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Alex_andra hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 13:05 Sei ehrlich bis zu Grenzen, die du sicher erkennen wirst, berichte wie es dir geht, wenn du dich als sichtbare Frau wahrnehmen kannst, wie du selbst damit umgehst, warum du es vor ihr so lange verschwiegen hast...

Alex_andra hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 13:05 Hallo,

meiner Meinung nach wäre die beste Methode, dir vorher klar zu machen, was du erzählen möchtest, dir über den Umfang des Ganzen Gedanken zu machen, vor allem darüber, was du von deiner Partnerin erwartest.

Was willst du, wie würde sie idealer Weise reagieren? Wie würdest du mit ihrer Zurückhaltung diesbezüglich umgehen?

Sei ehrlich bis zu Grenzen, die du sicher erkennen wirst, berichte wie es dir geht, wenn du dich als sichtbare Frau wahrnehmen kannst, wie du selbst damit umgehst, warum du es vor ihr so lange verschwiegen hast... Je genauer du berichten kannst, wie es dir geht, wie es sich für dich anfühlt, wenn du crossdresst, desto besser kannst du andere mitnehmen.

Je öfter du dich outest, desto öfter begegnest du Ressentiments bei Menschen, die sich nie mit der trans* Problematik auseinander setzen mussten. Das hat oft mit Vorurteilen und deren negativ dargestellten, lächerlich gemachten medialen Repräsentationen zu tun. Ob sich die Zugehörigkeit zu einem bestimmten Geschlecht (oder eben keinem bestimmbaren) nun temporär ändert, sich auf Kleidung beschränkt oder permanent vorhanden ist, spielt erstmal keine Rolle. Oft krankt auch die Selbstsicht vieler Trans*menschen daran, dass sie sich in die einschränkenden gesellschaftlichen Muster einzuordnen versuchen und sie entwickeln ein Ranking zwischen wahrem und echtem Trans*sein und nur Crossdressing. Hilfreich und sehr unterhaltsam kann hier die Netflix Serie Disclosure: Hollywoods Bild von Transgender (https://www.netflix.com/de/title/81284247) erwähnt werden.

Je klarer du dich beschreiben kannst und je mehr du selbst daran glaubst, dass dein Sein einfach Teil unserer diversen Welt ist und nicht du nicht passt, sondern die Muster, die die Welt zu beschreibenden versuchen, offensichtlich nicht passen, desto besser schaffen es andere, selbst über diese gedankliche Schwelle zu kommen.

Aber das ist ein Prozess und hat anfangs viel mit Einsicht und Verständnis, dann aber mit Erfahrung und Lernen zu tun. Im besten Fall wird es normal, wenn das ein anzustrebender Zustand ist. Das neue eventuell diverse, regelhaft regellose Normal.

Durch die Gespräche mit meiner Freundin lerne ich mich auch immer wieder neu kennen und positioniere mich neu.
Ich habe mich ihr gegenüber erst in einem Gespräch geoutet und viel über mich und mein eigenes Kennenlernen berichtet, was mich plagt, durch welche Höllen ich bisher gegangen bin, wie sich mein Selbsthass manifestierte und und und.
Dann habe ich mich ihr einige Zeit später immer mehr androgyn bzw. feminin gezeigt, bis wir dann unseren ersten Abend so verbracht haben, dass ich mich so weit zurecht gemacht habe, dass ich mich dem, von dem ich glaubte, dass es mein Selbstbild am besten kommuniziert, am nähsten kam. Ich war weit von dem entfernt, wie ich gerne ausgesehen hätte und sah sicher in den Augen vieler wie ein verkleideter Typ aus. Dennoch empfand ich mich in dem Moment so, dass ich mich zeigen konnte und bereit war, Hilfe und Kritik anzunehmen.
Wir haben an dem Abend ein Flasche Champagner getrunken, das half sicher ein wenig und setzte auf einer anderen Ebene sinnliche Reize. Der Abend wurde dadurch etwas besonderes und die Hemmung bei mir sank langsam. Dass es sich so entwickelt hat war aber eher einer spontanen Eingebung geschuldet und war überhaupt nicht geplant. In so weit würde ich Spontanität und Improvisation beim ersten Zusammentreffen einer von langer Hand geplanten Begegnung in veränderter Form bevorzugen. Das schließt aber nicht aus, dass mensch auch für solche Fälle immer die passenden Getränke im Haus und am besten in der richtigen Temperatur vorrätig hat.

Ich hoffe mal, mit meinem Geschreibe etwas angestoßen zu haben. Im besten Fall kannst du direkt damit etwas anfangen oder andere schreiben von sich und demontieren mit ihren Beschreibungen meine Aussagen bzw. Ratschläge.

Unabhängig davon, viel, viel Glück bei deinem Vorhaben
Alex

Jaddy hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 13:52 Bei meinem Bunny und mir war das relativ einfach, weil es für uns von Anfang an aus anderen Gründen (BDSM-Beziehung) sehr sinnvoll war/ist, die eigenen Wünsche, Bedürfnisse, Gefühlslagen usw. offen mitzuteilen. Dass wird das immer tun können und wissen, nie für Wünsche oder Bedürfnisse abgelehnt zu werden, ist einer der besten und wichtigsten Gründe für unsere Beziehung.

Etwas schwieriger war es für uns beide, dass es kein definitives Ziel gab. Ich hab mich zwar nie als Mann gesehen, auch nicht als Frau, aber in einem Umfeld, das meinen gemischten Stil völlig selbstverständlich nimmt, stellt sich die Frage nach Zielen und Entscheidungen auch nicht so stark. Ich musste nie wegen anderer Leute irgendwas festlegen oder mich definieren.

Das Thema war immer irgendwie da, entwickelte sich schrittweise über 20 Jahre von Accessoires über Crossdressing (ab 2001) bis irgendwann "Enby" (2017), dann "trans", dann Hormonumstellung (2018), Personenstand "divers" (2019) und Designer-OP (2020).

Das ist aber vielleicht auch, was wir richtig gemacht haben, also ausser der Offenheit: Es war eine gemeinsame Entwicklung. Beginnend mit dem Stand der Dinge, also eher dem Level "ich mag lieber Sachen tragen, die eigentlich für Frauen gemacht wurden" und dann kleinschrittig über Jahre bis zu "ich hab praktisch nur noch solche Sachen und laufe damit überall rum". Ich konnte neue Gedanken teilen und Ideen, was ich gerne mal machen oder probieren würde, und dann kriegten wir das irgendwie hin.

Manches hat ein bisschen gebraucht. Ich hatte natürlich auch die Über-femme-Phase, wo die Klamotten gar nicht feminin und die Heels nicht hoch genug sein konnten. Damit in der damals sehr kleinbürgerlichen Nachbarschaft direkt vor die Tür... da hat Bunny ein bisschen Gewöhnung gebraucht - und ich hatte Gelegenheit, das zu reflektieren.

Nun habe ich aber auch den Vorteil, dass mein Bunny eh mehr auf feminine Menschen steht, also mit mir schon deshalb zusammenkam, weil ich nie nen Kerl dargestellt hab. Bunny wäre auch sonst eher mit einem nicht-Mann-Menschen zusammen, sprich Frau oder Enby. Und Bunny ist selbst genderqueer mit einigen "männlichen" Aspekten. Mir wurden auch keine stereotypen Anforderungen aufgeladen, Motto: "Ich hab nen Kerl geheiratet, damit er <insert "männliche Tätigkeiten> übernimmt". Wer bei uns was macht ist eher eine Frage von Fähigkeiten (Armlänge,Vorwissen, Erfahrung), Interesse oder gerade Zeit dafür.

tl;dr ich persönlich würde (und das gilt erst mal nur für mich und nicht unbedingt als Empfehlung, weil ich euch und eure Beziehung nicht kenne) bei einer passenden Gelegenheit (genug Zeit zu zweit, beide entspannt) erzählen, wie meine Gefühlslage ist. Was ich da gerne mache, was es mit mir macht und dass es mir wichtig ist, der Partner"¢in dies nicht zu verheimlichen, sondern bestenfalls teilhaben zu lassen. Vielleicht ein paar Bilder in der Hinterhand haben, aber nur wenn der Wunsch aufkommt, die zu sehen. Auf Nachfragen ehrlich anworten. Auch wenn ich noch keine Antworten habe. Gegebenenfalls Sorgen und Ängste vor zu raschen Entwicklungen nehmen. Und dann mal gucken, was sich entwickelt.

Katja S. hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 14:56Ich muss an der stelle aber auch betonen das es bei mir über Crossdressing nicht hinausgehen wird

Jaddy hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 16:46

Katja S. hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 14:56Ich muss an der stelle aber auch betonen das es bei mir über Crossdressing nicht hinausgehen wird

"Diese Aussage wurde aufgezeichnet und kann gegebenenfalls zitiert werden"

(Will sagen: Das hätte ich bis -hm- 2013 sicherlich auch gesagt. Ach nee, das hab ich genau so gesagt... Ist aber auch egal, denn wenn's so kommt, dann ist es eben so.)

Katja S. hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 14:45 Insofern gilt es herauszufinden: Wozu ist Sie bereit, an was hat Sie vielleicht gefallen und an was nicht.
Das geht aber in der Tat nur wenn ich Sie an der richtigen Stelle "Abhole".

Wenn Sie das Thema komplett ablehnt, dann muss ich damit leben - eine großartige Wahl habe ich nicht. Aber ich würde sicher eher klein bei geben, als die Beziehung durch Engstirnigkeit in den Abgrund zu stürzen.

Alex_andra hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 18:24 Aber einer Sache bin ich mir ziemlich sicher, das Konzept der Verdrängung, wennsie damit nicht umgehen kann funktioniert nicht. Wenn du so denkst, machst du schon ganz am Anfang einen Fehler, denn zu aller erst musst du dich so akzeptieren wie du bist, denn das wird nicht weggehen, auch wenn du dir das aus Liebe zu deiner Familie erhoffst.

Alex_andra hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 18:24 Hey Katja,

ideal wäre für mich, die Offenheit sich gemeinsam zu entwickeln. Keine von uns wusste oder weiß ganz genau was mit ihr passiert, wenn die Hemmung des verborgenen weg fällt.

Katja S. hat geschrieben: Do 24. Sep 2020, 14:45 Insofern gilt es herauszufinden: Wozu ist Sie bereit, an was hat Sie vielleicht gefallen und an was nicht.
Das geht aber in der Tat nur wenn ich Sie an der richtigen Stelle "Abhole".

Wenn Sie das Thema komplett ablehnt, dann muss ich damit leben - eine großartige Wahl habe ich nicht. Aber ich würde sicher eher klein bei geben, als die Beziehung durch Engstirnigkeit in den Abgrund zu stürzen.

Ich glaube echt ganz fest daran, dass auch anfängliche Ablehnung zu einer gemeinsamen Entwicklung führen kann, dazu braucht es aber Offenheit. Du kannst es als Prozess betrachten. Wir erfahren die Welt aufgrund unserer Sinne und Reflexionen über diese sinnlichen Erfahrungen, die dann wieder zu Annahmen und Spekulationen führen, bzw. Theorien, Weltbildern, Sinngefügen, Zusammenhängen usw. . Wir bilden Typen und Kathegorien und können diese kommunizieren. Das hilf uns um uns als soziale Wesen auszutauschen und nicht an der Fülle der Informationen zugrunde zu gehen. So müssen wir nicht jede Erfahrung immer wieder neu machen und können auch auf Erfahrungswerte, Modelle und Spekulationen anderer zurückgreifen. Aber wir lernen eben auch und stellen alte Konzepte immer wieder auf den Prüfstand. Wir können sie modifizieren und gegebenenfalls austauschen oder als nicht stimmig ausschließen.
Wenn wir uns einmal alle Veränderungen der sozialen Regeln, Bestimmungen, Gesetze, die den kulturell gebundenen binären Geschlechtern Mann/Frau anhaften, betrachten, lassen sich doch unglaubliche Entwicklungen (die bei weitem nicht genug sind) beobachten. Es ändert sich und ist dennoch nicht vollkommen beliebig.
Aus diesem Grund kann sich ein Paar doch die Frage stellen, ob die Bedürfnisse eines der verpartnerten Teile und die Realisierung oder Befriedigung dieser nicht höher einzustufen ist, als das festhalten an kulturellen Einschränkungen und Vorstellungen von richtigen und falschen Eigenschaftim Bezug auf die geschlechtliche Einordnung.
Also kurz mal als Stichwort: Liebe führt dazu zusammen ein Paar zu bilden, heteronormative Vorstellungswelten lässt bestimmte körperliche und charakterliche Eigenschaften erwarten und führ zu einer Vorstellung von Normalität, daraus entsteht eine Erwartung und der Druck diese nicht enttäuschen zu wollen, jede Person bringt aber individuelle Bedürfnisse und Variationen dieser Muster mit, die oft konträr zu den gesellschaftlich und zeitlich gegebenen Vorstellungen sein können, dann entsteht eine Problem, dessen Lösung die Lösung von den einschränkenden zeitlichen und sozialen Konventionen sein können.
Alles fließt und wir alle verändern uns und zeigen mit den Jahren Facetten von uns die anfänglich nicht zu erkennen waren.
Eventuell kommt es auf die Dosis, den Zeitpunkt aber auch die Offenheit zu einer gemeinsamen Entwicklung an, wenn du über eine Strategie nachdenkst, wie ihr das als Paar schaffen könnt.
Aber einer Sache bin ich mir ziemlich sicher, das Konzept der Verdrängung, wennsie damit nicht umgehen kann funktioniert nicht. Wenn du so denkst, machst du schon ganz am Anfang einen Fehler, denn zu aller erst musst du dich so akzeptieren wie du bist, denn das wird nicht weggehen, auch wenn du dir das aus Liebe zu deiner Familie erhoffst.