Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 209

[Violetta-TransFlower]

@ Elvira

Du sollst das Thema nicht mit zahlreichen aufeinander folgenden Beiträgen fluten!

Das ist allerdings kein Witz!

Hallöchen Chefin,

Das verstehe ich jetzt auch nicht, wenn man drei Witze auf Lager hat, warum soll man die nicht hintereinander posten ?
Von Anderen Userinnen sehe ich das doch auch.

Jetzt, wo wir nichts mehr zu lachen haben.

Andere zum Lachen zu bringen, das ist doch der Sinn dieses Themas, oder ?
Ich lese hier sehr gern.

versteht es nicht/hätte gern eine Erklärung
Eure Violetta

[Tatjana_59]

Ich denke Anne-Mette meint damit dass man mehrere aufeinander folgende Witze auch in ein Fenster packen kann, mit einem kleinen Abstand dazwischen.

Gruß Tatjana

[Maya]

OK, versuchen wirs mal so:

Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
"Als das Reh zurückschoß..."

Und nochn Gedi.............ähhhhh Witz

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt
einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring
trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich
wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

Aller guten Dinge waren doch immer drei, oder?

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

[Elvira]

Welcher Käse ist ständig missgelaunt?
Der Mozzarella!

[Elvira]

Und dann gibt es noch die Menschen, die einem die schlechte Laune vermiesen.

[Daniela04]

Die politischen Vorgänge in der Schweiz brauchen ja bekanntlich Zeit

Ein ausländischer Regierungschef fragte mal unser Aussenminister was die Schweiz tun würde wenn der Weltuntergang kommt? Unser Aussenminister zögerte, wusste nicht was antworten. Da sagt der Regierungschef: wir gehen in die Schweiz! Weil in der Schweiz auch der Weltuntergang 10 Jahre später kommt.

[Violetta-TransFlower]

Sie: "Hat jemand ein Bad genommen ?"
Er: "Wieso, fehlt Eins ?"

[Elvira]

Während eines Banquets tritt ein als geistreich bekannter Kritiker in versöhnlicher Laune an einen Schauspieler, den er das ganze Jahr über übel rezensiert hat, heran und sagt: "Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass Sie im Grunde doch ein guter Schauspieler und ein feiner Mann sind!"

Der Schauspieler antwortet unversöhnlich: "Und Sie sind für mich ein Trottel!"

Der Kritiker ist einen Moment überrascht, dann fasst er sich und gibt zurück: "Naja. Vielleicht irren wir uns ja beide!"

[Maya]

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.
Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster sterben wuerde."
"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe.
Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

[Tatjana_59]

Der Lehrer Kuhschwanz ist verstorben.
Nach der Beisetzung geht es um die Bestellung des Grabsteins.
Großes Grübeln, niemand möchte den Namen Kuhschwanz auf dem Grabstein haben, der verstorbene Lehrer soll im Tod nicht der Lächerlichkeit preis gegeben werden.
Nach langem hin und her war auf dem Grabstein zu lesen:

Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arsche bammelt.

[Maya]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Athritis hat!"

[Elvira]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Tatjana_59]

Ein Gast wartet geduldig ca 1 Stunde darauf, daß der Kellner, der seine Bestellung angenommen hatte, ihm das bestellte Menu bringt!
Schließlich wendet er sich an den Geschäftsführer und fragt :
Sagen Sie, arbeitet der Kellner noch bei Ihnen, bei dem ich vor 1 Stunde das Menu "xyz" bestellt habe!?

[Maya]

Die Ehefrau sagt stolz zu ihrem Mann: "Meine neuen Arbeitskollegen sind begeistert von meiner neuen Figur."
Ihr Mann antwortet: "Und über den fetten Arsch sagen sie nichts?"
"Nein, von dir hat niemand gesprochen."

[Maya]

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Das nur ne Bemerkung am Rande.
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Ein typischer Macho ehelichte eine gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."