crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Drei Texanische Chirurgen unterhalten sich beim Golf spielen.
Sagt der erste: ich bin der beste Chirurg den es gibt.
Ich hatte letztens einen Pianisten der sich beim Holz machen 7 Finger weg geschnitten hat.
Ich hab sie ihm wieder angenäht, morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen in Großbritannien.
Sagt der zweite: ich hatte einen Sportler, der hatte einen Autounfall, er verlor dabei beide Arme und Beine, bei der Olympiade. Ich gab meins bestes bei der OP, letztens holte er die Goldmedaille beim 400 Meter Sprint.
Da lacht der dritte die anderen aus und sagt: der beste bin ja dann doch ich. Ich hatte einen Cowboy der auf seinem Pferd Frontal von einem Zug erwischt wurde es, war nicht mehr viel übrig, nur sein Arsch und die orange Mähne seines Pferdes.
Na ja, ich wuchs über mich hinaus und operierte.

Er ist heute Präsident der Vereinigten Staaten.

Du bist so ein guter Freund!

Wären wir auf einem untergehenden Schiff und es gäbe nur noch eine Rettungsweste,
würde ich dich sehr vermissen und oft an unsere gemeinsame Zeit zurückdenken.

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'"
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiss-Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982!"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

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Ein schottisches Paar sitzt zu Hause.
Da sagt er: "Ich gehe jetzt in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?"
"Nein Schatzi, ich mach´ jetzt die Heizung aus."

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

Tatjana_59 hat geschrieben: Mi 17. Sep 2025, 09:53 ....Da schaltet sich die Banane ein und sagt, könnten wir bitte über etwas anderes reden?

Vielleicht hat sich ja die Gurke auch noch zu Wort gemeldet, obwohl Sie ja kein Obst ist...

Hallöchen meine Lieben,

Ich möchte mich auf diesem Wege einmal bei Allen Witze SchreiberInnen bedanken.
Oft versüßt Ihr meinen Tag mit Eurem Humor und natürlich den Witzen.
Gerade eben erst wieder die letzten Beiträge gelesen,
und bei Einigen fiel mir fast das Frühstück wieder aus dem Mündchen.



Neben den ernsten Themen, die ja auch in diesem schönen Forum stattfinden, kommt der Humor hier auch überhaupt nicht zu kurz, weil die Quelle für neue Wtze wohl nie versiegen wird.
Und Humor gehört für mich genauso zu meinem Leben, wie auch ernste Themen.

Auf die Mischung kommt es an.

Dankbar und amüsiert
Eure Violetta

Momo58 hat geschrieben: Di 16. Sep 2025, 18:37 Ich frage mich, wie Männer einen ganzen Kontinent finden konnten. Mein Mann findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

So'n Kontinent ist ja auch viel größer, den findet man leichter.

Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Axschlöcher.

Konfuzius sagt:

Erst wenn eine Fliege auf deinen Eiern landet wirst du lernen Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
"Wie war's denn in Brasilien?"
"Ach, da gibt's nur Fußballer und Nutten!"
Der Chef: "Wissen Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist."
"Oh, bei welchem Club spielt sie denn?"

Der junge Schotte schenkt seinem Onkel zum Gebutstag eine kleine Flasche.
"Eigentlich sollte es ja eine Pelzmütze sein.
Aber ich denke, vorerst tuts dieses wunderbare Haarwuchsmittel auch."

Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogledie Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen.
Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid.
Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn.
Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.

Krsas oedr?

EIN "WITZ"!?

Ein AfD´ler, der in einem Heißluftballon unterwegs ist, hat völlig die Orientierung verloren. Auf der Suche nach Hilfe geht er tiefer und sichtet schließlich unten am Boden eine Frau. Als er nah genug dran ist, ruft er ihr zu:

„Hallo, können Sie mir helfen? Ich hatte einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß überhaupt nicht, wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie sind Physikerin, oder!“, sagt der AfD´ler.
„Stimmt“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Naja“, sagt der AfD´ler, „alles, was Sie mir sagten, ist wahrscheinlich technisch korrekt, aber ich verstehe nicht im geringsten, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll. Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, Sie waren keine Hilfe. Sie haben mich eher aufgehalten, so dass ich jetzt wegen Ihnen noch später dran bin.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen bei der AfD sein.“

„Ja,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“

„Das war nicht schwer,“ sagt die Frau. "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind einzig aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben etwas versprochen, ohne sich vorher die geringsten Gedanken zu machen, wie Sie das umsetzen können und von dem Sie also keine Ahnung haben, wie Sie es jemals einhalten können, und obendrein erwarten Sie von den Leuten unter Ihnen auch noch, dass sie für Sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, Sie sind jetzt exakt in der gleichen Lage, wie vor unserem Gespräch, aber interessanterweise bin ich jetzt aus Ihrer Sicht irgendwie für Ihr Problem verantwortlich!“

Zwei Freunde treffen sich:
"Was machst du denn so?"
"Ich mach Musik im Quartett."
"Ach, äh, wieviel seid ihr?"
"Drei."
"Wer denn?"
"Ich und mein Bruder."
"Du hast einen Bruder?"
"Nein."
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Hab meiner Frau jetzt auch eine Schaufel gekauft.
Wir paarschippen jetzt.