicht oder Trennung. Da ich aber ganz sicher bewusst keine Spuren lege, habe ich mich gefragt, warum passiert es mir trotzdem und das vermehrt. Gibt es da einen stärkeren Einfluss meines Unterbewusstseins, meiner weiblichen Seite, "¦?
Was deine Frage zu unserer Kommunikation angeht, so kann ich sagen, dass ich versucht habe, mit meiner Frau über meine Weiblichkeit zu sprechen. Leider hat sie diese Gespräche ganz eindeutig abgeblockt. Sie will damit nichts zu tun haben. Wenn ich Frau sein will, dann ohne sie. Sie war auf mein Bitten hin sogar mal mit zu einem Beratungsgespräch gekommen. Ich hatte gehofft, dass sie einer neutralen Person gegenüber offener sein würde. Anschließend hat sie mir und der Therapeutin unterstellt, wir wollen sie zur Duldung meiner weiblichen Seite überreden, was sie aber auf keinen Fall will.
Ich bin davon überzeugt davon, dass ein weiteres Gespräch nur dann Sinn macht, wenn ich den Mut habe, auch alle Konsequenzen zu ziehen.
Aber wo soll dieser Mut her kommen?

LG Simone

[Simone]

@ Inga

Ich frage mich auch, ob sie unsere Beziehung noch will. Im Streit hat sie sich schon so geäußert.
Ich könnte es verstehen, aber sie verhält sich nicht eindeutig. Ich will eigentlich keine Trennung, habe mich aber auch schon gefragt, ob das eine Lösung ist. Wenigstens um für mich selbst Klarheit zu bekommen, egal, wie es dann weiter geht.
Mir geht es im Moment auch gar nicht darum, wie ich die Beziehung mit meiner Frau führen kann. Sondern wie bekomme ich die Klarheit über meine Weiblichkeit, dass ich alle Konsequenzen, insbesondere die für unsere Beziehung zu tragen bereit bin. Ich habe mich gefragt, ob ich unterbewusst unsere Trennung forciere.

LG Simone

[Lina]

@Lina
Hallo Lina,

vielen Dank für deine Mühe. Ich habe einige Aspekte unseres Streits nicht erwähnt, weil ich schon viele Male erlebt und darüber nachgedacht habe.
Aber letztlich geht es mir gar nicht um die Reaktion meiner Frau, sonder um meine Aktion.
...

LG Simone

Deine Aktion kann nur im Kontext mit der Reaktion deiner Frau sinnvoll bewertet werden. Also ist es auch nur möglich eine sinnvolle Antwort zu geben, wenn man sich einen Überblick über die Situation machen kann. So einfach ist das.