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Ich glaub mir haut's den Vogel raus.

Ich weis nicht wirklich was ich da noch schreiben soll......



Kerstin
die dich ganz lieb in die Arme nimmt

Moin,

so ein Verhalten wäre für mich untragbar. Ich würde das mehr als deutlich machen und verlangen, dass die Sachen wiederbeschafft werden.
Außerdem würde ein ernsthaftes Gespräch darüber führen, ob die Beziehung überhaupt noch fortgesetzt werden kann.

Gruß
Anne-Mette

Hallo Adriana,

was Du schreibst empfinde ich als krassen Eingriff in deine Privatsphäre, dein Eigentum usw"¦

Ich denke es wird Dir nichts übrigbleiben als es anzusprechen (vielleicht ist das ja auch die Intention dahinter), und zwar mit alle Offenheit, die Du ja scheinbar willst — auch wenn es zu einem massiven Konflikt führt.
So wie jetzt wird sich die Situation langfristig sicher nicht von selbst klären.

Diese zwei Sätze verstehe ich nicht ganz:

Adriana hat geschrieben: bei der ich mich schon 2 mal geoutet habe

Adriana hat geschrieben: entlich beim richtigen Nahmen zun nennen ohne rücksicht auf Verluste!

Wenn man sich outet, nennt man die Dinge doch eigentlich beim Namen, oder?
Oder hat sie es nicht geglaubt, sich andere Vorstellungen gemacht, oder"¦

Wow das ist schon sehr heftig zu lesen O.o

Ich hoffe das sich das in einem Gespräch alles aufklärt, auch, das nicht alles weg ist.
Was du mit dieser Art Vertrauensbruch machst, dazu kann ich dir leider keinen Tip dazu geben, ich wünsch dir einfach nur viel Kraft in nächster Zeit.

Hallo Adriana!

Adriana hat geschrieben:Ich poste heute so locker und flockig hier herum, eigentlich ist mir zum Heulen zu mute...eher noch schlimmer

Ich kam von der Arbeit Heim, schlürfte meinen Kaffee und las hier im Forum.
Nun dachte ich mir, es ist Zeit aus der Hose raus und in das Rock hinein zu schlüpfen, rest ist/war schon en'feme, zwar dezent aber eindeutig und unten drunter sowiso und das schon seit Wochen und Monaten...

Und jetzt kommt der Shock - alles ist weg!

Ach Du grosse Güte! Das ist eine ganz grosse Sauerei und da darfst Du gut und gerne ein Tässchen weinen - ich glaube jede hier würde das gleiche tun!
Aber bitte nicht mehr als weinen, OK?
Das wäre es nicht wert - es sind ersteinmal nur "Sachen" - Du bist noch da und mit Dir ist zunächst einmal nichts geschehen, obwohl man Dir natürlich einen erheblichen Teil genommen hat - doch *das* kann man alles im Zweifelsfall ersetzen.

Trauere, Du hast allen Grund und jedes Recht dazu... aber danach geht es weiter - ganz bestimmt!

Adriana hat geschrieben: Meine Kleider, Schuhe, Schminke, Schmuck, Haarklämmen, einfach alles !!!!

Es kann nur eine Person dahinter stecken und Zugang dazu haben - meine Partnerin bei der ich mich schon 2 mal geoutet habe,mit mässigen bis gar keinen Erfolg ausser das ich mir danach vorgekommen bin wie der größte Arsch der Welt...

Zwei mal geoutet und es ist nichts passiert?
Und das nennst Du noch "Partnerin"?
Ein Partner ist eine Person, mit der man, ob es einem gefällt oder nicht, *zusammen* durch Dick und Dünn geht. Das ist kein Pony-Hof oder Wunschkonzert. Wenn der Partner oder die Partnerin sich nicht partnerschaftlich verhält, dann ist da noch viel mehr als nur das CD im Argen.

Aber vor allem, warum kamst Du Dir vor wie ein Ar*ch? Du hast doch den Mut und das Vertrauen gehabt, Dich ihr zu offenbaren!?
Das finde ich schon fast heldinnenhaft! Das hat nichts mit Ar*ch zu tun - Ar*ch wäre, es jahrelang zu verheimlichen.

Adriana hat geschrieben: Danach kehrte recht schnell die Normalität ein, keine Woche danach war alles wieder "äusserlich" normal zwischen uns und das Thema wurde von beiden Seiten tot geschwiegen und ignoriert

Nun ist alles weg - echt klasse!
Das sind schon körperliche Schmerzen die ich gerade in meiner Seele empfinde...

Das glaube ich Dir gerne - das sind Trauer und Wut. Und das ist auch ganz sicher gerechtfertigt.
Aber beides sind keine guten Berater für nun anstehende, wie ich auch meine notwendige, Aktionen.

Adriana hat geschrieben: Wie habe ich es früher nur fertig gebracht selber mein Zeug zu entsorgen? Ich weiss es nicht...

Ich befürchte das werden sehr anstrengende Tage die ich vor mir habe - mit ungewissen Ausgang!

Villeicht sollte es auch so weit kommen um die Dinge entlich beim richtigen Nahmen zun nennen ohne rücksicht auf Verluste!

Ich kann nicht mehr....

Also zunächst fühle Dich ganz arg in den Arm genommen und gedrückt.

Das war eine extrem fiese Aktion! Soetwas tut man nicht und Frau auch nicht, und die vorgebliche Partnerin schon gar nicht!

Wie andere schon indirekt schrieben, dies stellt Eure Beziehung massiv in Frage. Eine Beziehung zu einer Partnerin sollte auf Vertrauen begründet sein. Du hast ihr vertraut, indem Du Dich ihr, sogar mehrfach, anvertraut hast. Du hast darauf vertraut, dass sie mit dieser Information sorgsam und auch vertrauenswürdig umgeht. Du hast ihr vertraut, indem Du Deinen privatesten Bereich mit ihr geteilt hast - auch die Wohnung.
Sie vertraut Dir offenbar gar nicht - nichteinmal so weit, dass sie Dir vorher gesagt hätte, dass sie damit ein Problem hat? Selbst nach zwei Versuchen Deinerseits dies mit ihr zu besprechen?

In dubio pro reo - im Zweifel für den Angeklagten:
Du hast noch keinen schlagenden Beweis, dass Sie es war. Auch kennst Du ihre Motivation nicht.

Als erstes musst Du jetzt wieder etwas runterkommen und Dich beruhigen. Sagt sich leicht, aus knapp 500km Entfernung, ich weiss, tut mir leid.
Trauere, sei sauer! Du hast allen Grund dazu.
Sollte sie in der Zwischenzeit dazu kommen, würde ich sie zunächst, bis Du wieder ruhiger und klarer bist, ignorieren! Und zwar so richtig. Nicht mit ihr reden, komplett abblitzen lassen. Sie erwartet jetzt eine Reaktion von Dir - enttäusche sie!
Wohnt sie bei Dir oder hat sie "nur" einen Schlüssel? Wenn sie nicht fest bei dir wohnt, bitte sie, sachlich aber sehr bestimmt, zu gehen.

Wenn Du wieder unten und klarer bist, dann sprich sie darauf an.
Nicht aufgeregt, so unemotional wie möglich.
Frage sie, ob sie Dir etwas zu sagen hätte.

Wenn sie das verneint, frage sie ganz direkt und ohne Umschweife nach Deinen Sachen. Nur diese eine Frage! Keine Vorwürfe, kein Gejammer, kein Gezeter, nur diese eine Frage.
Wenn sie zunächst nichts sagt, warte.
Bleibe so ruhig wie nur irgendwie möglich.
Frage nach einer Minute nochmal. Genauso ruhig.

Es gibt dann drei Möglichkeiten:

1. Sie streitet es ab. Das wäre wirklich der GAU, denn Du kannst es ihr nicht 100% beweisen, also stehst Du dann etwas doof da. Du kannst sie nicht wirklich für etwas verantwortlich machen, was Du ihr nicht sicher nachweisen kannst. Oder kannst Du doch, ohne das sie es zugibt? Dann siehe 3.

2. Sie fängt an emotional zu werden, womöglich ausfällig, beleidigend - ich könnte mir Dinge vorstellen wie "geschehe Dir ganz recht" oder "sie könne es nicht mehr ertragen" oder ähnliches. Dann solltest Du cool bleiben. Lass sie reden und blubbern und dann siehe 3.

3. Frage sie, wie sie meint, dass ihr jetzt noch eine Beziehung führen sollt? Das Vertrauen ist gebrochen und für mein Empfinden kaum wieder herstellbar. Was sie da getan hat, sofern sie es wirklich war, ist nicht entschuldbar. Und dann, auch wenn es schmerzt, aber ich glaube Du weisst das schon lange selbst, trennt Euch. Man kann über viel reden und viel wieder kitten, doch das scheint mir eine sehr unüberwindbare Kluft und dabei wird keiner von Euch auf Dauer glücklich.

Die nächste Frage, die dann in Dir vielleicht keimen könnte wäre, bist Du dann schuld am Scheitern der Beziehung?
Nein, denke ich nicht. Das Du etwas anders als viele andere bist, ist eben so. Das hast Du Dir nicht ausgesucht, musst aber jetzt doch damit leben. Und vor allem, Du kannst es auch nicht abstellen oder loswerden. Du hast Dein Möglichstes getan, sie mit einzubeziehen, Du hast es ihr zwei mal versucht zu erklären. Sie wollte offenbar nicht.

Und an dieser Stelle macht es für mich keinen Unterschied, ob sie die Sachen nur versteckt oder "entsorgt" hat. Der Bruch ist da. Auch wenn sie sie jetzt noch reumütig zurückbringen würde, würde ich, glaube ich, dennoch einen Schlussstrich ziehen. Bringt sie nichts zurück, dann wäre Schadensersatz zu fordern - gar keine Frage!
Behalte bspw. Teures von ihr. Wenn da allerdings nichts ist, wird es bitter - einklagen wird kaum gehen, oder woltest Du das einem Zivilgericht erklären wollen, *was* da abhanden gekommen ist?


Oh man... das tut mir wirklich von ganzem Herzen leid
Wir haben so schon genug Probleme mit uns selbst, da braucht man sowas auf keinen Fall auch noch.

Wenn ich Dir irgendwie helfen kann, melde Dich gerne, im Zweifelsfall auch gerne als PN!

Ganz liebe Grüße - *drück*
nicole

WAAAAAAAAAAAAAAAAAASSS!!!!????!!!


OH man,...
in mir krampft sich alles zusammen, Verdammt tiefe Verletzung die da so mal eben gemacht wurde...
... Ich kann echt nicht sagen wie ich da reagieren würde, aber heulkrampf mindestens...
Und da werden meine Augen auch schon feucht, echt das geht garnicht...

>>>Hoffentlich nur versteckt<<< Du kennst Sie besser als ich, hoffen wirs.

Aber ... Vertrauen??? Wird schwer das wieder zu finden.

Ich drück Dich...

Die Rebecca

Hallo Adriana!
Zumindest schön zu sehen, dass es Dir noch halbwegs gut geht!
Kopf hoch!
Auch wenn die Zeiten gerade rosiger sein könnten...

Adriana hat geschrieben:Ach Mädels, ich weiss selbe gerade nicht wo mir der kopf steht und was ich denken und tun soll. Ratlos und bekomme keinen einzigen klaren Gedanken zusammen der mich weiter bringt...

Tatsache ist - ich habe leider leider leider meiner Partnerin nicht rechtzeitig von mir, der Adriana, erzehlt - es war mir damals aber selber auch nicht annähernd klar was da mit mir los sei und wie weit das geht!

Mach Dir bitte keine zu grossen Vorwürfe. Früher wäre auf jeden Fall besser gewesen, aber wie Du schon schreibst, wir sind uns unserer selbst so lange nicht sicher, dass es nicht verwunderlich ist, dass man es sich selbst gegenüber auch lange als Spinnerei zur Seite schiebt - und dann lieber nicht noch Dritte damit verrückt macht, schon gar nicht eine Partnerin in-spe mit der man etwas anfangen möchte.

Du hast es redlich probiert - einmal unglücklich, einmal direkt.
Sie hatte die Chance, mit Dir darüber zu reden, Deine Beweggründe zu erfahren oder auch einfach sauer auf Dich zu sein. Wäre alles halbwegs OK.

Aber so eine Aktion wie dies hier, das geht ganz und gar nicht!

Adriana hat geschrieben:

Vincent hat geschrieben:Diese zwei Sätze verstehe ich nicht ganz:

Adriana hat geschrieben: bei der ich mich schon 2 mal geoutet habe

Das erste mal hat der Murphy zugeschlagen, war eine blöde Aktion, musste früher oder später passieren...
Das zweite mal, letzten Herbst wollte ICH einfach nicht mehr lügen, mich verstecken, verstellen usw...das übliche!

Das ist auch richtig und wichtig. Ohne das wirst Du niemals ganz und gar glücklich und eine Beziehung geht früher oder später darüber kaputt oder verkommt zu einer rein platonischen Zweckverbindung.

Adriana hat geschrieben:

Adriana hat geschrieben: entlich beim richtigen Nahmen zun nennen ohne rücksicht auf Verluste!

Wenn man sich outet, nennt man die Dinge doch eigentlich beim Namen, oder?
Oder hat sie es nicht geglaubt, sich andere Vorstellungen gemacht, oder"¦

Sie dachte da eher an Spinnerei, Lebensnkriese, vorübergehende Phase...ach was weiss ich.
Ich habe beim zweiten mal aber klar gesagt das da mehr im Spiel ist, schon mein ganzes Leben lang, das ich einen Psych suchen werde (was ich bis heute nicht getan habe, keine Ahnung warum) und das ich nicht weiss wo dieser Weg dan enden wird.

Vermutlich wird ihr langsam klar das es nicht einfach so aus meinen Leben verschwindet und nun ergreifft sie die Initiative.

Das sie aktiv wird, ist OK. Darf sie. Soll sie auch! Du hast sie ja schon zweimal dazu aufgefordert.
Aber nicht so!
Sie hätte mit Dir reden müssen. Vorher.
Aber einfach so vor vollendete Tatsachen stellen?

Also *ich* wäre jetzt auch stinksauer und würde sie vor die Tatsache stellen, dass damit dann jetzt wohl Schluss wäre.

Man kann ja über vieles reden - Art und Umfang, mal das Warum und das wir eben nichts dafür können und es uns auch nicht ausgesucht haben, etc. Das alles kann man in einem Gespräch versuchen zu vermitteln. Das ist nicht leicht, gerade für Partnerinnen! Und da kann es hier und da schonmal tränenreich werden, auf beiden Seiten.
Was aber nie nie passieren kann und darf, dass der Partner oder die Partnerin in den persönlichen Entfaltungs- und ich würde schon fast sagen Intimbereich ohne Zustimmung derart eingreift! Das sind ja nicht nur "Sachen" - da hängen, gerade bei uns, auch viel Emotionen und ein Stück weit natürlich auch Persönlichkeit mit dran - so wie beim Hochzeitskleid der Frau. Das jemandem wegzunehmen ist mehr als nur eine Sache wegzunehmen. Und das war ihr auch recht sicher bewusst, als sie das tat.

Liebe Grüße
nicole

Um es vorweg zu sagen, das Verhalten deiner Freundin ist nicht akzeptabel.

ich hoffe das kommt wieder ins Lot, wenn ihr miteinander redet sobald ihr euch einigermaßen gesammelt habt. Sicherlich wird die sache mit dem psychologen da zur sprache kommen. Ich kann mir vorstellen, dass sie so gehandelt hat, weil du deine Zusage nicht eingehalten hast. Eventuell fühlt sie sich sogar deswegen angelogen.

Liebe Grüße und alles Gute dass dies wieder ins Lot kommt
Viki

Hallo Adriana!

Puh...... da fehlen mir fast die Worte.

Das darf doch nicht war sein!

Du outest dich und deine Partnerin entsorgt deine privaten Sachen! Ohne mit dir mal vernünftig über dein CD zu sprechen. Deine Gefühle vollkommen missachtent. Das geht gar nicht! Ich würde auch die Krise kriegen.

Ich wünsche dir das alles gut wird.
Fühl dich gedrückt.

Lieben Gruß
Claudi

Hallo Adriana, erstmal Hammer was dir heute widerfahren ist. Auf der einen Seite der totale Vertrauensbruch, auf der anderen Seite bestimmt ein verzweifelter Aufschrei deiner Frau eure Beziehung in der ihr gewohnten Art u. Weise weiterzuleben. Bedenke das sie dich als Mann kennen u. lieben gelernt hat. Adriana ... kam bestimmt später ... bei mir ist es nun ähnlich wie bei smaus, Vranzy lebt getrennt von Franz seiner Frau. Aber eben nur Vranzy, Franz verbringt nun wieder mehr Zeit mit seiner Frau, hat aber immer noch viel Gelegenheit Vranzy besser kennenzulernen. Und vielleicht mag Franz seine Frau ja auch mal Vranzy kennenlernen, auf diesen Tag, der hoffentlich kommt, freut sich Vranzy schon sehr (Franz aber auch). Was ich dir damit sagen will, für jede von uns gibt es eine individuelle Lösung. Ihr ... müsst nun eure finden. Ich drücke euch beide die Daumen.

LG
Vranzy

Adriana,

ich fühle mit Dir!
Ein "normaler" Einbruch wäre schlimm genug, der Vertrauensbruch durch die Lebensgefährtin ist sehr verletzend.

Traurig finde ich, dass sie gar keine Reaktion gezeigt hat, als Du dich geoutet hast. Sie hätte mit Dir reden können, vielleicht auch erst mit einem Abstand von einigen Tagen, wenn sie dein Outing überfordert hat. Aber einfach deine Sachen wegzunehmen, um damit den femininen Teil deiner Persöhnlichkeit wegzuwischen, ist nicht akzeptabel. Wenn ich einen Menschen liebe, kann ich nicht einen Teil der Persönlichkeit ausblenden. Ich muss den ganzen Menschen lieben, und nicht verlangen, das sich ein Partner verbiegt und einen Teil seiner Persöhnlichkeit aufgibt.

Versuche, nachdem Du dich gesammelt hast, das kann auch erst am Wochenende der Fall sein, über Eure Beziehung zu sprechen. Sie muß sich endlich den Tatsachen stellen und nicht ausweichen.

Liebe Grüße,
Karoline

Hallo Adriana!
Das klingt ja nicht gerade erfreulich.
Du vertraust Dich Deiner Partnerin an und sie hintergeht Dich und entwendet und beseitigt Dein Eigentum?
Habe ich das richtig verstanden?
Es sieht für mich nicht so aus, dass eine gesunde Vertrauensbasis vorhanden ist.
Es ist meines Erachtens Zeit klare Verhältnisse zu schaffen.
Suche mit Deiner Partnerin die Aussprache, wie immer auch das Ergebnis sein wird.
Liebe Grüße
Verena

Adriana hat geschrieben:Hallo liebe Mädels,

Hallo Adriana!

Zunächst mal schön von Dir zu hören und vor allem, dass Du Dich nicht hast völlig fertig machen lassen.

Adriana hat geschrieben: ...
Wie geht es nun weiter? Es gab von mir wieder einen Anlauf das Thema in Ruhe anzusprechen, habe aber nichts erreicht. Die knappe Aussage war das ich es machen kann wenn ich das BRAUCHE (die hat immer noch nicht kappiert was los ist — für sie ist es ein perveses Fetisch) so lange sie nichts mitbekommt und nichts sieht, das sie die nächsten Sachen auch wegwerfen wird sollte sie wieder was entdecken. Da ich ihr klar machte das ich des Versteckens und des "an die anderen richten" satt bin und ich ICH sein muss kam natürlich dass sie davon nie wieder etwas hören möchte.

Also sie hat damit definitiv zugegeben, dass sie die Sachen ernsthaft weggeworfen hat!?
Das geht zu weit! Über alles andere kann und muss man reden, aber sie kann nicht einfach Deine Sachen entsorgen, was bildet sie sich denn ein? Das sie über Dich herrschen kann? Du meine Güte...

Adriana hat geschrieben: Also, werde ich es handhaben wie smaus bzw. Vranzy und meinen Weg gehen so bald ich alles so weit geregelt habe. Vor 3 Jahren wäre es noch einfach gegangen, heuet muss ich meinen Rückzug genaustens planen um nicht in schwerigleiten zu geraten.

Ich muss mich aber selber finden, ich kann nicht mehr zwischen zwei Stühlen hin uns her switchen wie es den anderen passt.

Das ist auf jeden Fall richtig und wichtig.

Adriana hat geschrieben: Sollte ich in der Zeit meiner "endgültigen selbstfindung" zu dem Entschluss kommen dass ich mein Leben auf Grund meiner TG Situation künftig als Frau gehen möchte, werde ich nicht drum herum kommen auch das Risiko auf mich zu nehmen meine Leitende Position zu verlieren, aber Besser Putze auf dem Bahnhof als mich weiter zu queelen.

Aber hier würde ich Dir raten, nicht gleich vom einen ins andere Extrem zu fallen. Es gibt viele Lösungen dazwischen, dafür musst Du nicht gleich alles aufs Spiel setzen.

Regele lieber erstmal die Situation mit Deiner Partnerin. Ich würde nach wie vor, guter Wille hin und her, Dir raten, Dich von ihr zu trennen. Das wird nie wieder eine vertrauensvolle Partnerschaft werden, egal wer jetzt was macht.

Nach einer Trennung wirst Du zwangsläufig mehr Freiraum haben!
Genug Freiraum, um Dich länger auszuleben - immer in der Wohnung, vielleicht auch mal rausgehen. Du kannst Deine neuen Sachen überall verstreuen, ohne dass Du Dich verstecken musst. Welch eine Freiheit das wird!

Probiere das erstmal aus. Lebe Dich aus!

Und erst dann denke darüber nach, vielleicht Vollzeit 24/7 Frau zu sein - jetzt ist dafür ganz sicher zu früh und wegen der Umstände kein guter Zeitpunkt.
Ich will Dir das keinesfalls ausreden! Aber nimm *Dir* etwas Zeit, bevor Du übereilte Schritte tust, die Du sonst unter Umständen bereust, gerade im Job.

Adriana hat geschrieben: Von meinen Plänen weiss sie nichts, ich lasse mir das nicht auch noch kaputt machen, denn nach dieser Wegwerfaktion und bereits dreimaligen ignorierens meiner innersten konflikte und zweiffel, traue ich ihr alles zu.

Das macht mir etwas Sorgen.
Sie wäre nicht die erste, die im Falle einer Trennung dann anfängt schlecht über ihren Ex zu reden. Es könnte gut sein, dass sie dann ihren Freundinnen und anderen die das nichts angeht, von Dir und Deinem aus ihrer Sicht "Laster" erzählt. Noch schlimmer, auch schon passiert, sie könnte Dich versuchen damit zu erpressen!

Auf sowohl das eine als auch das andere solltest Du gefasst und vorbereitet sein.

Und sollte sie damit wirklich drohen, solltest Du ihr vielleicht pro-aktiv zuvor kommen, und mit möglichen gemeinsamen Freunden darüber reden. Das nähme ihr den Wind aus den Segeln und der anzurichtende Schade wäre minimal. Andersherum, wenn sie es als erste aus ihrer Sicht als Perversion etc. erzählt, hast Du fast keine Chance mehr, aus dieser Ecke jemals wieder halbwegs unbeschadet herauszukommen.

Adriana hat geschrieben: Ich glaube sie wäre auf alles bereit um mich davon abzubringen und mich bei ihr zu halten.
So erreicht sie aber nur das Gegenteil.
Spricht auch dafür dass sie überhaupt nicht verstanden hat oder einfach immer noch nicht wahrhaben bzw. weiterhin ignorieren will wie die Situation bei mir und mit uns tatsächlich ist.

Also ich bin, auch wenn ich hier gerade ständig anders klinge, normalerweise sehr Harmonie-süchtig. Ich versuche Streitigkeiten aus dem Weg zu gehen oder sie so schmerzlos wie möglich für alle Beteiligten zu lösen.
In Deiner Situation sehe ich da aber, leider, wenig Möglichkeiten.
Du kannst es nicht unterlassen - wir alle kennen das, also brauchen wir darüber nicht zu reden.
Sie ist darüber ganz offenbar überhaupt nicht gesprächsbereit - was sie mehr als einmal drastisch dokumentiert hat.
Und dann noch diese Wegwerfaktionen und jetzt auch noch Ankündigung, also bewusstem Vorsatz!
Nein, das alles ist weit jenseits des Endes der Fahnenstange.

Lieber Grüße
nicole

Hallo Adriana,

als ich Deinen Eingangsbeitrag las, war ich total geschockt! Wie kann eine Freundin sich solch einen Übergriff in das Intimleben des Partners erlauben und einfach über dessen Eigentum verfügen? Das geht überhaupt nicht! Ich war so geschockt, dass mir in dem Moment die Worte fehlten, Dir in dieser Situation beizustehen. Glücklicherweise waren andere Forumsmitglieder sprachgewandter und konnten Dir die nötige Unterstützung geben.

Wie viele Mitglieder im Forum sehe ich Eure Situation als ausgesprochen schwierig an: Du hast Bedürfnisse die wiederum von Deiner Partnerin — vermutlich mangels Wissen — total abgelehnt bzw. als "pervers" betrachtet werden. Crossdresser entsprechen nicht der Norm, mit "Perversion" haben sie allerdings auch nichts zu tun, das wissen wir alle.

Wenn Du Dich jetzt von ihr trennen willst, dann kann ich das durchaus nachvollziehen. Falls Du aber noch einen kleinen Schimmer Hoffnung mit der Beziehung verbindest, ihr eine letzte Chance für ein weiteres Zusammensein geben willst und Du Dein CD-Dasein nicht weiterhin vor ihr unterdrücken willst, dann gibt es eigentlich nur einen Weg: Sie muss wissen, was mit dir los ist und was Dich bewegt. Da Gespräche zwischen Euch momentan anscheinend nutzlos sind, gibt es m.E. nur den Weg, ihr das Crossdressing aus Sicht einer Partnerin zu vermitteln.

Hier im Forum gibt es genug kompetente Partnerinnen und soweit ich weiß sogar einen extra Bereich für Partnerinnen, die ihr sicher ihre Sicht der Dinge darlegen würden. Ich vermute mal, dass sich Deine Freundin hier — leider - eher nicht anmelden wird.

Dann drücke ihr doch ein Buch in die Hand: Vor ein paar Tagen habe ich den spannenden Bericht von Linda Engel über ihre Aufarbeitung nach dem Outing von Gina ihrem Ehemann gelesen. Linda beschreibt darin bewegend ihre Höhen und Tiefen im Zusammenhang mit dem Crossdressing ihres Mannes.

viewtopic.php?f=6&t=7001&hilit=gina

Es gibt viele Bücher von Crossdressern, leider nur sehr wenig von den Partnerinnen.

Ich wünsche Dir viel Kraft auf deinem Weg und fühl Dich gedrückt.

Liebe Grüße
Jalana

smaus hat geschrieben:

...

Mit 57 , kannst du davon ausgehn , das dich bald alle als Oma.. bzw. altes Muttchen bezeichnen
...
LG smaus

Quelle: http://www.world-of-smilies.com/wos_tiere/Teddy01a.gif

Ja, wenn man sich als solche verhält. Aber muss man das? Finde ich nicht.


...

Und zurück zum Threadthema:

Dass jemand sich Zutritt verschafft und unerlaubt die Privatsfäre verletzt, Sachen entwendet, ist inakzeptabel. Wenn jemand das bei mir tun würde, würde meine Gegenreaktion sehr drastisch werden ... und von Vertrauen wäre nie wieder die Rede. Niemals!!