Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 226

[HeikeCD]

Am Baum hängt ein Zettel.
Die Wiese ist kein Fußballplatz, darunter ein weiterer.
Der Baum ist keine Pinnwand.

Dazu fällt mir gleich dieses Grafitti ein:

Humoristic_grafitti_(cropped).jpg

[Maya]

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her.
Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."

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Eine Frau geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um, und plötzlich sieht sie das perfekte Auto.
Sie geht, hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt, um die edle Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.
Verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis einscheißen!"

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Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer.
Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas.
Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft:
"Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

[Maya]

"Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!"
"Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt..."

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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

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Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will.
Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nix, mir hock'n bloss da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da."

[Tatjana_59]

Die weißt dass du alt wirst, wenn du Personen die du früher in der Disco trafst, heute in der Apotheke die Apotheken Rundschau (Rentner Bravo)abholen siehst.

[steffiSH]

Apotheken Rundschau (Rentner Bravo)

sehr geil - lach

[Lavendellöwin]

Chef zum Angestellten "Sie haben den Kollegen erzählt das ich umoperiert bin?"

Angestellter "Naja, Sie haben gesagt "ich war ne sie!""

Chef "Nein ich habe gesagt "ich warne Sie!"

Deutsche Sprache schwere Sprache...gelle?

[Svetlana L]

Die weißt dass du alt wirst, wenn du Personen die du früher in der Disco trafst, heute in der Apotheke die Apotheken Rundschau (Rentner Bravo)abholen siehst.

... und ich hab' die gestern erst mitgenommen (und noch ein anderes Senior_innen-Blättchen)

[Maya]

Die weißt dass du alt wirst, wenn du Personen die du früher in der Disco trafst, heute in der Apotheke die Apotheken Rundschau (Rentner Bravo)abholen siehst.

... und ich hab' die gestern erst mitgenommen (und noch ein anderes Senior_innen-Blättchen)

Cooles Outing, hihi

[Sabrina Verena]

Ein Preis wird Familien mit 10 Kindern versprochen.
Ein Mann hat mit seiner Frau neun.
Zu seiner Frau gesteht er: "Ich habe Dich betrogen, ich habe noch ein Kind. Ich gehe es holen, dann bekommen wir den Preis."
Er kommt wieder nach Hause, doch das Haus ist leer.
Er wendet sich an seine Frau auf der Veranda: "Wo sind die Kinder?"
Sie zu ihm: "Alle 9 Väter haben ihre Kinder abgeholt."

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Ein Pastor war gerade 10 Minuten bei der Predigt, als er seinen Sohn mit einer Erbsenpistole schießend auf der Empore entdeckt.
Der Pastor holt tief Luft und will seinen Sohn zurechtweisen.
Doch der Sohn ruft seinen Vater zu: "Predige weiter Vati, ich halte die Leute wach."

[Lana]

Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? -

Weil sie bei 69 immer einen Frosch im Hals hat.

[Maya]

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.
Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat.
Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

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Ein Ehepaar ist an der Nordsee in Urlaub.
Fragt der Mann nach einigen Tagen: "Und ... gefällt es dir hier an der Küste?"
Antwortet seine Frau: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!"
Daraufhin sagt der Mann: „Ok, dann bleiben wir so lange du willst!"

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Gerd soll im Supermarkt Lametta für den Christbaum einkaufen, aber im Laden fällt ihm das Wort nicht mehr ein.
Da zeigt Gerd auf das Sauerkraut und meint: "Von dem da - aber bitte verchromt!"

[Svetlana L]

Was sagt die grüne Weintraube zur blauen Weintraube?

Atme, du Idiot!

[Sabrina Verena]

Ein junges Mädchen steigt in einem Bus, jedoch ist kein Platz frei.
Ein Junge sagt grinsend: "§Setz Dich auf mein Schoß."
Sie zuckt mit den Schultern und setzt sich auf sein Schoß.
Er wird rot und bewegt sich unruhig.
Sie fragt: "Was drückt da an Deinem Hosenbein?"
Antwortet er: "Das ist mein Feuerzeug."
Ein alter Mann der hinter den Beinen sitz meint darauf: " Setz Dich doch auf mein Schoß, ich habe ewig nicht mehr geraucht."

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Der kleine Fritz (7) steht mit seiner Mutter an der Bushaltestelle.
Sagt die Mutter: "Ich hole nur eine Fahrkarte für mich, wenn der Busfahrer fragt, wie alt Du bist, sagts Du , Du seihst 6, dann kannst Du umsonst mit fahren."
Die holt ihr Ticket zeigt es dem Busfahrer.
Der Busfahrer fragt Fitz: "Wie heißt Du?" - "Fritz!"- "Und wie alt bist Du?" - " 6, und wenn ich aussteige 7."

[Lana]

Eilmeldung:

Eine ehemalige Fussball-Nationalspielerin outete sich als hetero!!!

[Maya]

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.
Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest.
Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?" "
Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren "Freund" raus.
Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert!"
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ...
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt..."

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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich.
Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."