Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 21

[Stephanie]

Klein Stephanie hat früher stark gelispelt. Das "s" und das "sch" sprach sie wie ein scharfes "sss" aus. Verstärkt wurde das noch durch eine Zahnspange.
Klein Stephanie war nun 13 Jahre alt und lag mit ihrem Freund engumschlungen auf dem Bett in ihrem Zimmer. Ihre Großeltern kamen grade zu Besuch und Oma ist immer sehr neugierig gewesen. Unangemeldet betrat sie Stephanies Zimmer und sah die beiden da wild küssend und noch so einiges tuend auf dem Bett liegend. Erschrocken sagte Oma: "Das ist ja obszön, was ihr da macht. Darauf Klein Stephanie: "Aber Omi, und ob das sssön ist."

[Inga]

"In 362 Tagen ist Weihnachten und überall Weihnachtsbeleuchtung.
Man kann es aber auch übertreiben."

[Olivia]

Mann beim Arzt: Ich habe Minderwertigkeitskomplexe.
Arzt untersucht: Alles in Ordnung! Sie haben keine Komplexe. Sie sind minderwertig.

[Stephanie]

Klein-Stephanie büffelt für die Schule französische Vokabeln.Nach einiger Zeit kommt sie nicht weiter und fragt ihren Vater:" Du Papi, wie heißt das jetzt? La Coeur oder le Coeur?"
Der Vater schaut Klein-Stephanie an und antwortet dann: "Stephanie, Mädchen, natürlich heißt das Likör!"


LG
Steffi

[Michelle_Engelhardt]

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei einen Raser. "So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. "Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."

"Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt der Raser. "Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

[Michelle_Engelhardt]

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: "Ja."

"Ist Ihr Asthma verschwunden?"

"Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

[Michelle_Engelhardt]

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: "Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."

"Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, "und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte."

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
"Im Nachhinein betrachtet", sagt der Rabbi, "hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

[Momo58]

Der Chef zum Angestellten: "Haben Sie behauptet, ich wäre transsexuell?"
Angestellter: "Ja Chef, Sie haben doch selbst zu mir gesagt: ich war 'ne Sie!"
Chef: "Ich sagte: Ich warne Sie!"

[exuserin-2017-01-24]

Eine Frau macht auf ihrem Balkon die Blumen zurecht und schnippst eine Schnecke vom 2. Stock.
2 Wochen später klingelt es an der Tür.
Die Frau öffnet und sieht die Schnecke: WATT WAN DITT GRADE?

[Olivia]

Treffen sich zwei alte Bekannte.

Ich mag gar nicht mehr nach Hause.
Warum denn das?
...meine Frau.
Was ist denn mit Deiner Frau?
Sie redet und redet und redet...
Was redet sie denn?
Das sagt sie nicht.

[Inga]

Übers Wetter.

Was unterscheidet Pessimisten und Optimisten?
Pessimisten sagen, sie stehen im Regen.
Optimisten sagen, sie duschen unter einer Wolke.

[judith]

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und wohnt im Unterschied zu seinen Freunden noch immer bei seinen Eltern. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe: meine Mutter kann sie nicht leiden."
Da empfiehlt sein Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gäbe.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist, und ich habe sie mit nach Hause gebracht, und sie haben sich wirklich gut verstanden!"
Da freut sich der Kumpel: "Und, ihr seid also zusammen?!"
Meint Andi: "Nein. Jetzt hab' ich ein anderes Problem: mein Vater kann sie nicht ausstehen"¦"

[Inga]

Credo des vernarrten Frisbee-Spielers: Die Welt ist eine Scheibe.

[steffiSH]

Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt: "Wasser!"
Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: "Ich verkaufe Krawatten."
"Wasser!" röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter.
Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des "Holiday-Inn"-Konzerns.
"Wasser!" fleht er den livrierten Portier an. Der winkt energisch ab:
"Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt"

[steffiSH]

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"