Ehemann outet sich als CD ! HILFEEhemann outet sich als CD ! HILFE

[SB87]

Hallo ihr lieben,

Aufgrund meiner derzeitigen Situation bin ich auf dieser Seite gelandet und hoffe hier antworten und Hilfe zu finden.

Ich schildere es mal in Strichpunkten.

- 2015 hab ich meinen Mann kennengelernt
-2016 zusammengekommen und gleich gezogen
-2017 den Antrag bekommen
-2017 schwanger geworden und unseren ersten Sohn bekommen
-2018 geheiratet
-2019 den zweiten Sohn bekommen
-2020 Eigenheim gebaut
-2021 eingezogen
- 2022 herausgefunden das er gerne meine Sachen trägt!
Der erste große Schock , wir haben lange geredet und er sagte er hatte Angst ( was ich nachvollziehen kann)
Ende 2022 hatte er mir wieder etwas in dieser Thematik verheimlicht. Großes geweine und Aussprache mit der Betreuung das ich nun alles weiß.
-2023 haben wir versucht damit zu leben , ich konnte es akzeptieren und habe gesagt solange ich es nicht sehen muss ist es ok. Ich brauchte Zeit und konnte ihm erst mal nicht mehr geben als das.
-2024 "¦ das Jahr ist kurz"¦ aber am Mittwoch bekomme ich raus das er doch weiter gegangen ist. Ein Profil mit ihm/ihr "¦ besuchte pornoseiten etc.
Keine Zeit für die Kinder weil er ja "arbeiten " muss. Aber in diesem Zeitraum ( das Internet vergisst ja nicht) Pornos mit ihren Namen kommentieren!

Ich schaff diese Bewältigung nicht noch einmal allein.
Paartherapie suchen wir gerade !

Ich hoffe hier auch Partnerinnen zu treffen die den Schmerz kennen, aber auch CD die mir seine Sicht vllt erläutern könnten.

Ich danke euch schon mal

[SylviaM]

Tja, was soll ich als CD hier sagen

Es gibt nicht viele Partnerinnen hier , ich bin mir sicher sie werden sich direkt bei dir melden

Generell ist eine Paartherapie glaube ich gut, denn Hilfe von außen hilft sich besser zu sortieren

Als CD treibt man sich nicht automatisch auf Pornoseiteb rum, daher ist es sicherlich vielschichtiger

Das einzige was ich selbst als CD sagen kann ist, dass es unheimlich schwer ist auszudrücken, was man wirklich will.
Denn es ist immer ein zweischneidiges Schwert, wieviel kann, wieviel darf ich meiner Partnerin zumuten ohne dass sie sich abwendet. Denn wenn es raus ist ist es raus und man hat Angst seine Frau , seine Familie zu verlieren
Man weiß ja selber nicht, wo man steht und was die Bedürfnisse sind, sie verändern sich mit der Zeit und den Erfahrungen die man macht. Dadurch fühlt sich die Partnerin sicherlich immer im Hintertreffen oder "hintergangen". Und es fällt mir als Mann immer noch sehr schwer mit meiner Frau darüber zu sprechen, Scham und eigene Unsicherheiten spielen dabei eine große Rolle, die Tendez zum Schweigen und verheimlichen ist dadurch sehr groß, obwohl der Kopf sagt dass nur Reden hilft

Deine Bedürfnisse und die Bedürfnisse deines Mannes sind durch sein CD schon divergent und es gilt auszuloten, was bei dir an Zugeständnissen geht und was dein Mann als "Grundbedürfnis" braucht um entsprechende Regeln festzulegen.
Ja eine neutrale Person im Rahmen einer Therapie wäre sicherlich hilfreich

Ich kenne dich nicht, ich kenne deinen Mann nicht, daher ist das obige nur ein Blick meiner eigenen Erfahrungen. Am Ende muss jeder seinen eigenen Blickwinkel erreichen

Ich wünsche dir alles Gute

[Frau_G]

Hallo SB87,

ich bin Partnerin eines CDs. Wir sind seit 17 Jahren zusammen. Seit 12 verheiratet. Herausgefunden habe ich es vor 3 Wochen. Eigentlich durch einen dummen Zufall. Geahnt habe ich nie etwas in dieser Richtung.
Er hatte große Angst mich zu verlieren, deshalb hat er sich die letzten 5 Jahre hier zu Hause heimlich gedressed. Ich habe mit so ziemlich allem gerechnet , aber das ER Frauenkleidung trägt- damit nicht.

Ich hatte aber irgendwie nie ein Thema damit. Kann sogar sagen, dass es uns Stand jetzt deutlich enger zusammen gebracht hat. Wir reden viel darüber. Und ich bin in mich gegangen und habe mir für mich überlegt, wo meine Grenzen sind und was ich nicht will . Hierzu gerne mehr per PN wenn Du magst!?
Wichtig ist, das ihr miteinander redet. Du auch sagst was Du möchtest, was nicht. Und er ehrlich ist. Ich habe meinem Mann nach dieser und in der Vergangenheit anderer Heimlichkeiten, klargemacht- lügt er mich nochmal an, oder verheimlicht wieder was, bin ich weg. Weil das Vertrauen dann auch weg ist.

Die Frage ist ja auch, was stört Dich daran das er Frauenkleidung trägt? Und was ist schlimm daran das er Pornos schaut? Ist es, weil er das mit den Pornos heimlich tut?

Wie gesagt, Du kannst mir sehr gerne eine PN schreiben.

LG Frau G.

[Lana]

Dass Crossdressing und Pornokonsum nicht automatisch zusammen gehören, wurde bereits geschrieben. Es gibt bei euch also (mindestens) zwei Themen:
1. Er konsumiert Pornos
2. Er trägt Sachen, die üblicherweise eher von Frauen getragen werden

Zudem passiert beides heimlich, und du würdest dir von ihm mehr Engagement bei den familiären Pflichten wünschen.

Eine neutrale Person, die euch beim sortieren und abgrenzen der Themen helfen kann, wäre sicher sinnvoll. Auch um rauszufinden, wie die Dinge miteinander zusammenhängen und sich ggf. gegenseitig bedingen.

Wenn ihr es erstmal alleine versuchen wollt, könnte euch ein fester Gesprächsrahmen helfen. Ein Möglichkeit wäre z.B. das sog. Zwiegespräch nach Michael Lukas Möller. Infos dazu gibt's u.a.
hier. Es gibt auch Bücher dazu.

Ich wünsche euch viel Glück!

LGL

[Momo58]

Dass dein Mann das CD verheimlicht hat, ist sicher seinem Schamgefühl zuzuschreiben, aber heimlich Pornos ansehen ist in meinen Augen ein großer Vertrauensbruch. Zu einer Vertrauensbasis gehört auch, dass er sich mehr um die familiären Verpflichtungen kümmert.
Ich denke, dass eine Paartherapie ein Schritt in die richtige Richtung ist.

Liebe Grüße
Manuela

[ExUserIn-2026-04-08]

aber heimlich Pornos ansehen ist in meinen Augen ein großer Vertrauensbruch.

Ich akzeptiere Deine Meinung und Deine Sichtweise. Leider wird dadurch der Druck auf den Mann noch weiter aufgebaut und das ist mMn nicht hilfreich. Per se einen Vertrauensbruch zu sehen ist für mich an dieser Stelle eine Form der Kontrolle, in dem mein Partner meine Form und Einstellung zur Sexualität zu akzeptieren hat.

Ich sehe das entscheidend anders. Wenn der Mann sich heimlich Pornos anschaut, ist das zunächst seine Sache. Er hat nicht die Pflicht, es ihr zu sagen. Es gibt wahrscheinlich nur wenige, vielleicht sogar gar keine Ehe/Beziehung, in der vollkommene Offenheit gelebt wird. Jeder Mensch hat aus meiner Sicht auch das Recht auf eine Privatsphäre. Aaaaber, je offener man sich in einer Beziehung begegnet, um so mehr Potential für persönliche Entwicklung liegt auch darin. Ich denke, niemand hat das Recht Offenheit einzufordern. Offenheit ist ein Geschenk.

Was also tun ? Wahrscheinlich gibt es da kein Rezept. Für mich ist der erste Schritt, zuerst meine Gefühle zu hinterfragen. Was sind genau meine Gefühle, Angst, Wut, Resignation ... ? Warum habe ich die Gefühle ? Was sagen sie mir über mich selber ? Was verletzt mich wirklich ? Dann erst gehe ich auf meine Partnerin zu und stelle Fragen, die zu meiner Gefühlslage passen. Ist es wirklich ein Vertrauensbruch, was es wäre, wenn man vorher vereinbart hat, dass es nicht passiert oder ist es eine Enttäuschung, da er seine Sexualität ohne mich lebt ? Dazu ist niemand verpflichtet. Ich habe nie versprochen, dass ich keinen Sex mit mir selber habe. Im Gegenteil, das ist manchmal sogar wichtig. Ich habe Treue versprochen, aber einen Treuebruch durch Pornos sehe ich nicht und auch nicht, wenn er dadurch seine Lust lebt.

Wenn Bedarf besteht, sollte man darüber reden. Daraus kann eine völlig neue Situation und größeres Vertrauen in der Beziehung entstehen. Es geht dabei mMn um Verantwortung in der Beziehung. Untergräbt der Pornokonsum die Beziehung ? Wird auf der anderen Seite zu sehr Kontrolle und damit Druck ausgeübt ? Oder geht es vielleicht auch um Macht, was für mich das Gegenteil von Liebe ist ? Wo liegt das eigentlich Problem ?

[Susi T]

Hallo,
Frau G hatte ja letztens das Thema schon in ähnlicher Form hier viewtopic.php?p=380802#p380802

Ich freue mich jetzt hier gelesen zu haben, das Sie auf einem guten Weg sind.

Zum Thema CD und Pornos: Warum müssen das 2 völlig verschiedene Sachen sein?

Klar sind alle Menschen unterschiedlich und den typischen CD gibt es nicht. Meine Erfahrungen mit meinen Schatz gehen auch nicht in konkret solche Richtung, aber ich könnte es völlig verstehen.
Wir leben in einer Gesellschaft in der Streß völlig normal ist und wir alle lernen damit umzugehen. Manche dauerhaft Erfolgreich, andere weniger.
Zu viel Stress kann Libido verringern und sogar völlig zum erliegen bringen. Egal ob Mann oder Frau, nur beim Mann sieht man es leichter. Aber der Effekt ist doch nicht ungewöhnlich, die Frau bekommt Migräne, der Mann funktioniert nicht mehr so wie gewollt, weiterer Streß ist vorprogrammiert. Manche suchen ihr heil im Alkohol, in Glücksspielen, im Puff oder schlagen aus Frust ihre Frau.
Frauen lassen ihren Mann vor lauter Stress nicht mehr ran, streiten oder lassen ihren Streß sonst wo raus. Typische stereotype, die natürlich auch vermischt vorkommen können, aber so oder so ähnlich Millionenfach vorkommen.
Ein CD hat erkannt das es ihm guttut seine weibliche Seite auszuleben, Streß abzubauen. Eine Seite die in der Gesellschaft auf Unverständnis trifft, mit der er seine Frau am liebsten nicht belastet. Er schämt sich dafür, aber die Alternative wäre nichts machen? Oder eine der anderen typischen Verhaltensweisen?
Als Partnerinnen können wir es verbieten, aber das wird auf Dauer nicht funktionieren, wir würden nur noch mehr Streß aufbauen. Wir können versuchen ihm die Traumfrau sein, sein Streß auf uns laden und so mancher dieser besonders emphatischen Menschen kann so lange in einem guten Zustand gehalten werden, aber jeden Mißerfolg nehmen wir dann auf unsere Kappe und hinterfragen unsere eigene Weiblichkeit und fragen uns ob wir noch Atraktiv genug für ihn sind.
Wir können auch sagen, er solle sein Ding alleine machen. Aber bei manchen hat das zur Folge das dann ihr Streß ohne uns abfällt und sollte dieses eintreffende Wohlgefühl ohne uns bei ihm vorkommen, dann kann auch die Libido ohne uns zum vorschein kommen, es auch zu Pornokonsum und Selbstbefriedigung führen. Ihm könnte es dann besser gehen, es sei denn er schämt sich zu viel, weil seine Frau nichts von hat...
Ich liebe es wenn mein Schatz seine weibliche Seite auslebt, schon alleine deswegen weil ich seine liebe, zärtliche Art liebe und wenn er so Streß abbaut und mit seinem Leben im Einklang ist, dann erlebe ich seine stürmische und starke Seite genauso. Ich liebe diesen Menschen weil er stark, leidenschaftlich, zärtlich und kuschelig ist. Vieleicht nicht immer genau alles zur gleichen Zeit und nicht immer wann ich es exakt will. Aber mit ihm fehlt mir nichts, auch weil er CD ist.

Nur so ein paar Gedankengänge und nicht alles trifft immer und überall so zu, aber vieleicht hilft es ein wenig.

Liebe Grüße, Tira

[Lana]

Zum Thema CD und Pornos: Warum müssen das 2 völlig verschiedene Sachen sein?

Müssen nicht, können aber.
Genau das gilt es meiner Meinung nach (unter anderem) zu klären.

LGL

[Lavendellöwin]

lassen ihren Streß sonst wo raus

Hey hey..du hast schon Recht mit Stress und damit das man diesen loslassen sollte und muss.
Auch das es dafür Rückzugsorte oder Rückzugsmöglichkeiten geben sollte um dem Geist wieder mehr Reinheit und Freiheit zu verleihen.

Aber und das frage ich mich bei manchen Beziehungen oft, warum wird darüber nicht geredet, oder nicht wahrgenommen wie
es der anderen Person denn grade geht.
Das Leben ist doch keine Einkaufsliste auf der die grossen Punkte abgehakt sein müssen, oder ein Dauerlauf.

Es geht um gemeinsam gut und erfüllend verbrachte Zeit. Damit meine ich nicht ausgefüllte Zeit. Sondern qualitativ gute Zeit.
Also Erlebnisse die Zufriedenheit geben, das ist nicht mit materiellen Dingen zu erreichen.

Ich glaube noch nicht mal des es dem Mann von SB87 mit dem Sehen von Pornos besser geht. Ich glaube ihn bedrückt etwas ganz
was anderes. Und das sollten die beiden (wieder) finden.
Das Crossdressing ist denk ich auch nur ein Fluchtpunkt und dafür ist ziemlich sicher ein Grund da. Oder ein findet es einfach nur
schön, dann so what. Es geht um den Menschen nicht um die Klamotte in der Liebe.

Mauern brechen, breite Flächen schaffen und dann wirklich alles auf den Tisch legen ist wichtig.
Geht nur mit Vertrauen..das muss auch jemand herstellen und mit Verdammen von sonst immer was kommt man leider nicht weiter.

Alles Liebe Marie

[SylviaM]

Interessant wo solche Forumsbeiträge hingleiten
und wie schnell sie sich von der eigenen Fragestellung entfernen

Das kennen wir ja (für die erst zugekommenen)

[Lavendellöwin]

Interessant wo solche Forumsbeiträge hingleiten
und wie schnell sie sich von der eigenen Fragestellung entfernen

Das kennen wir ja (für die erst zugekommenen)

?

Wir haben doch nur einen Gedanken zum Thema aufgegriffen und weiterentwickelt, um vielleicht zu einer anderen
Perspektive zu kommen-eine eindeutige Antwort ist Stand jetzt eh nicht möglich.

Und wenn man etwas nicht versteht, kann man doch nachfragen wies gemeint ist, richtig?

Grade ist das so etwas wie einen Ball hin und her werfen um eine Richtung zu finden.

Aber man kann den Schlüssel ja auch unter der Laterne suchen, selbst wenn er da nicht liegt.
Aber andererseits hast du Recht-ich hab keine Ahnung wie ein Crossdresser wirklich tickt...

[Ninadieflocke]

Hallo SB87,
grundsätzlich schließe ich mich der Einschätzung von Vicky Rose an. Möglicherweise hat es ja von deinem Mann des Öfteren Signale und Versuchsballons gegeben, von dir in Sachen CD unterstützt zu werden, die du nicht bemerkt hast oder vielleicht nicht hast bemerken wollen. Anyway, offensichtlich hat er für sich aus deinem -nonverbalen?- Verhalten oder deiner Reaktion auf dieses Thema für sich selbst den Schluss gezogen, dass es/ er? dir unangenehm ist, er jedenfalls in dieser Hinsicht von dir keine Unterstützung erwarten kann. Doch damit lässt sich sein CD leider nicht einfach ausschalten, es ist nichts, wozu MANN eine Wahl hat! Im Gegenteil, seine CD-Neigung nicht ausleben zu können, hieße, einen beträchtlichen Teil seines gesamten Wesens zu unterdrücken. Im Übrigen wird es diese "Neigung" schon lange vor dir gegeben haben, ebenso wie seine Sexualität mit Pornokonsum etc. Was daran ist schändlich oder gar ein Vertrauensbruch? Von dir vielleicht unbeabsichtigt auf diese Weise in die Heimlich- und Schmuddelecke gedrängt, bleibt ihm dann nur, "Familienzeit" abzuzweigen, um seinem Sehnen nachgeben und sich Freiraum verschaffen zu können. Vielleicht würden etwas mehr Bereitwilligkeit, Offenheit und nicht zuletzt wohlwollende Aktivität deinerseits diesem Thema gegenüber nicht nur ihm das Leben erleichtern, sondern auch dazu führen, dass er sich auch in dieser Hinsicht bei dir wohl aufgehoben und vertrauensvoll angenommen fühlen kann.
Nina

[Annette]

...

Hallo Nina,

sehr schöne und wahre Worte, die du da schreibst! Gilt gleichermassen für Akzeptanz und Toleranz gegenüber trans Personen. Danke dafür!

Gruss,
Annette

[Mila S]

Hallo SB87,
...
Nina

Boah Nina, das klingt in Teilen hart, aber ich würde mich dem gerne vollumfänglich anschließen.
Das mit den Verscuhsballons ist ein gutes Bild. Darüber habe ich mich auch herangetastet

Und für SB87: vielleicht musst Du wirklich mal in Dich gehen und selbst für Dich klar stellen, was an sogen. "Frauen-" Sachen denn sooo schlimm ist - ein Vertrauensbruch ist es bestimmt nicht. Anzieh-Sachen haben ja nun gar nix mit Vertrauen zu tun. Und informier Dich mal im weiten Internetz - da gabs ein Bericht von einem der großen Boulevard-Blätter, wonach mal klar gestellt wurde, dass bswp. Strumpfhosen ursprünglich von Männern getragen wurde. Ebenso Röcke. Selbst Schminke, Perücken und Schmuck. Selbst Hackenschuhe gabs für die Bio-Männer. Natürlich ist das schon etwas länger her, aber grundsätzlich eben auch zu beachten.
Ein weiteres Beispiel: Man(n) rasiert sich auch nicht die Beine, weil es in weiten Teilen der Gesellschaft komisch ankommt. Aber wenn man(n) es einmal versucht hat, dann könnte es total neue Empfindungen erzeugen. Wäre er dadurch ein anderer für Dich?
Und Pornos, hm, naja, also ist S*x nicht auch was schönes? Hast Du denn mit Dir selbst nicht auch hin und wieder Spaß? Welche Fantasien sind dabei denn in deinem Kopf? Wenn Du ehrlich bist: sind die mglw. vielleicht auch grenzwertig, was das Vertrauen angeht?
Natürlich hat jeder seine eigene Meinung dazu und die respektiere ich auch!
Finde weiter heraus, wie es ihm geht. Er wird aber nur ehrlich zu Dir sein, wenn Du ihm gegenüber auch Offenheit und mglw. sogar Toleranz zeigst und den Willen signalisierst, auch auf seine Gefühle einzugehen. Wichtig fände ich (weil ich das kenne): wenn Du mit ihm redest, verpack dabei nicht gleich alles in Vorwürfe.
Er ist kein Perv*ling, nur weil er sich hin und wieder von der Norm abweichend kleiden möchte. Sieh es vielleicht sogar als Chance, euer gemeinsames Leben noch interssanter zu machen. Wenn er es nicht so verheimlichen muss, dann gibts vielleicht auch mehr Familienzeit..

So, oops, doch wieder viel geworden, sorry. Aber das wollt ich mal "kurz" loswerden.

Dann gute Nacht - Mila

[Malvine]

Die Autorin hat sich seit dem Einstiegsbeitrag nicht mehr hier im Forum eingeloggt.
Ob sie unsere Beiträge überhaupt schon gelesen hat ist somit die Frage. Bleibt zu hoffen, daß sie einen Umgang mit dem Thema für sich gefunden hat...
Ansonsten ist dieses Thema hoffentlich für viele andere Partnerinnen eine Hilfe, wenn sie in den Weiten des Netzes darauf gestoßen werden.

Malvine