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Moin,

Jetzt hoffe ich, dass IHR , liebe Teilzeitmädels&Partnerinnen, mir sagt,

Ich denke, was Du vorgebracht hast verdeutlicht, dass die "3-Personen-Lösung" auch entscheidende Nachteile haben kann.
Schließlich entwickelt sich eine völlig neue Kommunikationsebene (mit der 3. Person).
Während es auf der Zweier-Ebene sicherlich Wege und Lösungen gibt, die ihr euch schon länger erarbeitet habt, beginnt nun alles neu, es ist eben "Pubertät"
Weiterhin scheint es eine Art "Spiel" zu sein - auf beiden - vielleicht sogar auf drei Seiten(?)

Gruß
Anne-Mette

Hallo Mackenmädchen

Leider muß ich Anne-Mette recht geben. Ihr lebt in einer 3- Personenbeziehung. Jenny ist keine Freundin die mal so zu Besuch kommt und dann wieder geht und alles ist wie vorher. Jenny ist ein Teil von deinem Schatz ,der mit dir lebt und nicht wieder geht. Jenny ist jetzt da und bleibt da. Die Frage
heißt jetzt: Wie gehe ich mit der neuen Situation um ? Kann ich Jenny akzeptieren, so wie sie ist ? Kommen wir zusammen auf einen Nenner oder gibt es noch Probleme . Wenn ja, welche und wie finden wir gemeinsam eine Lösung. Was stört dich an Jenny , was könnte man ändern ? Sprech mit ihr über deine Probleme und Ängste. Findet gemeinsam Lösungen , um besser zusammen leben zu können.

Schwierige Zeiten für euch beiden, war bei uns auch so. Ich habe lange gebraucht, um Saskia so annehmen zu können wie Sie ist. Viele Gespräche, viele Tränen und auch sehr viele Ängste , die ich überwinden mußte. Aber mit der Zeit kommen wir immer besser zurecht. Natürlich haben wir auch Beziehungsprobleme , wie alle anderen auch, aber wir suchen gemeinsam immer nach einer, zu uns passenden, Lösung.


Viele Grüße Daniela

Hallo, Guten Morgen,

eines Tages werdet ihr darüber lachen können, jedenfalls dann wenn ihr beide es schafft, die gegenseitigen Irritationen und Einschränkungen durch Erklärungen und Rücksichtnahme auf ein erträgliches Maß zu begrenzen.

Meine eigene Erfahrung mit dem Thema "Pubertät" , von der ich allerdings nicht weiss ob sie repräsentativ ist, sieht so aus: Sie geht vorbei, muss aber "durchgestanden" werden. Am Anfang MÜSSEN es die höchsten Absätze, die grössten Sillis und die pinkesten Tops sein .... es geht ja schliesslich um das Weibliche. Und was wäre "weiblicher" als Cup DD, ein altrosa Plisseerock mit glänzenden Nylons und höchsten Pumps? Das das bestenfalls unpassend, vielleicht sogar lächerlich ist, diese Erkenntnis braucht eine Weile. Auch die Erkenntnis, dass "weiblich" keine Frage der Absatzhöhe ist. Den gut gemeinten Rat der Partnerin erkennt man in dieser Phase nicht immer als solchen. Man ist selbst ja noch unsicher über das was man tut. Da nimmt man einen Rat zur Modeauswahl viel zu schnell mal als Ablehnung wahr.

Es ist ja auch nicht ganz einfach: Das, womit "ihr" absolut selbstverständlich umgeht, Pumps, Make-up usw., ist für "uns" zu der Zeit absolutes Neuland und zugleich mit größten Wünschen und tiefen Zweifeln besetzt. Wenn man als "Mann" anfängt über etwas Weibliches in einem selbst nachzudenken und das erste mal in Pumps dasteht, macht man immerhin auch sein eigenes Selbstbild als "Mann" kaputt.

Irgendwann hab ich angefangen, meine Beste zu Fragen: "Passt dies zu dem?" Gehen diese Schuhe zu dem Rock?" Dadurch und durch eigenes Ausprobieren hat sich mein Stil ziemlich stark verändert (auch wenn der heute bestimmt nicht repräsentativ ist )

An mir selbst und einer ganzen Reihe anderer hab' ich folgendes beobachtet: Die erste Phase (die macht ihr grad durch) ist die "sich öffnende Selbsterkenntnis", die im besten Fall damit endet, dass man bei der Partnerin auf unterstützendes Verständnis trifft, die aber die ganze Zeit durch (Selbst-)Zweifel und die eigene Unfähigkeit zu einer klaren Kommunikation belastet wird. Danach kommt die "die Welt erobern"-Phase. Die wird nochmal hart für euch. Wenn die Partnerin es zulässt und unterstützt, steht uns die Welt offen .... ein Traum, was man dann alles tun und erleben kann .... darüber werden hier laaaaange Listen geführt. Es muss ALLES ausprobiert und erlebt werden, am besten SOFORT. Das gehört wohl auch noch zur Pubertät.

Danach wird es ruhiger. Irgendwann, nach ein paar Monaten oder einem Jahr des "wilden Erlebens" weiss man wieder wo man steht. Dann ist die eigene Persönlichkeit, die man in der ersten Phase komplett auseinandernehmen musste, wieder zusammengesetzt und kann sich festigen.

Das vorstehende ist natürlich keine Rechtfertigung für exessives Ausleben und schon gar nicht für rücksichtsloses Verhalten gegenüber der Partnerin, es beschreibt nur meine Erfahrungen. Zu denen gehört auch, das auch "pubertierende Erwachsene" ihr Verhalten hinterfragen müssen und es in einer Partnerschaft immer um ein gemeinschaftliches Tun gehen muss.

Hoffentlich könnt ihr bald darüber lachen

Marielle

Ich kenne und treffe sehr viele TGs und stelle immer wieder fest, dass die sogenannte pubertäre Phase sehr lange dauern kann. Mit vielen kann ich gemeinsam ausgehen, mit anderen würde ich mich total schämen, auch noch nach Jahren. Supermini in Größe 46 mit Glanzstrumpfhose und breitem Gang sorgt halt nicht nur tagsüber für kichernde Aufmerksamkeit. Diejenigen, mit denen ich ausgehe, haben meistens eine professionelle Stylingberatung mitgemacht, manche auch einen Makeup-Kurs (sehe ich sofort). Vielen fehlt auch noch die typisch weibliche Bewegung — fällt gewaltig auf.

Am Anfang ist wirklich diese Sturm- und Drangperiode mit Umsetzung des eigenen Verständnisses von totaler Weiblichkeit. Wer sich so in die Öffentlichkeit traut, lernt sehr schnell, dass es so nicht geht. Wenn die eigene Partnerin nicht als Stylingratgeber akzeptiert ist, dann hilft wirklich nur, einen Termin bei einer TG-erfahrenen Beraterin zu suchen. Das dürfte die Partnerin in vielen Fällen Überwindung kosten, sollte sich aber über Stressminimierung auszahlen. Meine Frau findet meine Sommerkleider auch zu kurz, aber ein kurzes Kleid wirkt alltagstauglicher als ein zu kurzer Rock. Und meine Beine sind hoch wettbewerbsfähig. Das geht alles, wenn das Bild im Ganzen harmonisch ist.

Ich selbst tendiere eher zu "overdressed", weil ich elegante Damenkleidung mag, was man hier in D nur innerstädtisch in Büroviertel sieht, während es in Italien viel mehr zum Straßenbild gehört. Die Frauen in den Telenovelas sind auch sehr schön und sexy gekleidet — sieht man leider nicht im Straßenbild — Jeans & Top, das ist der Einheitslook. Und den finden die meisten TGs eben nicht so attraktiv. So kompensiert man dann an sich selbst, was man für seine Augen sonst vermisst.

Nora_7

Hallo,

also ich persönlich finde es albern von Pubertät bei erwachsenen Männern zu sprechen, vielleicht eher von pubertären
Vehalten, und das sollte man, wenn man zur Selbstreflexion fähig ist hinterfragen und auch schnell wieder ablegen, sonst
könnte ich jede Frau verstehen, die sich mit Grausen abwendet, wo sie doch Verständnis aufbringen wollte.
Auch Zickenkriege fand ich schon immer doof, weil es nur ein Ausdruck dafür ist, dass man sich aus irgendwelchen Gründen
nicht mit einem Problem auseinandersetzen will oder kann, meist weil es ja so anstrengend ist ernsthaft miteinander zu reden
und aufeinander zuzugehen, um Verständnis zu ringen.
Es ist gut, wenn man seinen Gefühlen mehr Raum gibt, auf sie hört, darüber redet und auslebt, aber es muss in einem
rücksichtsvollem Rahmen geschehen. Natürlich habe ich ein Recht auf meine Selbstfindung, und dass ich meine Persönlichkeit
voll ausleben kann, aber in einer Partnerschaft eben nur, wenn es mit Verantwortung dem anderen gegenüber geschieht.
Die Grenzen sind da, wo ich ich den Anderen verletzen könnte. Jedem sollte daran gelegen sein, dass es dem Partner gut geht.
Manchmal braucht es dann den Kompromiss, um beide zufrieden zu stellen.

Ich kleide mich zu Hause so oft es geht in Frauenkleidung, weil ich mich dabei wohl fühle, weil ich das Gefühl habe,
dass es zu mir passt. Es unterstreicht das, was ich bin, was ich aber auch fühle und bin, wenn ich in Männerkleidung stecke.
Es fühlt sich für mich dann nur runder an, wenn ich FSH, Rock usw. anhabe. Ich schminke mich auch manchmal dezent und lege
gern schönen Schmuck an, muss mich aber nicht aufbrezeln.
Meine Frau, mit der ich alles zusammen mache und Schritt für Schritt diesen neuen Weg zusammen gehe, damit sie auch mithalten
kann, unterstützt mich indem sie immer für ein Gespräch bereit ist, mich so annimmt, wie ich bin, auch wenn es für sie nicht
immer leicht ist. Sie bringt mir das eine und andere nette Teil mit oder geht mit mir zusammen shoppen.
Sie berät mich gern in Stilfragen und ich nehme das auch gerne an, weil sie weiß, was mir steht.

Für mich ist ja auch noch alles neu und ich bin oft unsicher und lasse mich deshalb gern bei der Hand nehmen, auch wenn ich
meinen eigenen Geschmack habe. Der ist aber nicht schrill, sondern eher dezent und kann auch ein bisschen flott (sexy) sein,
trotz meines Alters, weil ich mich ja viel jünger fühle. Eines Tages würde ich gern einmal den Schritt nach draußen wagen
und dann müsste ich noch zumindest eine Perücke, etwas Schminke und etwas Oberweite haben, obwohl ich am liebsten so
nach draußen gehen würde,wie ich zur Zeit zu Hause in Frauensachen herumlaufe. Meiner Frau ist gar nicht wohl bei diesem
Gedanken, weil ihr das im Moment noch zu viel wäre. Ich möchte am liebsten diesen Schritt auch mit ihr zusammen machen,
denn das würde mir Kraft und Mut geben.
Aber ich glaube, auch das werden wir bestimmt zusammen schaffen.

Ach ich weiß nicht...bin ich jetzt eigentlich beim Thema geblieben?

Liebe Grüße, Dita

Moin,

ich stelle mal wieder fest, dass die Ansprüche ganz schön unterschiedlich sind

Wenn die eigene Partnerin nicht als Stylingratgeber akzeptiert ist, dann hilft wirklich nur, einen Termin bei einer TG-erfahrenen Beraterin zu suchen.

"Stylingberaterin" ist mir ein wenig zu "professionell". Ich habe auch nicht den Anspruch, "zurechtgemacht" zu werden, sodass ich für eine "richtige Frau" gehalten werde.
Natürlich sagen wir uns auch (gegenseitig) geht/geht nicht - oder "... das andere .... passt/steht Dir aber besser...".
Aber ich habe mich in meinem "Dazwischensein" ganz gut eingerichtet und werde so auch von den meisten Menschen wahrgenommen.
Mag sein, dass mache(r) nicht gern mit mir unterwegs sein möchte, aber bisher gab es von den mir wichtigen Personen keine Klagen

Gruß
Anne-Mette

Anne-Mette hat geschrieben:"Stylingberaterin" ist mir ein wenig zu "professionell". Ich habe auch nicht den Anspruch, "zurechtgemacht" zu werden, sodass ich für eine "richtige Frau" gehalten werde.
Natürlich sagen wir uns auch (gegenseitig) geht/geht nicht - oder "... das andere .... passt/steht Dir aber besser...".
Aber ich habe mich in meinem "Dazwischensein" ganz gut eingerichtet und werde so auch von den meisten Menschen wahrgenommen.
Mag sein, dass mache(r) nicht gern mit mir unterwegs sein möchte, aber bisher gab es von den mir wichtigen Personen keine Klagen

Auch ich werde häufig als Mann erkannt, ist aber nie ein Problem, wenn ich "der Tageszeit und dem Anlass" entsprechend gekleidet bin. Was ich meine sind z.B. tagsüber Overknees oder 12 cm Heels, Ultraminirock vor allem bei Alter 50+, grell geschminkt usw.

Ach ja: auch viele Männer würden von einer Stylingberatung profitieren...es geht primär darum, was bin ich für ein Farb- und Persönlichkeitstyp, und wie kann ich mich am vorteilhaftesten darstellen.

Nora_7

Moin Mackenmädchen,

also ich finde das Verhalten von Jenny nicht "normal", wie ich schon oben in meinem Kommentar versucht habe darzulegen,
ob man es Pubertät nennen kann, lass ich einmal dahingestellt.
Viel wichtiger und äußerst kontraproduktiv ist, dass sie nicht wirklich mit dir im Dialog ist und scheinbar nur ihr Ding durchziehen will,
ohne Rücksicht auf dich zu nehmen. Das ist höchst verantwortungslos und da kann man sich nicht auf ein Zickengehabe zurückziehen.
Das ist natürlich sehr einfach! Meine Frau würde das "Spiel" nicht mitmachen und da würde ich ihr auch Recht geben.
Ich meine, es wäre wirklich gut, wenn du dir Hilfe suchst. Vielleicht zieht Jenny dann mit.

Ich sehe es so wie Anne-Mette.

Das Outing, das "Zugeben" war jedoch erst der Anfang - und die Nacharbeit sollte zügig erfolgen, damit ihr beide wieder einen Stand erreicht und sagen könnt: "darauf kann ich mich einlassen" - oder kommt zu der Entscheidung, dass es zusammen nicht mehr möglich ist. Das könnte auch sein, aber ich will Dir keine Angst machen.
Versucht bitte, eine Atmosphäre zum Reden zu entwickeln - besser noch: nehmt eine Beratung in Anspruch, eine(n) Moderator(in), die/der zuhört, vielleicht Wege aufzeigt.

Lieben Gruß, Dita

Du Liebe,

wenn ich das hier so lese:

mackenmädchen hat geschrieben: Da ist kein Entgegenkommen meiner Meinung nach.
Aber wenn ich mal vorsichtig anschneide, dass wir ja evtl nach einer Lösung suchen müssen, wenn es nicht mehr klappt mit uns, weil wir ganz verschiedene Vorstellungen haben, dann heißt es sofort, ich drohe ihr damit, mit den Kindern zu gehen und sie weiß gar nicht, was ich eigentlich hören will.
Langsam komme ich an meine Grenzen.
Ich möchte T. (Jenny) natürlich nicht die Kinder entziehen oder ihm/ihr sonstwie das Leben schwer machen- ich möchte nur Ehrlichkeit und dass das GEFÜHL stimmt!!!

frage ich mich, ob du dir da nicht vielleicht einen Menschen angelacht hast, der nur auf Holzhammer- oder auch Schocktherapie reagiert... wie reagierst du denn auf seine Aussage, dass du ihn verlassen und ihm die Kinder entziehen willst? Wiegelst du ab, um nicht noch mehr Stress zu erzeugen?

Vielleicht muss da mal jemand mit einem Schlag geweckt werden. Was ich jetzt beschreibe, ist nur mein Kopfkino und kein Ratschlag, denn ob das hilfreich wäre in deiner Situation, kannst nur du beurteilen!!!
Wenn dieser Vorwurf wieder kommt, könnte ich mir eine klare Ansage vorstellen wie "Ich WILL dich nicht verlassen und dir auch nicht die Kinder entziehen. ABER wenn du dich weiterhin vor mir verschließt und dich damit SELBST aus unserer kleinen Familie abgrenzst, dich um DEIN Wohlgefühl (als Jenny) kümmerst und kein Interesse daran hast, mit mir einen GEMEINSAM GANGBAREN WEG zu finden, kommen wir irgendwann an den Punkt, wo ich an MICH denken MUSS. Diesen Punkt will ich nicht erreichen, sondern MIT DIR eine Lösung finden, aber wenn es so weiter geht wie bisher, ZWINGST DU MICH WEG!"

Ich weiß, das ist krass formuliert und harter Tobak, aber mein Eindruck ist, dass du mit der sanften Tour wohl nichts erreichst und bevor du selbst dabei verloren gehst, wäre das vielleicht zumindest einen Versuch wert. Denk einfach mal drüber nach, ob und wie du meine Idee beachten willst.

Für alles weitere wünsche ich dir Kraft und Mut.

Liebe Grüße
Sunny