Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 224

[Sabrina Verena]

"Mama, hast Du gestern mit Papi Weißwurst im Bett gegessen?"
"Nein, wie kommst Du darauf?"
"Weil die Haut noch im Bett liegt."

[Maya]

Stell dir vor, Rudi" kommt Bobby mit einer Freudenbotschaft.
"Der Mucki, mein Bruder, ist Vater geworden"
" Gratuliere, sagt Rudi, ist´s ein Bub oder ein Mädchen ?"
Bobby stutzt: "Zu blöd, hab ich ganz vergessen, zu fragen.
Jetzt weiß ich nicht mal- Bin ich Onkel oder Tante ?"

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Richter fragt den Angeklagten: "Warum habe Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestossen?"
Angeklagter: "Ich wollte nur mal schauen, ob der Drachen auch fliegen kann!"

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"Es ist erstaunlich, daß Frauen so glänzende Mathematikerinnen sind."
"Interessant, das ist mir noch nie eingefallen."
"Na, hören Sie mal. Frauen dividieren ihr Alter durch zwei, verdoppeln den Preis ihrer Kleider, verdreifachen das Gehalt ihres Mannes und addieren 5 Jahre zum Alter ihrer Freundinnen!"

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Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen,
haben die Grünen vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.

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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler:
"Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?"
"Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"

[Sabrina Verena]

Ein Wissenschaftler zum Probanden: "Ihr IQ liegt bei 140, wenn sie 20 Fragen schaffen."
Der Proband: "20 Fragen, fallen mir mi Sicherheit ein."

[Sabrina Verena]

Gesundheitstipp für Arztmuffel.

Einfach unter einem Baum pinkeln und abwarten.
Wenn sich Ameisen sammeln -> Diabetes
Wenn das Gras vertrocknet -> Zuviel Salz
Wenn es nach Grillabend riecht -> Cholesterin zu hoch
Wenn Du über Deine Hose stolperst -> Alzheimer

[Maya]

Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig.
"Bist du es wirklich, Anne? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!"
"Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt."

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Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz ...
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau.
"Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

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Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.
Das Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.
Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?
Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

[Sabrina Verena]

Wieso ist Niemand eigentlich allein im Chat?

[Juliane]

"Jetzt bin ich im Arsch!"

Jochen, 41, ungeschickter Gynäkologe

[HeikeCD]

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Magst du auch Rock und Blues?"
"Nö, ich trag auch gern Hose und Pullover."

[Inga]

"Ich versteher die Leute nicht mehr.
Da gehen sie alle zum Rock-Konzert
und haben schäbige Hosen an. "

[Tatjana_59]

"Jetzt bin ich im Arsch!"

Jochen, 41, ungeschickter Gynäkologe

Hab ein Organverpflanzung hinter mir.
Was wurde denn ersetzt?
Nichts, meine Leber ist im Arsch!

[Sabrina Verena]

"Mutti, die Jungs haben mir Geld gegeben, weil ich auf den Baum geklettert bin."
"Oh Gott, die wollten Dein Höschen sehen."
"Das hatte ich vermutet und es vorher ausgezogen."

[Tatjana_59]

"Mutti, die Jungs haben mir Geld gegeben, weil ich auf den Baum geklettert bin."
"Oh Gott, die wollten Dein Höschen sehen."
"Das hatte ich vermutet und es vorher ausgezogen."

Der kurze ist mal richtig gut, danke!

[Lavendellöwin]

Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen:
"Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

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Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"

Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."

Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"

Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

[Maya]

Wieso ist Niemand eigentlich allein im Chat?

Das stimmt doch gar nicht.
Schau einfach mal Abends hier rein.
Zumindest eine Userin hier ist fast jeden Abend alleine im Chat.

[Maya]

Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird, und besuchen die Bar.
Der Kellnerin ruft Klaus zu: "Zwei Glas Milch, bitte."
Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig.
Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

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Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe".
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben >Barbie geht einkaufen< für 9,95 >Barbie geht an den Strand< für 9,95 >Barbie geht zum Opernball< für 9,95
>Barbie fährt in Urlaub< für 9,95 und >Barbie ist geschieden< für 199,95 "
"Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 nur Barbie ist geschieden kostet 199,95 ?"
"Ja" sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei"