Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 26

[NanaVistor]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein A********", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!

[Theresa-Annalena]

Was macht ein schlauer Fuchs, wenn er in die Falle tappt.
Er beißt sich ein Pfote ab und ist frei.
Was macht ein blonder Fuchs, wenn er in die Falle tappt.
Er beißt sich 3 Pfoten ab und ist immer noch gefangen.

LG Tessa.

[SusiS]

Ob, wie im Zitat wirkliche Frage und darauf folgende Antwort war, weis ich nicht. Durch einen Beitrag

Bevor das passiert, gefriert die Hölle ein.

habe ich an folgendes erinnert:

Bonusfrage in einer Klausur: Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat — nämlich, dass "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir schlafe" — sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist
- womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist
— was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser!

[Mina]

Eine hochschwangere Frau kommt in den Kreissaal und wird entbunden.

Das Neugeborene grade seinen ersten Schrei gemacht, fängt es plötzlich an von Hundert rückwärts zu zählen und betont dabei alle Primzahlen.

Arzt und Mutter gucken ganz verdutzt und wissen nicht so recht was sie darauf sagen sollen. Die Mutter fragt: Herr Doktor, was ist mit meinem Kind los?
Der Herr Doktor: Och, Frau Müller. Das kennen wir. Das sogenannte Intelligenzsyndrom. Das können wir operativ beheben.
Mutter: Ja wie denn?
Doktor: Wir entnehmen den entsprechenden Teil des Gehirnes. Ein Standarteingriff ohne Risiken.
Mutter: Ja ok, ich möchte ja das mein Kind normal aufwächst.

Nach der OP.....

Das Kind wacht auf und beginnt sofort halbwach die Glocke von Schiller vorzutragen.

Der Arzt und die Mutter staunen nicht schlecht. Fragt die Mutter: Herr Doktor, es ist ja immer noch dieses Syndrom da!
Doktor: Hmm, ja. Das ist seltsam, haben wir doch schon einen erheblichen Teil des Gehirnes entfernt...ich kann ihnen anbieten die Operation zu wiederholen und den restlichen Teil des Gehirnes auch zu entfernen.
Mutter: Kann mein Kind denn dann normal aufwachsen Herr Doktor?
Doktor: Oh ja, bei diesem Intelligenzindex sehe ich da keine Komplikationen.
Mutter: Ja gut, bitte Herr Doktor entfernen sie den restlichen Teil des Gehirnes.

Nach der zweiten OP.....

Das Kind wacht auf und qäckt gelangweilt: Fahrzeugschein und Führerschein vorzeigen bitte!

[Michi]

Ein Kind gleitet aus dem Schoß der Mutter ... die Hebamme fängt es auf.
Die Mutter fragt: "Was ist es?" - Die Hebamme: "Ein Junge."
Bei der nächsten Entbindung ...
Die Mutter fragt: "Was ist es?" - Die Hebamme: "Ein Mädchen."
Am nächsten Tag ... oh Schreck ... die Hebamme lässt das Kind fallen!
Die Mutter fragt: "Was ist es?" - Die Hebamme: "Ein Polizist."

[Michi]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

[Michi]

Was sagt ein Mathematiker ohne Arbeit zu einem mit Arbeit?
"Ein Mal Currywurst-Pommes, bitte!"

[Michi]

Östereicher

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.

Dabei stößt er auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritten Mistkübel beim Stefansplotz, schaut's eich Des o!"

Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel und sagt: "Mei Gott, Des is Jo Ana von uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt die Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

[JaquelineL]

Zwei nicht mehr ganz taufrische Filmdiven treffen bei einer Gala aufeinander und sehen sich zu einem Gespräch genötigt.

"Ich denke mit Grauen an meinen fünfzigsten Geburtstag." - "Wieso, was war damals?"

[Michi]

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht höher als 100m steigen dürfen.

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Was ist die Strafe für Bigamie?
2 Schwiegermütter.

[steffiSH]

Ein Kannibalenkind kommt aus der Schule nach Hause, die Mutter steht am Herd und rührt im Topf herum.
"Was gibt es denn heute Schönes?"
Die Mutter zeigt auf einen aufgebrochenen Sarg in der Ecke.
"Oh, neeeee - nicht' schon wieder Konserven!"

[Michelle_Engelhardt]

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.
Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft.
Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." - "Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht.
Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte,
lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW.

Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen Muschi' hat die Fee wohl falsch verstanden."

[Michi]

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn treibt

* Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

* Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme)

* Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

* Bestehe darauf, dass du die E-Mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com bzw. Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.

* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

* Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

* Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

* Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

* Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

* Benutze weder Punkt noch Komma

* So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.

* Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

* Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

* Singe in der Oper mit.

* Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

* Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

[steffiSH]

Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm sein sehr Teil fehlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett."

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

[Mina]

Huch - der is aber böse!

Ich hab auch noch einen. Dazu muß ich aber ein ganz schlimmes Wort verwenden. Wenn Ihr es für unangemessen haltet, müsste Anne Mette halt wieder löschen. Ich nehm zur Vorsicht die Rechtschreibfehlervariante.


Ein Geschäftsmann kommt mit seinem Wagen in eine Verkehrskontrolle.

Der Beamte signalisiert mit der Hand das er das Fenster runterfahren solle.

So getan bittet der Fahrer den Beamten um einen Augenblick Geduld und stellt eine Kerze auf das Armaturenbrett welche er anzündet.

Fragt der Beamte: Was soll die Kerze jetzt? Das ist eine Verkehrskontrolle!

Fahrer: Ja wissen Sie, ich habs gerne romantisch wenn ich gefiggd werde.....