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"Eigentlich" bin ich mit meiner Situation als Rock- und was mir beliebt, — tragender Mann recht zufrieden.
Lange habe ich gebraucht um für mich selbst einzusehen, dass man nicht die Geschlechtsrolle tauschen muss um andere Klamotten zu tragen. Ich selbst habe lange gebraucht, meine Umgebung hat es sehr schnell und widerstandsfrei geschluckt.

Wäre es für mich nicht immer irgendwie seltsam und unpassend gewesen, mich als Frau zurecht zu machen, wäre ich sicher nicht da wo ich heute bin.

Und doch komme ich trotzdem immer wieder auf den Gedanken, mich temporär mal als "Frau" zu versuchen, trotz meiner früheren Erfahrungen und Empfindungen.
Vielleicht liegt es daran, dass sie 20 Jahre zurück liegen?
Vielleicht habe ich mich geändert?
Vielleicht sehe ich jetzt alles etwas entspannter?
Oder brauche ich einfach mal wieder die Bestätigung dass ich das nicht bin?

Und immer, wenn ich diesem Gedanken etwas näher komme, läuft mir der/die eine oder andere T* Kollege(in) über den Weg (ja, ich begegne tatsächlich in der letzten Zeit mindestens 1x wöchentlich irgendeiner klar erkennbaren T* Kollegin) und die lassen mich stets frustriert zurück.

Auch wenn sie offensichtlich von der Masse nicht erkannt, oder wahrgenommen werden, oder zumindest kein Interesse auf sich ziehen, machen sie mir klar, dass es mit meinen physischen Voraussetzungen immer die Gratwanderung an der Witzfigur bleibt, was ich sicher nicht sein will.
Vermutlich begegne ich noch viel mehr CDs, die ich auch nicht erkenne, weil sie eben nicht 195cm groß sind und die Statur eines Gewichthebers haben.

Ja, ich würde gerne mal (wieder) will aber nicht, weil mir das was ich erreichen kann nicht genügt und gebe mich daher mit dem was ich erreicht habe zufrieden — und bin irgendwie doch nicht ganz zufrieden.
Das klingt wohl jetzt ziemlich verrückt und wirr.

Bin ich jetzt langsam reif für die Klapse, oder bin ich damit vielleicht nicht mal so alleine?

Tja, wäre ich 165cm, hätte 50kg, dann"¦dann würden mich vielleicht meine Nase, meine Ohren oder sonst was daran hindern ?!

Hallo Vincent, Guten Tag zusammen,

tu's doch einfach

Du hast, nachdem was du schreibst, für dich einen Stand erreicht, den lange nicht alle haben. Du weisst, im grossen und ganzen, wo du stehst und wer du bist, weisst, was du brauchst und was nicht, was geht und was nicht geht.

Das ist doch eine gute Position, um mal wieder was auszuprobieren. Sei es um zu erkennen das DAS es für dich (immernoch / noch) nicht ist oder um vielleicht doch einen Teil von dir sichtbar zu machen, der sich noch nicht genügend 'gewürdigt' fühlt.

Guck nicht nach dem was andere machen. "Andere" können m.E. schon deswegen keine brauchbaren Vorbilder für das eigene Selbst sein, weil sie eben andere sind. Man kann sich an anderen Einzelheiten abgucken, sich selbst in ihnen spiegeln und daraus lernen. Aber es ist schon ganz richtig, sich selbst zu suchen und, hoffentlich, zu finden.

Und was die "Witzfigur" angeht: Die Wahrnehmung durch andere wird weniger von der Körpergrösse oder -statur, als viel mehr von der Authentizität der Person bestimmt, jedenfalls nach meiner Erfahrung. Sicher meint der eine oder andere Mitmensch lachen zu müssen. Lach zurück! Dann lacht er, weil er etwas nicht verstanden hat und du lachst, weil er es nicht peilt. Wer lacht besser?

Die "Klapse" brauchst du nicht; geh raus, da sind Irre genug.

liebe Grüsse,

Marielle

Vincent hat geschrieben:...Ja, ich würde gerne mal (wieder) will aber nicht, weil mir das was ich erreichen kann nicht genügt und gebe mich daher mit dem was ich erreicht habe zufrieden — und bin irgendwie doch nicht ganz zufrieden.
Das klingt wohl jetzt ziemlich verrückt und wirr.

Bin ich jetzt langsam reif für die Klapse, oder bin ich damit vielleicht nicht mal so alleine?

Tja, wäre ich 165cm, hätte 50kg, dann"¦dann würden mich vielleicht meine Nase, meine Ohren oder sonst was daran hindern ?!

Tja, mich "plagen" ab und zu auch Gedanken, wie würd ich voll en Femme aussehen würde. Mit dem Unterschied, ich habs noch nie versucht! Seh ich mein Gesicht im Spiegel. gehts mir wie Dir mit Deiner Statur: Funktioniert nicht!!!
Ob und wie Du Deinem inneren Verlangen nachgibts, kannst nur Du entscheiden. Ist es so wie zu Beginn, zu Deinem Outing? Fühlt es sich an wie damals, als man es sich nicht eingestehen wollte aber es ab und zu bricht es raus?
Vielleicht helfen die Fragen Dir zu entscheiden, ob oder ob nicht nachgeben. Und Du bist nicht reif für die Klapse, vielmehr halte ich es für normal bei uns, uns zu hinterfragen, geht es weiter oder soll es überhaupt weitergehen?.
Wär ich nicht mit diesem Gesichtserker gesegnet, dann ... dann könnte ich doch versucht sein mal zu experimenteren. Aber so? Never! (zumindest jetzt nicht...)

s'Röckchen

Hallo Vincent,
alleine bist Du sicher nicht. Mir geht es ganz genauso. Als ehemaliger Hammerwerfer und Kraftsportler hab ich ein mega breites Kreuz und nach dem ich den Sport aufgegeben habe auch noch 30kg Übergewicht. Und trotzdem....
Ich stehe grad vor den Gedanken mich zu outen und vor allem vor der Frage in wie weit ich Frau bin und in wie weit ich mich ganz offen zu meinen Neigungen bekennen sollte. Ich zweifle grad sehr viel und verliere oft den Mut, aber seit ich erkannt habe dass die weibliche Seite einen Platz braucht und einfach zu mir gehört, versuche ich immer in den Phasen in denen ich zweifle inne zu halten und mir den Druck zu nehmen irgend etwas ändern zu müssen.
Ich hab von so vielen lieben Leuten hier gehört, dass es einfach Zeit braucht sich selbst zu finden und genau das versuche ich zu beherzigen, auch wenn ich selbst, wie Du, manchmal denke, dass ich reif für die Klappse bin. Ich merke dann immer wieder, dass diese Gedanken daher kommen, dass mir seit je her eingetrichtert wurde, dass die weibliche Seite im Mann abartig ist... Ist sie nicht! Aber sich von diesen Dogmen zu lösen ist verdammt schwer.
Wenn ich als newbe was dazu sagen will, dann einfach keep cool, lass Dir Zeit und vor allem versuche nicht an Dir zu zweifeln.
Ganz liebe Grüße,
Tine