Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 143

[Stephanie]

Wie nett sind eigentlich manche Menschen? Da überholt mich ein fetter Audi und fährt in die Blitze hinter der Kurve nur um mir zu zeigen, dass man da nicht zu schnell fahren darf. Voll süß von ihm.

[Stephanie]

Wurde eben von einem Passanten gefragt, ob ich Hilfe bräuchte.
Okay das war"™s. Gehe nie wieder ungeschminkt vor die Tür.

[Stephanie]

Was hat ein Mann, der seine Genitalien in Honigwein tunkt?

Methoden.

[Account gelöscht]

Rotkäppchen im Wald und trifft Pinocchio. Sie schmeißt ihn auf den Rücken, setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "LÜG, DU SAU!"

[Stephanie]

Drei Jugendliche wurden am Wochenende in unserer Grundschule erwischt, nachdem sie dort eingebrochen sind und 36 Blockflöten klauen wollten.

Ein grausames Verbrechen, wenn man bedenkt, wieviel Schmerz verursacht werden kann, mit nur einer einzelnen Blockflöte.

[Stephanie]

Womit messen Bäcker die Größe von Croissants?
...
...
...
Mit einem Eichhörnchen.

[Nico]

Überfall:
"Wie heißt du?"
"Tanja."
"Wie meine Mutter, du darfst leben. Und du da hinten?"
"Peter, aber meine Freunde nennen mich Tanja."

[Svetlana L]

Hey Moses, du alter Gauner, das Meer ist weg. Wie hast du das gemacht?

Eine Meerwegflasche reingeschmissen!

[Maya]

Ein Ehepaar geht zum Essen in ein Restaurant.
Nachdem sie die ersten Bissen probiert haben sagt sie plötzlich: "Bäh! Was für ein furchtbarer Frass!"
Antwortet er trocken: "Ja, da hätten wir genauso gut daheim essen können."

[Maya]

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

[Maya]

Ein Paar liegt auf dem Sofa: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Stimmt, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

[Maya]

Eine Frau, die privat versichert ist, kommt vom Arztbesuch nach Hause.
"Und was hat der Arzt gesagt?", will ihr Mann wissen.
"Hundert Euro", antwortet die Frau.
Der Mann sagt: "Das meine ich doch nicht! Was hast du denn?"
"Achtzig Euro", erwidert die Frau.
Der Mann wird ärgerlich: "Das meine ich doch auch nicht! Was fehlt dir denn?"
Da erklärt sie: "Na zwanzig Euro!"

[Maya]

"Herr Doktor, ich habe einen zehn Euro-Schein verschluckt, aber als auf ich aufs Klo ging kamen nur ein Euro-Stücke heraus.
Wie kann denn sowas nur passieren?"
Der Doktor antwortet gelassen: "Keine Sorge! In den Wechseljahren ist so etwas völlig normal."

[Tatjana_59]

Eine Frau hat im Lotto den Hauptgewinn gemacht, jubeln nimmt sie ihren Millionengewinn entgegen.
Danach geht sie zum shoppen in ein Bekleidungsgeschäft.
Sie wird empfangen mit einem Blumenstrauß mit den Worten:
Herzlichen Glückwunsch, sie sind die ein Millionenste Kundin die unser Geschäft betritt, zum Blumenstrauß bekommen sie noch einen Mercedes S-Klasse.
Voller Glückshormone fährt die Frau nach Hause.
Sie blickt vom 2. Stock aus ihrem Fenster, sieht dabei wie ihr Mann gerade von einem Bus überfahren wird.
Sie seufzt:
Wenns einmal läuft, dann läuft's.

[Stephanie]

Wollte drei Kugeln Eis im Zoo kaufen und hatte nur einen 20€-Schein. Peinlich. Aber der Verkäufer hat mir den fehlenden Euro geschenkt.