Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 69

[Laila-Sarah]

Passant: "Oh, sind Sie hingefallen?"
Ich: "Nein, ich habe überprüft, ob die Schwerkraft noch funktioniert!"

Klingt ein wenig wie das hier:

http://marathom.de/how-to-fliegen-lernen/

[Renée]

Plötzlichen stand die Straße auf und schlug mir ins Gesicht.

[Stephanie]

Sie ist in der Küche und bereitet das Frühstück, er ist noch im Schlafzimmer.

Fragt sie: "Wie möchtest Du die Eier?" Hart oder weich?"

Er: "Gekrault!"

[Renée]

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Na dann mal kräftig dran drehen. (Wer es brauch)

[Michelle_Engelhardt]

Passant: "Oh, sind Sie hingefallen?"
Ich: "Nein, ich habe überprüft, ob die Schwerkraft noch funktioniert!"

"Sind sie ein Taucher?"
"Nein, ich bin verklemmt und trage grundsätzlich Ganzkörperbadebekleidung!"

oder

"Ist das ein Überfall?"
"Nein, ich biete ihnen die Pistole zum Kauf an!"

Man kommt durchnässt nach Hause. Dumme Frage: Regnet es?

Antwort: Nein, ich musste nur kurz pinkeln und hatte verdammten Gegenwind
Antwort: Nein, ich wurde gerade getauft!
Antwort: Nein, ich schwitze bloß stark
Antwort: Nein, ich habe heute mal mit Klamotten geduscht
Antwort: Nein, das ist flüssiger Sonnenschein.


"Schläfst Du schon"
"Nein ich bin tot. Leg den Kranz hin und lass mich in Frieden ruhen"


(Anruf auf Festnetz) "Bist du zuhause?"
"Nein, ich bin im Hindukusch!"


(Im Flugzeug nach New York) "Fliegen sie auch nach New York?"
"Nein, ich springe vorher mit dem Fallschirm ab!"

In den 90ern gab es im "MAD" mal eine Serie - Dumme Fragen und wie man darauf antwortet

[Whoopy Highfly]

[Inga]

Ein Büchlein mit Witzen aus dem ehemaligen Ostblock lag auf meinem Gabentisch. Ein besonderer hier:

Chruschtschows USA-Visite, 1958- Der sowjetisch Parteichef möchte sich von dem anstrengenen Besuchsprogramm erholen und äußert den Wunsch eine echte amerikanische Prostituierte kennenzulernen. Man führt ihn in einen größen leeren Park, wo einsam auf einer Bank eine wunderschöne Dame sitzt. Chruschtschow beginnt ihr zu schmeicheln und streichelt sie am Bein. Dabei tastet er sich höher und höher. Als er sich seinem Zielort nähert, sagt die Dame plötzlich: " Nikita Sergejewitsch, ich bin der KGB-Major Wassiljew zu ihren Diensten. Wenn Sie jetzt meine Eier anfassen, verändern Sie bitte nicht Ihren Gesichtsausdruck."

[triona]

Ein amerikanischer Milliardär besuchte die DDR. Als er hörte, daß man auf die Auslieferung eines PKW Trabant 14 Jahre warten mußte, dachte er: "Das muß ja ein sehr begehrtes und daher wohl gutes Auto sein." Das wollte er auch haben und bestellte einen. Da er in dringend benötigten harten Devisen bezahlte, wollte man mit der Lieferung nicht so lange warten. Nach 4 Wochen wurde ein nagelneuer Wagen aus der laufenden Produktion nach USA verschifft. Der Amerikaner war begeistert: "Und das Pappmodell, das sie vorab geschickt haben, fährt sogar richtig."


liebe grüße
triona

[Nachteule]

Ich trinke keine Milch:
Davon bekommt man fettarme...

Steht jedenfalls drauf.

Liebe Grüße
Andrea

[Inga]

Morgens in der Bäckerei.
Die Verkäuferin fragt den Kunden: "Was darf es heute sein?
Kunde: "Wie immer: Einen Bon und zwei Brötchen."


Liebe Grüße
Inga

[Magdalena]

Autofahren mit Hörbuch
und Navi.

"Er packt sie am Hals, drückt sie gegen die Wand und flüsterte"¦"

"In hundert Metern links abbiegen."

[Stephanie]

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar

[Stephanie]

Wenn man im Stau steht und einem langweilig ist, kann man kurz das Fenster runterkurbeln und den Fahrer nebenan fragen, ob er auch im Stau steht. Der Blick: Unbezahlbar!

[Michi]

Frage an die Kompjuter-Egsberten:

Wievel Speicherplatz wird durch den Brexit in der EU frei?

1 GB

[Renée]

passend zu:
viewtopic.php?p=268345#p268205

Es leben Katzenmenschen unter uns. Sie schleichen jeden Tag ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten vier Wochen lang auf die Mäuse.