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Hallo zusammen,
ich bin ganz neu hier, ich habe mich heute erst angemeldet.
Ich bin Mitte 50 und seit 10 Jahren mit meinem zweiten Mann zusammen.
Wir haben uns gesucht und gefunden, ergänzen uns und können uns gegenseitig aushalten.
Alles ist perfekt.
Als wir uns kennenlernten, haben wir uns von vergangenen sexuellen Erlebnissen erzählt.
Er hatte mir da unter anderem erzählt, dass er eine Phase hatte, in der er in Frauenkleider schlüpfte. Dass er sich ausprobiert hatte, dies aber seit Jahren kein Thema mehr sei.
Ich fand das sehr spannend und er zeigte mir auch Bilder von sich.
Ich hatte in der Vergangenheit selbst viel ausprobiert und war einiges gewohnt, ich fand es spannend.
Vor einem Jahr nun hat mich mein Mann an einem Wochenende in einem Frauenoutfit überrascht, eingebunden in unsere Sexualität.
Ich fand das sehr spannend und erregend.

Nachdem er sich erst einmal geoutet hatte und ich nicht ablehnend reagiert hatte, kam er immer mehr damit raus.
Hat sich Silikonbrüste gekauft und seine Outfits und Make-up perfektioniert.
Rausgehen wollte er nicht mehr als Frau, es sollte unser prickelndes Spiel sein.
Auch wenn ich es prinzipiell völlig okay finde, wenn jeder seine Neigungen nach Lust und Laune auslebt und ich weiß, dass mein Mann immer noch der gleiche liebenswerte, oder gerade deshalb so liebenswert ist, geht es mir nicht immer gut damit.
Am Anfang machte es mir gehörig Angst, dass mein Mann nur noch in der Frauenrolle leben will, dass ich sozusagen den "Mann" verliere.
Wobei rein objektiv gesehen diese Ängste unbegründet sind und waren. Mein Kopf weiß das auch, mein Bauch hat aber manchmal einen Kloß im Magen.
Seit seines Outings hat mein Mann grundsätzlich seine Fußnägel lackiert, im Winter hatte er oft Strumpfhosen unter den langen Hosen getragen (wegen der Kälte) und er trägt zwischenzeitlich fast nur noch Damenslips.
Ich höre schon die Kommentare, die mir sagen, dass das doch keinerlei Problem ist. Stimmt, sehe ich auch so.
Aber, was soll ich sagen, es stört mich, es nervt mich

Ich versuche mir das nicht anmerken zu lassen. An manchen Tagen macht es mir auch nichts aus. An anderen Tagen jedoch um so mehr.

Es nervt mich, dass ich so empfinde und möchte, dass diese unguten Gefühle weggehen.
Gibt es hier jemand dem es genau so geht? Kann mir jemand Tipps geben wie ich mit diesen negativen Gefühlen umgehen kann?

Sunflower

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Hallo Sunflower

Ich sag erstmal Herzlich Willkommen.

Hier bist Du auf jeden Fall richtig.
Genau dieses Problem gibts hier häufig.

Es gibt hier einige Partnerinnen, die sicherlich mit Dir in Kontakt treten werden, mit denen Du Dich austauschen kannst.
Es dauert vielleicht ein Weilchen...

L G Tina

Tja, da kann ich mich Tina eigentlich nur anschließen ... und dich herzlich Willkommen heißen. Hier sind ja einige Damen, mit denen du dich sicher austauschen kannst. Viel Glück.

Hallo Tina, hallo Blossom ich bin sehr gespannt, ob mir jemand antworten wird

Herzlich willkommen in diesem schönen Forum.
LG Jasmine

Guten Morgen und herzliche Willkommen liebe Sunflower


Wenn du einen Wunsch frei hättest, was würdest du dir wünschen?

Namaste

Hallo Sunflower,

auch von mir ein herzliches Willkommen. Und falls du es noch nicht gesehen hast: Es gibt hier auch einen Bereich nur für Partnerinnen.

2 Sachen sind mir aufgefallen und da will ich dir meine Gedanken nicht vorenthalten:
Beim Lesen des Satzes, dass er sich ausprobiert hat, es aber seit Jahren kein Thema mehr wäre, hatte ich direkt ein dickes ? im Kopf. Aus meiner Erfahrung, kann man die Affinität zu weiblicher Kleidung (bzw. seiner weiblichen Seite) eine Zeit lang verdrängen aber irgendwann kommt das wieder hoch.

Sunflower_68 hat geschrieben: Mo 2. Mai 2022, 21:07 Ich versuche mir das nicht anmerken zu lassen.

Das ist sicher lieb gemeint aber denkst du, dass das funktioniert? Würde mich sehr wundern, wenn dein Mann nicht zumindest merkt, dass etwas nicht paßt es aber nicht einordnen kann.

LG, Shoshana

Wenn du einen Wunsch frei hättest, was würdest du dir wünschen?


Guten Morgen liebe Frieda,
vielen Dank für deine Nachricht.
Ich habe jetzt einige Zeit und intensiv über deine Frage nachgedacht.
Was würde ich mir wünschen: Ich würde mir wünschen, dass mein gelegentliches Bauchgrimmen und meine unterschwelligen Ängste sich in Luft auflösen.

Ich wünsche dir einen schönen Tag.

Sunflower

Guten Morgen Sunflower,

erstmal herzlich Willkommen hier im Forum.

Da ihr ja - wie es scheint - sehr offen mit dem Thema umgeht, was hält dich davon ab, es zu thematisieren? Nur wenn er weiß, wie es dir geht, kann es darüber einen Austausch geben.

Ich glaube aber auch, dass die Ansage, dass es jahrelang kein Thema war, nicht ganz stimmen kann, wenn er nun dermaßen Vollgas gibt...

Erstmal wünsche ich dir einen guten Start hier,
Liebe Grüße
Mary (die auch Partnerin ist)

Hi Sunflower,

Schön das dich dein Weg hierhergeführt hat.

Wir alle wollen frei von Angst und Unsicherheit sein,
das ist ein menschliches Grundbedürfnis.
Du hast den ersten Schritt schon gemacht auf deinem Weg das sie "sich in Luft auflösen" - du spürst das sie da sind und du willst etwas verändern.

Was mir geholfen hat und hilft Ist es die Angst und Unsicherheit zuzulassen und anzunehmen dass sie da sind. Und dann zu versuchen herauszufinden was sie auslöst.

Ist es vielleicht ein Angst verlassen zu werden?
Oder ist eine Angst davor was andere sagen?
Oder Angst dass du die Beziehung nicht leben könntest wenn xier ganz Frau werden würde?
Dass du nicht beteiligt bist und keine Kontrolle hast?

Kommen die Ängste vielleicht aus früheren Erfahrungen von Dir, wo eine Situation der du ausgesetzt warst dich hilflos gemacht hat und die jetztige Situation triggert das?

Vielleicht kann es hilfreich sein deine/eure Situation mit einem systemischen BeraterIn/CoachIN anzusehen, und vielleicht aufzudecken woher die Ängste kommen und sie dann loslassen zu können.

Alles gute auf deinen/euren Weg
lori

Liebe lori, liebe Mary, liebe Shoshana,

vielen herzlichen Dank für eure Antworten und Gedanken.

Ich merke, dass mein Schreiben und das Lesen eurer Antworten mir sehr gut tut und die kreisenden Gedanken in meinem Kopf von mir besser eingeordnet werden können.

Shoshana, ich muss dir Recht geben. Ich denke auch, dass mein Mann die Frau in ihm die letzten Jahre zur Seite geschoben hatte und sich diesbezüglich selbst etwas vorgemacht hatte. Deshalb war ich auch nicht gerade erstaunt als er sich vor einem Jahr geoutet hatte. Ich weiß es auch absolut zu schätzen, dass er mich ins Vertrauen gezogen hat, dass er mir hierbei vertraut hatte. Ich kann mir schon auch vorstellen, dass dies ein nicht so leichter Schritt ist, zumal, wenn man in der Vergangenheit diesbezüglich schlechte Erfahrungen gemacht hatte. Es kann ja keiner so genau wissen wie der andere reagiert, es kann nur vermutet werden.

lori, ich glaube, dass du wahrscheinlich nicht unrecht hast, wahrscheinlich sind es versteckte Ängste meinerseits, die diese nicht so guten Gefühle aufkommen lassen. Ich glaube, ich muss da mal ein bisschen tiefer in mich gehen. Ich bin nicht das Problem, aber ich habe das Problem.

Mary, ja, du hast Recht, wir haben einen sehr offenen Umgang und wir haben über das Thema auch schon viel geredet. Ich kann schon durchaus auch sagen, wenn mir etwas nicht passt. Ich bin weder auf den Kopf noch auf den Mund gefallen.
Ich fühle mich in meiner Weiblichkeit auch nicht bedroht. Ich bin auch jemand, die oft Kleider und hohe Schuhe trägt, Schuhe und Schmuck liebt und nie ungeschminkt außer Haus geht. Wobei ich mich einfach als Mensch bezeichnen würde, äußerlich klar weiblich, mit langen Haaren und wie gesagt auch dementsprechend gestylt, aber innerlich einfach Mensch. Ich fühle und verhalte mich in Jeans und Turnschuhen auch nicht anders als im Kleid und Sandaletten.
Ich hatte meinem Mann am Anfang auch von meinen Gefühlen und Ängsten erzählt.

Jetzt kommt bestimmt die Frage warum ich das nicht immer noch mache (würde ich zumindest jemand anderen fragen ).
Mache ich schon auch, so ist es nicht.

Aber manchmal werden solche Gefühle auch durch ganz lapidare Sachen ausgelöst, das ich mir das in dem Moment selbst nicht erklären kann. Da wird es für mich schwierig. Ganz ehrlich, wer von euch würde es toll finden, wenn er immer wieder hört, dass sich eure Partnerin an den Spitzenslips stört und kein gutes Gefühl dabei hat. Wenn ich mein Geschriebenes hier so lese, dann finde ich es ehrlich gesagt auch ganz schön absurd.

Ich danke euch für eure Worte.

Euch noch einen schönen Tag

Sunflower

Hallo,


erst mal finde ich deine Frage hier echt richtig gut. Du scheinst offen ohne deine eigenen Bedürfnisse weg zu drücken und relativierst deine, als zwiespältig wahrgenommenen Gefühle. Das scheint dich in einen Konflikt zu bringen, den ich sehr gut nachvollziehen kann. Die Strategie wird aber wahrscheinlich nicht sehr erfolgreich sein und langfristig zu unangenehmen Empfindungen dir selbst und/oder deinem/r Partner:in gegenüber.
(Ich schreibe hier Partner:in, da ich die Beweggründe des Menschen an deiner Seite, sich nicht "genderkonform" zu kleiden oder zu verhalten, nicht kenne und nicht weiß, wie er sich selbst in diesen Situationen empfindet. Wenn es dich stört, kann ich das lassen oder du liest einfach darüber weg.)

Ich bin ganz fest davon überzeugt, dass es notwendig ist, dass auch du deine Bedürfnisse thematisierst. Ganz wichtig ist es, dass das auf Augenhöhe passiert und du das bereits bestehende, aber sehr filigrane Band zwischen euch nicht gefährdest in dem du auf die immer wieder zitierte Normalität verweißt, aber so habe ich das bisher geschriebene nicht gelesen)
Frage deine Partner:in, welche Bedeutung es für sie/ihn hat, diese Kleidung zu tragen
Genau so wichtig ist es, dass du dir die Frage stellst, was dich stört, welcher Kontext dir unangenehm ist und was du dir wünscht und dass du das deiner/m Partner:in auch vermitteln kannst.
Dabei solltest du ehrlich sein und auch all die Dinge benennen, die für dein schlechtes Gewissen verantwortlich sind. Wenn du dich beispielsweise danach sehnst, dass du mit der Person, die ausschließlich an deinen früher größtenteils maskulin wahrgenommenen Partner erinnert, dann solltest du dieses Bedürfnis äußern. Daraus ergibt sich nicht unbedingt die Konsequenz, dass sich dein/e Partner:in dem auch fügt, aber ihr habt die ehemals positiv wahrgenommene Offenheit in euerer Beziehung wieder zurück, sprecht über euere Bedürfnisse und experimentiert.
Ich denke, dass ihr die Offenheit braucht, die unterschiedlichen Bedürfnisse anzusprechen. Das sollte aber möglichst ohne Tabus passieren und weder Fetische noch gender queere Identitäten auslassen.
Wichtig ist es doch vor allem, dass es euch beiden in der Beziehung gut geht.

Ich wünsche euch viel Erfolg, liebe Grüße
Alexandra

Hi Sunflower,

Wir Menschen haben das Innere Bedürfnis alles einzuordnen. Der Teil des Gehirns der das macht hat da grob nur 2 Kategorien:
Ist es gefährlich oder sicher?

Wenn bei dir, durch den Seheindruck von Xier im Spitzenslip plötzlich etwas ausgelöst wird, dann kann es auch sein dass dein inneres den Eindruck nicht einordnen kann.

Die Psychologie kennt den Effekt als Genderconfusion.

Dieser Auslöser kann dann aber auch Ängste hochholen und anstoßen. ("Triggern").

Du siehst es schon ganz richtig: du hast ein Thema, aber du bist nicht das Problem.

Ich wünsche dir dass dein Forschen dir etwas zeigt und Dich wachsen lässt. Denn du bist auf dem besten Weg dazu.


Alles Gute dir
VLG
Lori

Sunflower_68 hat geschrieben: Di 3. Mai 2022, 13:56 Ganz ehrlich, wer von euch würde es toll finden, wenn er immer wieder hört, dass sich eure Partnerin an den Spitzenslips stört und kein gutes Gefühl dabei hat.

Guten Morgen liebe Sunflower

Genau das ist für mich das Grundthema
Für mich(!) geht es einzig und allein darum, dass ich nicht korrigiert, verändert werden will, in den Dingen die mir gut tun. Dinge die mir Entspannung geben, in denen ich ich bin und nix an mir verändert wird, oder ich mich irgendwie an etwas oder jemanden anpassen muss.
Und, weil ich das für mich selbst 100pro genieße, gönne ich das auch jedem anderen Und mit anderen meine ich egal wen und für mich auch egal wann und auch egal wie oft
So einfach ist das für mich

Namaste

Hi Tina,

zuerst habe ich gedacht, dass da meine Frau den Text verfasst hat

Tja ich bin auch so ein Wunderknabe wie dein Mann und meine Frau ist gefühlstechnisch auch so aufgestellt, wie du.

Meine Frau kann meine Veranlagung mal mehr oder weniger tolerieren , aber verstehen kann sie das aber bis heute nicht.

Ich habe ihr erklärt, dass wir uns nicht für die Veranlagung DWT , CD oder TS beworben haben, die wurde uns einfach in die Wiege gelegt, ob wir wollten oder nicht.

Dem Ganzen abschwören ist nicht möglich, daher hilft nur gegenseitige Toleranz und Verständniss.

Bei den meisten unserer Gattung, fing das Interresse an Damenkleidung schon in frühester Kindheit an ,ich eingeschlossen.

Mittlerweile bin ich genau wie dein Mann aufgestellt,nur dass ich im Winter noch Damenjeans und Damenstiefel trage.

Gehe auch ab und an komplett als Frau outdoor.
Es ist die absolute Freiheit für meine Seele und da steht absolut kein sexueller Reiz dahinter.

LG Michaela