Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 236

[Georghette]

Wie nennt man einem Mann der 90% seiner Intelligenz verloren hat ? ? ?






WITWER !

[Maya]

Nun würde ich gerne wissen, ob ich das heute Gender gerecht formulieren muss?

SELBSTVERSTÄNDLICH!!!

[Momo58]

Ich habe einen ganz einfachen Intelligenztest gefunden. Du musst einfach nur dein Ohr auf die Herdplatte legen, dann kannst du riechen, wie dumm du bist.

[TanjaTV]

Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung.
Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.“

[steffiSH]

Teste Deine Dummheit
[album][/album]

[Maya]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblatter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

jetzt prustet Violetta wieder ihr Frühstück durch die Küche )

[Maya]

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an.
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause.
Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger.
Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder,
mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit
einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

[Maya]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den A%&ch schob?"
"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Tatjana_59]

jetzt prustet Violetta wieder ihr Frühstück durch die Küche )

Bei dem Satz hab ich jetzt den Kaffee durch die Nase geprustet

[Juliane]

"Moin."
"Moin, ....kalt!"
"Jo."
"Tschüß."
"Tschüß."
Ich liebe die Norddeutschen!

[Tatjana_59]

"Moin."
"Moin, ....kalt!"
"Jo."
"Tschüß."
"Tschüß."
Ich liebe die Norddeutschen!

Moin heißt Hallo oder Servus oder griasdi, irgendsowas.
Moin Moin ist schon gesabbel

[Juliane]

Moin heißt meines Wissens nach: "ik wünsch di een moije Dag", ich wünsche dir einen schönen Tag.

Also das ungefähre Gegenstück zum süddeutschen pfüatdi, was immer das heißen mag .

Juliane

[Slatjana]

Pfüätdi würde ich mit: Behüte Dich Gott, übersetzen. Lerne aber gerne dazu, sollte ich falsch liegen.

[HeikeCD]

Vor allem ist 'Moin' zu jeder Tageszeit anwendbar, morgens, mittags, abends, nachts.

[Sabrina Verena]

"Moin."
"Moin, ....kalt!"
"Jo."
"Tschüß."
"Tschüß."
Ich liebe die Norddeutschen!

Moin heißt Hallo oder Servus oder griasdi, irgendsowas.
Moin Moin ist schon gesabbel

Aber nicht in Tönning! In Tönning sagt man Moin Moin, wer mies drauf sagt nur Moin.