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Hallo Dornröschen,

die Ulrike-Marisa konnte ich erst vor einem Jahr in mein Leben intergrieren, zuvor habe ich lebtaglang gespürt, dass in mir etwas anderes los ist, aber ich habe es nicht bewusst wahrgenommen und wusste auch gar nicht, was es war. Ob ich nun transsexuell bin oder nicht, weiss ich nicht genau. Eine Inanspruchnahme medizinischer Hilfe fällt unter die Maßnahmen, wo mewine Frau von Trennung spricht, da das eine außenwirksame Sache ist; zumindest ihrer Meinung nach. Den Cogiati-Test habe ich für mich mal im Internet gemacht und bin egentlich sehr wahrscheinlich TS von der Punktezahl her. auch habe ich, wie ich schon schrieb mein Leben lang mit maskulinen Veerhaltensweise nix anfangen können, früher nicht und heute schon gar nicht; trotzden bin ich Stellv. Vorstand eines großen Segelvereins und stehe auch an anderer Stelle meine Frau als äußerlich als Mann natürlich. Probleme hatte ich, hab ich auch schon woanders mal geschrieben, mit meinem Outing bei ausgesuchten Personen bei der Arbeit auch nicht; ganz im Gegenteil meine Kollegin unterstützt mich nach Kräften und bestärk mich. Aber auch sie sagt, bei ihrem eigenen Mann täte sie das nicht so offen sehen. Da gibt es schon Unterschiede, wieweit man Dinge unterstützen kann, je nach persönlichen Voraussetzungen und Gegebenheiten. Schön, dass es bei dir gut geht; bei mir eben nicht so recht; muss ich auch mit leben. Mwen kann das Leben leider im Nachgang nicht ändern. Ich bereue es heute auch, dass ich nicht früher die Sache angegangen bin...siehe Textanfang. Es ist und bleibt auch immer irgendwie eine Gradwanderung zwischen Wunsch und Wirklichkeit.

LG, Ulrike-Marisa

Hi Fany,

nach dem Eingestehen meiner weiblichen Seite gab es erst mal einen großen Riss in der Beziehung zu meiner damaligen Partnerin (Vertrauensbruch). Solange wir davon ausgingen, dass ich nur gelegentlich die Rolle wechsele, haben wir versucht damit klar zu kommen, was meiner Partnerin aber schwer fiel. Sie ist einfach mit einer anderen Vorstellung in die Beziehung hineingegangen. Als mir dann klar wurde, dass ich die Männerrolle überhaupt nicht mehr spielen kann und will kam logischerweise das Aus für die Beziehung. Wir haben uns dann friedlich getrennt, ich lebe seit einem dreiviertel Jahr Vollzeit als Frau, mittlerweile auch amtlich, und meine Ex und ich sind wieder beste Freunde, platonisch natürlich. Andere Akzeptanzprobleme, sei es Arbeit, meine Familie, Freunde, gab es nicht, eher im Gegenteil. Und ich bin 48 Jahre alt.

Gewisse Dinge lassen sich im Endeffekt nicht aufhalten, nur verzögern. Und das hat dann auch einen Preis.
Ich denke eine echte Wahl hatte ich gar nicht, das gilt aber nur für mich persönlich.

LG,

Nina

Hallo Ulrike-Marisa,
vielen Dank für die ausführlichen Erfahrungsdarstellungen. Wie Du schreibst, "in rasender Weise hat dann Ulrike-Marisa Besitz von mir ergriffen und ich habe es zugelassen, mich so zu fühlen, wie ich es vielleicht schon vor langer Zeit hätte tun sollen". Ich mache seit ca. 3 Monaten die gleiche Erfahrung. Die Zerrissenheit um das zweite ICH ist unwahrscheinlich.
Die ablehnende Konsequenz Deiner Frau zu unserem zweiten ICH ist für mich die Realität, die uns auf den Boden der Tatsachen wieder zurückbringt. In deinem Bericht spiegel ich mich wieder, nur dass ich noch nicht den Weg der Offenheit gegenüber meiner Frau und der Familie gegangen bin.
Jede kleine Diskussion über die Vorlieben wird im Keim erstickt. Mit der brutalen Offenheit kann und will ich 39 Jahre Gemeinsamkeiten nicht zerstören. Auch Du schreibst, es steht viel zu viel auf dem Spiel, Du weißt, wenn alles mit voller Konsequenz verändert wird, dass die Trennung auf jeden Fall kommt. Dann stehen wir vor einem Scherbenhaufen, der unsere zweite Lebenshälfte außergewöhnlich belastet.
Was bleibt für uns übrig — wir müssen die Gefühle, die Wünsche und Sehnsüchte im geheimen Leben.
Einen kleinen Vorteil hast Du, du kannst hinaus zum Segeln. Ein schönes und ausgleichendes Hobby. Ich dagegen
Muss mir erst ein Ausgleich vom Land schaffen und stehle mir meine Geheimnisse, dass ja nichts auffällt.
Ich hoffe für uns, dass uns ab und zu ein bisschen mehr Toleranz entgegengebracht wird.

Liebe Grüße
Fany

Hallo Nina,
das Rad der Zeit dreht sich unaufhaltsam. Was die Zeit noch bringt und wie man sich entscheidet, das weiß man Gott sei Dank nicht im Vorraus.
Vielleicht geht doch noch mein Wunsch nach einem Leben mit Fany in Erfüllung.

Danke und liebe Grüße

Fany

Hallo Fany,

mit vielem was du gepostet hast, bin ich einverstanden. Nur ein klitzekleines "aber". Aber, dass du meinst du könntest den inneren Druck mit den Jahren abbauen, finde ich, hast du nicht ganz recht.
Ähnlich war es bei mir. Jahrelang im geheimen Crossdressing betrieben. Dann nach einer Ewigkeit meine Partnerin eingeweiht. Wieder alles verdrängt und "vergessen". Das wiederholte sich xmal. Bis der Druck in mir schließlich soweit war, dass ích entweder "explodiert" wäre, oder etwas tun musste.
Letzters hab ich dann gemacht, ansonsten wäre ich sicher zugrunde gegangen.
LG
Chrissie

Hallo zusammen,

die Geschichten von uns gleichen sich doch, wenn man so liest immer irgendwie mal mehr so oder so; alle haben den Wunsch nach dem Frau-Sein oder Frau-leben-wollen schon mehr oder weniger lange gespürt, im geheimen DW getragen und sich gewünscht, jemand anderes zu sein, als es im realen Leben ist; CD und TS gleichermaßen. So haben wir alle Erfahrungen gemacht, mit Dingen und Bedingungen, die wir selbst nicht ändern können, die in unser Leben eingreifen und in gewissem Maße unser Leben bestimmen. Vieles unangenehme ist da auch dabei gewesen bei den Erfahrungen und wir haben versucht, zu lernen und damit umzugehen, ohne zu platzen oder uns etwas anzutun. Da gibt es natürlich nach der Stistik immer wieder Ausreißer; nicht jede/jeder kann in gleichem Maße mit äußeren Einflüssen oder externem Druck umgehen und es kann zu Kurzschlusshandlungen kommen: Das muss es aber nicht zwangsläufig sein, da viele von uns doch mit solchen einengenden Faktoren ganz pragmatisch umgehen und ertragen lernen. Man kann sich auf vieles einstellen und immer wieder Mittel und Wege finden, seine Träume nicht immer voll aber zumindest ansatzweise zu verwirklichen und ein gewisses Maß an Zufriedenheit zu erlangen. Auch da gibt es keine Patentrezepte. Jede von uns hat einen anderen Weg im Leben bisher beschritten, auch wenn sich vieles davon gleicht. Die abgeleiteten Reaktionen darauf sind aber stets individuell den unter schiedlichen Möglichkeiten und Voraussetzungen entsprechend. Da kommt immer etwas anderes dabei heraus, viellleicht auch ähnliches. Sicher, ich habe auch schon mal an einer Kante gestanden und überlegt: geht es so weiter und was machst du jetzt. Jammern hilft da nicht weiter, sondern nur die Auseinandersetzung mit der anstehenden Fragestellung/Problem. Nicht immer kann es dann eine optimale Lösung geben, sondern es bleibt bei Teilergebnissen, mit denen man dann wie mit einer Behinderung leben muss und vielleicht auch kann, wenn man sich darauf einlässt. So is tes zumindest bei mir bisher gewesen und ich komme klar damit; will sagen, dass mir sehr bewusst ist, was geht und was nicht auch in Hinblick auf meine feminine Seite. Ich kann die Bedingungen nicht diktieren und muss meine Vorstellungen und Wünsche in meine Lebenswirklichkeit mit meiner Frau zusammen einpassen. Auch halte ich es für möglich, dass mit der Zeit im Wissen um meine Gefühle, meine Frau ein Verständnis für mich entwickeln kann aber nicht zwangläufig muss. Die Zukunft bleibt da einfach offen; ich weiss nicht, was sich noch ereignen wird. Ich weiss aber, dass ich mein Leben jetzt auch mit meinen Freiräumen aktiv genießen möchte und dies auch kann trotz dem immer wiederkehrenden Gefühls der inneren Zerrissenheit und dem Wissen darum, dass es für mich richtig schwer ist, meinen Traum als Frau zu leben.......

Lieb Grüße an alle, Ulrike-Marisa

nobody is perfect...

Liebe Ulrike-Marisa,

du sprichst mir aus der Seele. Ich finde, dass man es nicht besser forumulieren kann/könnte.
Dir noch alles Gute und einen schönen Tag!
LG
Chrissie

Hallo fany,

was mich ein bisschen "stört", wenn ich mir deine Situation vorstelle, ist dass nur DU in Therapie bist.
Immerhin weiß deine Frau von der Situation, hat sich deswegen NICHT von dir getrennt, akzeptiert die Situation aber irgendwie auch nicht. So ist es ja irgendwie auch IHR Problem.

Hast du versucht SIE zu einem Partner-Coaching mit einzuladen? (Oder gar nicht daran gedacht?) Kann ja sein, dass sich irgendwie Freiräume für beide schaffen lässt.

Lina

Der Schuß kann aber auch gewaltig nach hinten losgehen. Wenn sich die Partnerin dadurch auch "pathologisiert" (*) fühlt, kann es durchaus sein, daß der Ofen dann ganz schnell ganz aus ist. Nach dem Motto: "Jetzt will der Verrückte mich auch noch für verrückt erklären."

Ich kenne ja die Verhältnisse nicht. Aber die Möglichkeit, daß sowas dabei herauskommt bei Linas Vorschlag, läßt sich nicht ganz ausschließen. Zumindest wird der Vorschlag, einen Psychologen, Therapeuten oder Psychiater aufzusuchen, von vielen Menschen schnell so aufgefaßt. Bei manchen reicht da schon die bloße Erwähnung des des Wortes "Therapie" oder eines der anderen. Und das Wort "Partner-Coaching" wird daran auch nicht unbedingt viel ändern, weil es im Zweifelsfall schnell durchschaut oder eh von vorn herein damit gleichgesetzt wird.


*) Noch gilt Transsexualität nach den Internationalen Behandlungsstandards (SOC/ICD-10) als Geisteskrankheit. Transvestismus dem Buchstaben nach eigentlich auch. Wobei ich mal annehme, daß dieser in der oder einer der nächsten Ausgaben des Krankheitenkatalogs nicht mehr enthalten sein wird. Zumindest nicht mehr in dieser Form.


liebe grüße
triona

Well sorry, aber wie kann es schlimmer werden? Wenn Paare nicht vernünftig miteinander kommunizieren können - darunter sich auch gegenseitig ausreichende Freiräume gönnen - was soll denn da noch nach hinten los gehen? Da ist doch schon alles vorbei.

Und wie kommst du eigentlich auf diesen totalen Quatsch von wegen Psychiater etc. Ich sprach von Coaching nicht von Therapie. Oder nennst du es auch Therapie, wenn Leute aus dem Berufsleben ihre Softskills entwickeln? Wenn HR-Profis, Verkäufer und Reklamationsbearbeiter lernen, besser zu kommunizieren?

Hallo Lina,
Du hast recht, warum geht Ihr oder Sie nicht zum Therapeuten; Coachen etc.. Dies zu tun haben wir nicht nur einmal durchgesprochen. Es wird von mir immer wieder versucht, nur es wird nicht akzeptiert.
Wie Triona mit recht darlegt nimmt der Partner diesen Wunsch anders auf. Hier wird die Frage gestellt, wer ist Krank im Kopf und dann gehts es los im negativen Sinn.

Jeder hat sein eigenes ICH, auch der Partner und das sollte/muss man akzeptieren. Es ist sehr schwer für mich, aber ich kann
die vielen Jahre Gemeinsamkeiten nicht einfach wegwerfen. Hier bin ich vielleicht altmodisch, aber so ist es und ich muss die Wünsche und Neigungen im geheimen ausleben.


Liebe Grüße

Fany

.
Hallo

Lina hat geschrieben: Und wie kommst du eigentlich auf diesen totalen Quatsch von wegen Psychiater etc. Ich sprach von Coaching nicht von Therapie.

Ich denke mal daß es für die meisten "normalen" Menschen egal ist, welcher Begriff da verwendet wird.
"Psychater" oder "coaching" ist für viele erstmal wie ein rotes Tuch,...so nach dem Motto:

" Willst Du etwa behaupten, ich sei nicht ganz richtig im Kopf,....gerade Du ! "

Das Ganze ist ein weites, schwieriges Feld.....da gibt es keine "Hau-Ruck-Lösungen" und auch keine Patentrezepte.
Nur Einfühlungsvermögen und Zeit....


Liebe Grüße Tina

Moin zusammen,

Therapie, medizinische Beratung, Supervision.... alles so Begriffe, die man wie in meinem Falle auch schon mal in das Gespräch vorsichtig einbringen kann. Ich habe meiner Frau auch schon so eien Möglichkeit angedeutet, dass man sie auch gemeinsam nutzen könne. Das lehnt sie strikt für sich ab, da ja unsere Beziehung bis auf meine Verrücktheit, Midlifecrisis-Überkandideltheit usw... sonst intakt ist. Das Problem bin ich aus ihrer Sicht und mein Verhalten, das sie nicht akzeptieren kann und möchte. Eine ulrike wie auch immer möchte sie als Frau nicht neben sich in der Ehe haben und wir sind nun mal verheiratet und eine Lesbe will sie nicht werden, das hatte sie schon mal kurz in jungen Jahren ausprobiert. Da stehen einfach verschiedene Meinungen gegeneinander; habe ich schon vielfach beschrieben und wie Fany richtig schreibt, will auch ich nach so einer langen Partnerschaft nicht mein und ihr und unser gemeinsames Leben aufs Spiel setzen mit meinem weiteren Verhalten. Die Ulrike ist in der inneren Familie ja nun bekannt aber eben nicht verstanden und toleriert und schon gar nicht akzeptiert. Da bleibt nur die individuelle Freiraumnutzung und das, wie man sich selbst sieht und fühlt und das ist meiner Meinung nach, weil ich möglicherweise TS bin, auch nicht von Nagellack und Highheels abhänging, sondern von den kleinen Dingen, die Weiblichkeit ausmachen: Empfinden, Sprache, Engagement.... weibliche Kleidung je nach Möglichkeit drunter, drüber immer, soweit es geht und da geht dezent vieles auch bei der Arbeit. Das ist mein persönliches Rezept nach dem Outing vor einem Jahr geblieben. Wie ich auch schon schrieb, stösst das natürlich nicht immer auf Gegenliebe, manche Frauen sehen mich verwundert an, wenn ich en femme draußen bin, da ich auf perfektes Pasing nicht so großen Wert lege und mich außer Lippenstift und Wimpernpflege auch nicht schminke; ich stehe halt auf natüliches Outfit und Aussehen. Auch da gibt es keine Patentrezepte, da bin ich ganz individuell Frau mit allen technischen und finanziellen und vielen anderen Problemen, die man dann so als existierender Bio-Mann halt hat.

Liebe Grüße, Ulrike-Marisa

Ich habe auch schon immer zu denen gehört, vor denen mich meine Eltern gewarnt haben....

Mona Schwindt,
Ich muß Dir leider aus schmerzlicher Erfahrung beipflichten.
Gute "Fachleute " gibt es nicht viele.

Meine "Psychologin" war bei einer "Sitzung" eingeschlafen !
Toll !

Es gibt aber auch hervorragende "Fachleute".
Ohne diese "Profis wäre ich nicht Geraldine.

L G Geraldine

Hallo Mona Schwindt,
und auch alle anderen Teilnehmer.
Es ist wie bei allem im Leben es gibt solche und solche.
Psychologe ist nicht gleich Psychologe.Wie bei der Autowerkstatt.

Ich hatte am Ende unwahrscheinliches Glück, und kam an einen absoluten Spezialisten, der mir und meinem "Schatz" mit
Rat und Tat zur Seite stand. Ich bin noch heute dankbar und habe heute noch ein gutes Verhältnis zu ihm und sein Team.
Das ist aber eine Entwicklung über Jahre !

Das wichtigste ist doch die Erkenntnis,das sich was tun muß.
So geht es nicht weiter.
Bei SelbstReflexionen wird man (Frau) erkennen, das ein Handlungbedarf besteht.

I C H sollte etwas tun.

Das ist ein Weg, der hier schon des öfteren erörtert wurde.
Er ist langwierig, schmerzhaft, bitter und kann traurige Beziehungtragödien hervorbringen.
Für jeden hier ist er ganz anders.
Nur eins haben alle gemeinsam.
Ich muß was tun !

"Das" Rezept gibt es nicht. Wie ein roter Faden kommt es immer wieder auf den selben Punkt.
L G Geraldine