Das erste MalDas erste Mal - # 26

[Céline]

Ich sollte heute eigentlich glücklich sein,
Endlich habe ich den Antrag für die Kostenübernahme für meine GAOP fertig an die Krankenkasse geschickt,Meine Namensänderung läuft,Meine Ehe ist wieder glücklich,ich habe eine tolle Frau kennengelernt mit der sich eine richtige Freundschaft entwickelt...ich habe wirklich so unendlich viel Glück.Auch in meiner Arbeit bin jetzt ich nicht mehr allein;),
...und trotzdem bin ich sehr traurig da ich eine Bekannte habe mit der ich immer schreibe der es schrecklich geht und ich mir Sorgen mache.Sie lehnt jede Hilfe und jedes Gespräch ab und weiß einfach nicht wie ich ihr helfen soll.Sie lässt niemanden an sich heran.
Ich würde ihr so gerne etwas von meinem Glück abgeben wenn ich könnte......


Ach ja und der junge CD der mich ansprach, warum sollte ich ihm böse sein.Es war so ein nettes Gespräch über das ich selbst entschieden habe und er hat mich um Rat gefragt ob er so rausgehen kann anhand der Bilder die er mir zeigte.Natürlich habe ich ehrliche Kritik geäußert und ihm Ratschläge gegeben.War in dem Moment schon irgendwie lustig als ich aufgetackelt im Gothiklock vor ihm stand:)
Liebe Grüße
Céline

[Céline]

Gestern wäre ich am liebsten nicht nur einmal aus der Haut gefahren....wir waren geschäftlich auf einer Messe und ein Familienmitglied begreift es einfach nicht.Ständig missgenderte er mich und betitelte mich immer und immer wieder als Er und Der.Wir haben zwar ein gutes Verhältnis aber wie schwer ist das eigentlich zu begreifen?????
Bin ich Der Céline????? Ich kann es einfach nicht verstehen das Menschen mir Aktzeptanz zugestehen aber mich immer wieder falsch ansprechen.
Und dann geben sie mir immer wieder das Gefühl "Der Mann in Frauenkleidern "zu sein.

Und dann hatte ich gestern wieder mal ein sehr mulmiges Gefühl.Wir waren ja in München und ich ging danach mit meiner Frau noch zu Five Guy's einen Burger essen.Auf dem Weg zum Restaurant mussten wir an sehr vielen Jugendgruppen vorbei und ich machte schon so meine Gedanken was jetzt ist wenn wir unter Umständen angepöbelt werden sollten. Aber im Endeffekt hatte ich nur Kopfkino und wir aßen unseren leckeren Burger und hatten Spaß.
Auf der Messe bekamm ich wesentlich mehr neugierige Blicke und manche Menschen starren schon so auffällig das es wehtut.
Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag
Liebe Grüße
Céline

[Anja]

Moinsen

wir waren geschäftlich auf einer Messe und ein Familienmitglied begreift es einfach nicht.Ständig missgenderte er mich und betitelte mich immer und immer wieder als Er und Der.

Hast du ihm das dann auch mal deutlich gemacht? Gerade wenn man in der Öffentlichkeit unterwegs ist, finde ich das ziemlich daneben.
Unter meiner Familie ist nur noch mein Vater übrig, der meinen neuen Namen (nach über 3 Jahren) immer noch nicht in den Mund genommen hat.
Er benutzt auch immer noch die alten Pronomen, ich verbessere ihn dann aber konsequent und ständig. Irgendwann geht das dann sicher auch in seinen Schädel

Aber nahe gehen tut mir sowas nicht. Ich allein entscheide, wer ich bin. Egal was Außenstehende sagen oder wie sich mich ansprechen.
Und im Falle eines Falles wird erbarmungslos korrigiert

Grüße
die Anja

[Diva]

...und trotzdem bin ich sehr traurig da ich eine Bekannte habe mit der ich immer schreibe der es schrecklich geht und ich mir Sorgen mache.Sie lehnt jede Hilfe und jedes Gespräch ab und weiß einfach nicht wie ich ihr helfen soll.Sie lässt niemanden an sich heran.
Ich würde ihr so gerne etwas von meinem Glück abgeben wenn ich könnte......

Liebe Céline,
das hast du offenbar, wie auch immer du es angestellt haben magst. Steckst du mit meinen kleinen Seejungfrauen unter einer Decke? Seitdem ich die Süßen bei mir habe, scheint es bergauf zu gehen.
Also, nicht mehr traurig sein - jedenfalls nicht meinetwegen.

Alles Gute für deinen weiteren Weg, wir bleiben in Kontakt,

LG
-Diva

[Céline]

Ich freu mich das ich Dir etwas von meinem Glück abzwacken konnte Diva:)

Diese Woche hatte ich auch noch meine 20 Logopädie Stunde und es ist das erste Mal das ich mich mit meiner Stimme wohl fühle auch wenn ich von meiner Wunschstimme noch weit entfernt bin.Meine Logopädin ist richtig stolz das wir schon soviel erreicht haben da es nach ihrer Aussage nicht üblich ist das ich so eisern bin und unbedingt Fortschritte machen möchte.Die meisten Transfrauen brechen nach relativ kurzer Zeit ab weil sie keinen schnellen Erfolg hören sagte sie mir.Bei mir dauerte es auch 15 Stunden bis die ersten Erfolge hörbar waren.
Wir haben uns Aufnahmen vom Anfang angehört und mit meiner neuesten Aufnahme verglichen. Für mich liegen Welten zwischen beiden Aufnahmen. Ich bin überglücklich das meine Simme schon deutlich über dem neutralen Bereich liegt wobei es sehr anstrengend ist immer auf die Stimme zu achten und den Kehlkopf in erhöhter Lage zu halten.Zur Unterstützung versuchen wir etwas neues und haben den Kehlkopf zur Unterstützung in erhöhter Position getaped.Das ist zwar sehr ungewohnt und ich werde wenn ich getaped bin ständig angesprochen aber ich habe das Gefühl es unterstützt.
Ich hoffe das es so weitergeht und habe jetzt noch die nächsten Stunden verschrieben bekommen.Die Stimme ist für mich enorm wichtig um mich besser zu fühlen.
Bis dann
Céline

[Lavendellöwin]

Meine Logopädin ist richtig stolz das wir schon soviel erreicht haben da es nach ihrer Aussage nicht üblich ist das ich so eisern bin und unbedingt Fortschritte machen möchte..

mhm..was ich wichtig finde ist tatsächlich, das Frau da Bestätigung bekommt und sich abholt, auch wenn Frau es selbst manchmal nicht recht glaubt.
Und an der Stelle ich meine Logopädin auch Psychologin-gestern ist sie darauf eingegangen, das sie meine Gesichtszüge schon so sehr weich findet
und ich mich damit gar nicht verstecken muss...aber ich sollte noch etwas an meinem Look feilen

naja ich war nach dem Kardiotraining bei ihr, das ich da nicht wie aus dem Ei gepellt aussehe ist wohl klar..

wie auch immer, ich hatte ja schon mal den Friseurtest angesprochen. Irgendwo anrufen sich mit Nachnamen melden und
dann als Frau identifiziert werden ist unwahrscheinlich gut um am Ball mit der Logopädie zu bleiben. Nicht reden ist nicht der Weg
Fortschritte zu machen...

Alles Liebe Marie

[Céline]

Auf ein Hoch muss natürlich ein Tief kommen....aber so schlimm..warum nur immer wieder???
Da ist etwas und du weißt genau was geschehen wird....du weißt du verlierst etwas was du über 30 Jahre hochgehalten und beschützt hast.Etwas was Dein ganzes Glück war.
Ein Gefühl....die Liebe langsam erlöschen zu sehen und nichts dagegen tun zu können obwohl du es um nichts auf der Welt verlieren möchtest.
Warum muss man um ein Ziel zu erreichen ein anderes opfern..das sind Momente in denen ich mir wünsche einfach nur normal zu sein, mich nicht so massiv verändert zu haben und mich wegen der Transidentität hasse.
Warum kann Glück nicht einfach dauerhaft sein???
......






Ich danke Euch,macht euch bitte keine Sorgen.Ich muss einfach wieder den Boden unter den Füßen finden...

[Anja]

Moinsen

Ein Gefühl....die Liebe langsam erlöschen zu sehen und nichts dagegen tun zu können obwohl du es um nichts auf der Welt verlieren möchtest.

Ich vermute, das bezieht sich auf deine Partnerin?
So weit ich mich an deine Beiträge erinnere steht sie doch zu dir? Oder bezieht sich das auf jemand anders?

Grüße
die Anja

[Céline]

Deine Vermutung ist richtig Anja...

Ich habe wieder etwas festeren Boden unter den Füßen...
Ich war kurz davor eine große Dummheit zu begehen, eine Dummheit um aus dieser ganzen Situation zu entfliehen.Eine Dummheit einen geliebten Menschen nicht weiter zu verletzen und ihm einen Neuanfang zu ermöglichen.
Eine Dummheit um aus diesen ganzen Problemen zu entkommen...Probleme die oft nicht meine Sind sondern anderer Menschen.
Ich stand nachts auf zog mich an und verließ mein Haus legte noch mein Tagebuch hin damit mein Frau es sehen konnte und alles über mich lesen konnte..
Ich stand so kurz davor und saß stundenlang nachts im Freien und starrte einfach nur in diesen wunderschönen Sternenhimmel und tausend Gefühle und Gedanken waren in meinem Kopf und immer die Frage "Warum?"
Warum tue ich das einen so geliebten Menschen nur an?Da geschehen Dinge mit mir die ich so nie erwartet habe, ausgerechnet mir "Der" früher immer rationell und jeden Schritt 100 Fach überlegt hat. Und auf einmal ändert sich alles, meine Gefühle, Wünsche, Bedürfnisse alles...

Und dazu wächst einem das ganze Leben über den Kopf,selbst kleinste Probleme werden zu unüberwindbaren Hindernissen.
Schlimm daran...ich wäre so glücklich damit endlich nach diesem Jahrzehntelangen eingesperrt sein endlich all diese Gefühle zulassen zu dürfen, Bedürfnisse die für eine Frau so normal sind, Bedürfnisse und Wünsche die ich so erfolgreich so lange Zeit unterdrückt, verleugnet und unterdrückt habe aber und das ist das ganze Dilemma genau das Leben eines geliebten Menschen zerstören,seine Zukunftspläne,Wünsche,Bedürfnisse,Gefühle alles.
Kann man das Eine haben ohne das andere zu verlieren???Ich denke ganz einfach nein!!
Es wird irgendein Opfer geben und ich möchte einfach nicht das meinetwegen ein anderer Mensch leidet.
Sicher werden Einige sagen"Es gibt immer eine Lösung" . Vielleicht....eine mit vielen Kompromissen und Beschneidungen.Aber ist das die Lösung???
Ich hätte nie gedacht das all das passiert, ich hätte gesagt wenn mir jemand vor Jahren gesagt hätte das sich sogar meine Sexuelle Identität ändert das derjenige lügt und etwas erzählt das nie eintretten wird. Ich wäre wütend über solche Aussagen geworden aber eines habe ich mittlerweile begriffen:Das Leben ist nicht nur Schwarz und Weiß und...es ist definitiv nicht konstant und einen ständigen Wechsel unterlegen.
Aber in der besagten Nacht hat mich eine lächerliche Kleinigkeiten von dieser Dummheit abgehalten....nicht die Angst,die habe ich nicht mehr....Nein
Ein Block und Stift.
Ich wollte mich einfach bei allen Wichtigen Menschen verabschieden.....

[lilijana]

... Ich wollte mich einfach bei allen Wichtigen Menschen verabschieden.....

Schreib Bitte nicht sowas, liebe Céline.

Liebe Grüße
Lilijana

[Céline]

Leider trifft es aber meine Situation Lilijana,eins meiner Probleme ist das sich meine Transition schon so ewig hinzieht und mich unendlich viel Kraft kostet.Dazu kommt mein ganzes "normales" Leben das ja parallel nebenher läuft und mir außer meinen Ausgehnächten nicht viel Zeit bleibt um einfach mal komplett runterzukommen....
Aber ich habe auch etwas positives zu berichten von einem absoluten Partywochenende.
Dazu aber später...nur eins . Es gab wieder ein unendlich schönes erstes Mal
Bis dann
Céline

[Céline]

Dieses Wochenende hat mir geholfen wieder festen Boden unter den Füßen zu finden und diese schrecklichen Gedanken zu verdrängen die mich momentan verfolgen.
Aber es war auch sehr anstrengend aber ich sitze hier in meiner Küche und lasse Gedanklich gerade alles Revue passieren und weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll vor Glück.Davon aber ein Ereignis das mir ständig Tränen in die Augen treibt weil es einfach so wunderschön war.Etwas was ich nie gedacht habe das mir das passiert und Vorallem weil ich es so nie zulassen wollte.Aber auch wieder etwas was mir wahnsinniges schlechtes Gewissen und Schuldgefühle beschert.
Aber angefangen hat dieses irre Wochenende am Freitag Nachmittag.Wir fuhren zu viert mit der Bahn nach München auf das Tollwood Festival um auf das Konzert von Tears for Fears zu gehen.Am Bahnhof musste ich aber schnell noch zu Kiko da ich neues Make-up und einen Augenbrauenstift brauchte.Natürlich wurde es wie immer mehr.Unsere männliche Begleitung war natürlich gelangweilweilt da wir Mädels doch länger brauchten als geplant.
Toolwood....essen essen essen.Unglaublich was es dort alles zu essen gibt.Wir hatten Probleme uns zu entscheiden da wir noch genügend Zeit hatten bis zum Konzert. Also gab es erstmals Thailändisch und danach noch ein leckeres Sandwich und zum Abschluss noch einen Cappuccino beim Italiener.Aber keinen Alkohol,den meide ich immer wenn ich noch fahren muss was ja danach der Fall war da die Nacht noch sehr lange werden sollte.
Und dann habe ich noch Creolen entdeckt die ich definitiv haben muss.Da ich noch keine Ohrlöcher habe ,habe ich mir die Visitenkarte des Silberschmieds mitgenommen und in diesen Zug meine Frau darauf vorbereitet das das einer der nächsten Schritte sein wird.Begeisterung sieht aber anders aus .
Beim reingehen ins Konzert gabs natürlich wieder Kontrollen und was passiert mir??Ich musste mein kleines Deo wegwerfen,total blöd da wir noch bis morgen früh unterwegs wahren und ich immer Panik habe zu riechen. Die Make-up Flasche hätte ich auch nicht mitnehmen dürfen aber da drückte die Dame ein Auge zu.
Das Konzert war für mich jetzt bis auf ein paar Lieder nicht so "besonders" aber wir hatten trotzdem viel Spaß.Ist halt nicht so mein Musikgeschmack.
Nach dem Konzert gings dann wieder mit der Bahn wieder nach Hause und vom Bahnhof aus dann direkt mit dem Auto zu einer 80er Party.
Wir hatten einen Riesen Spaß und ich machte natürlich ständig die Tanzfläche unsicher wenn ein gutes Lied kam. Irgendwann nachts als nur noch wenige Leute auf der Tanzfläche waren kam eine Frau auf mich zu und sprach mich an.Irgendwie bin ich mittlerweile überall bekannt und sie sagte sie kennt mich aus der Rofa und einer anderen Veranstaltung.
Sie sagte mir das am nächsten Tag in München ein Konzert von Light Asylum ist und ob ich nicht auch mitgehn möchte.Na ja warum nicht ich wollte eh nach München ins Nerodrom aber so gehts halt in den Katzenclub.Ich musste bloß noch an ein Konzertticket kommen.
Wir tauschten noch unsere Nummern aus und dann wollten schon alle nach Hause und das obwohl es erst 3:30 wahr
Samstag 19:00....
Ich mache mich auf nach München nachdem ich wieder mal nicht wusste was ich anziehen soll, habe mich aber da ich nicht zu extrem gehen wollte für eine Lederleggings, ein Top mit Spagettiträger ,Stiefel und durchsichtigen Netztpullover entschieden.
Parkplatz...wie immer Fehlanzeige also doch ein Stück laufen.Zum Glück habe ich auf Absätze verzichtet wobei ich damit nicht tanzen kann....noch nicht
Zum Glück gabs an der Abendkasse noch genügend Karten und wieder lernte ich neue Leute kennen..schon verrückt"der einst so schüchterne"Typ
Das Konzert...der Hammer.Die Vorgruppe von der ich dachte die muss ich jetzt nicht unbedingt hören war einfach nur der Hammer .Rue Oberkampf, noch nie gehört aber genau meins.Im Anschluss dann Light Asylum aus New York,der ganze Saal hat gebebt und getanzt.Einfach nur genial wieviel Power eine Frau haben kann und für eine New Yorkerin völlig untypische Musikrichtung.
Nach dem Konzert ging die Party los und ein Abend den ich mit Sicherheit nicht so schnell vergessen werde...eigentlich nieeee
Ich habe natürlich wieder einige bekannte Gesichter gesehen und wieder neue kennen gelernt.
Und so tanzte ich bis morgens um 4 durch und........
Wieder ein Erstes Mal,ich wurde zwar schon einmal von einem Mann zum Tanzen aufgefordert, aber nicht so..
Da war die ganze Zeit ein Mann immer in meiner Nähe und tanzte viel neben und vor mir und natürlich rempelt man sich ausversehen ab und zu an. Ich dachte mir nicht viel dabei und es war so wahnsinnig heiß das ich ab und zu auf die Toilette musste um mein Make-up zu kontrollieren.Und immer wieder war er da.Ich bemerkte dann irgendwann seine Blicke und das er immer in meiner Nähe war.Auch stoß er mit mir immer wieder mit dem Getränk an.
Irgendwann gegen 4:30 lief immer langsamere Musik die extrem gut war und ich mich auch entsprechend bewegte.
Ich habe keine Ahnung wie meine Bewegungen interpretiert werden aber er kam immer näher und wir berührten uns immer öfter...
Ich sitze gerade hier und muss weinen weil das so unendlich schön war.Genau das wollte ich nie zulassen und trotzdem ist es passiert..etwas das ich unter allen Umständen vermeiden wollte.Etwas was mir wieder Schuldgefühle beschwert.
Er berrührt mich immer öfter und dann nahm er meine Hände , legte seine um mich und hielt mich total zärtlich in seinen Armen.Es war ein Gefühl das ich gar nicht beschreiben kann und anstatt mich zu wehren drückte ich mich noch fester an ihn und tanzte noch enger mit ihm.Ich konnte endlich meinen Kopf auf die Schultern eines starken Mannes legen.
Das Gefühl gehalten zu werden und meinen Kopf an die Schulter eines Mannes zu legen..unbeschreiblich.Es fühlte sich so unendlich gut an aber gleichzeitig auch falsch.
Das Lied war ewig lang und wir tanzten ewig weiter und er berrührte und streichelte mich so unglaublich zärtlich und es hat nicht viel gefehlt dann hätten wir uns geküsst aber ich hatte mich zum Glück doch so unter Kontrolle das nicht zu tun.Ich weis das dann eine Grenze überschritten wäre was ich bereut hätte.
Aber diese zärtlichen Berührungen als ich meine Arme hochnahm und er zärtlich darüber strich und mich festhielt unbeschreiblich. Ich hatte natürlich keine Ahnung ob er irgendetwas gemerkt hat genoss diese letzte halbe Stunde einfach und so tanzten wir bis um 5 durch.Und Er berührte mich kein einziges Mal unsittlich.
Er gab mir so ein unglaubliches Gefühl eine Frau zu sein wie ich es so nicht kannte.
Und so endete morgens um 5 eine so unglaublich schöne Nacht die mich wieder so aufgeladen hat das es mir jetzt einfach nur gut geht und diese Glücksgefühle hoffentlich ewig anhalten. Natürlich sagte ich im draußen dann alles und bedankte mich bei ihm für diesen unglaublichen Augenblick und das verrückte er sich bei mir auch.Er war so glücklich mit mir zu tanzen und genoss es selbst.Wir waren beide so vernünftig nicht in Kontakt zu bleiben da er auch in einer Beziehung ist und Verantwortung trägt.Wir umarmten uns und drückten uns ganz fest und gingen auseinander.Das verrückte...er war überhaupt nicht mein Typ aber so unglaublich scharmant, zärtlich und liebevoll das ich noch lange an ihn denken muss.
Verrückt auch....er wohnt zwei Ortschaften weiter....wer weiß


Ich weiß aber aber auch das jetzt einige aufschreien werden"Was tust Du da,denk an Deine Frau" und ihr habt Recht, ich weiß das das falsch war und ich mit sowas rechnen musste das genau so etwas irgendwann passiert.Ich wusste es und habe es zugelassen. Genau das wünsche ich mir von einen starken Mann gehalten und gestützt werden.Einen der mir einfach einmal Halt gibt. Halt den ich so dringend benötigte auf diesem so schweren Weg.Ein Weg auf dem sich auch noch die sexuelle Identität ändert.
Und genau diese Situationen erlebe ich immer häufiger das ich für Männer attraktiv wirke und sie Annäherungsversuche unternehmen.Verrückt da ich oft vor dem Spiegel stehe und mich frage warum???


Verrückt auch....er wohnt zwei Ortschaften weiter....wer weiß
Ich wünsche Euch noch einen schönen Sonntag,
Eure überglückliche Céline


Ach ja,diese Woche ist endlich der Bescheid vom Gericht gekommen das die Gutachter jetzt beauftragt werden.Und mein Name ,ich wollte eigentlich nie aber ich werde drei Namen wählen wo jeder einzelne eine Bedeutung für mich hat.Ich hoffe nur ich kann den Dritten noch dazunehmen

Ich glaub auch ich hab noch nie so viel geschrieben:)

[Joe95]

Ich weiß aber aber auch das jetzt einige aufschreien werden"Was tust Du da,denk an Deine Frau" und ihr habt Recht,

Da braucht keiner Schreien.
Ich seh da weder eine böse Absicht noch eine Möglichkeit sich diesem Moment zu entziehen.
Alle Mädels müssen ihre Pubertät durchleben, die einen früher, die anderen später.

[Tatjana_59]

Liebe Céline,

Vielen Dank für deinen tollen Bericht.
Es freut mich riesig dass du wieder positives erlebt hast und in die Spur zurück gekommen bist.
Deine Gefühle fahren Achterbahn, ich kann dich nur zu gut verstehen.
Versuche diese nicht das schöne zu blocken auf Grund von Schuldgefühlen, sonst geht's dir wieder schlechter.
Mehr möchte ich auf dein Posting gar nicht schreiben.
Ich freue mich einfach für dich und mit dir.

Deine Namensänderung ist kein Problem.
Du wirst vom Richter die Frage gestellt bekommen ob das so mit deinem Namen in Ordnung ist, oder du noch eine Änderung haben möchtest.
Kannst dir also im Richterzimmer noch einen dritten Namen zufügen lassen.

LG Tatjana

[Anja]

Moinsen

Ich weiß aber aber auch das jetzt einige aufschreien werden"Was tust Du da,denk an Deine Frau" und ihr habt Recht, ich weiß das das falsch war

Was genau war denn jetzt falsch daran? Du hast mit jemanden getanzt. Mehr ist doch nicht passiert.
Ich sage immer, "Fremdgehen" ist alles, was ich meiner Frau nicht erzählen kann.
Und das kam bisher noch nicht vor, das ich ich etwas verschwiegen hab...

Und in deinem Fall hast du mit einem Mann getanzt und dich amüsiert. Und ihr habt beide keine Grenzen überschritten. Ich kann da nix falsches drin erkennen.

Grüße
die Anja