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Moin,

Ich habe gestern rausgefunden, dass mein Freund Crossdresser ist. Wir sind knapp 3 Jahre zusammen und wohnen auch schon so lange zusammen.
Er hatte Spätschicht. Als ich von der Arbeit nach Hause kam lag eine Bürste mit langen schwarzen Haaren im Bad. Da wir beide kurze blonde Haare haben und ich diese Bürste noch nie gesehen habe, kann man sich vorstellen, was erstmal bei mir abging.
Dabei würde ich meinem Freund nie zutrauen, fremd zu gehen. Er weiß dass ich keine Probleme hätte, über eine offene Beziehung zu sprechen, wobei ich mich zumindest selbst als demisexuell sehe.
Ich hab ihm ein Foto der Bürste geschickt und ihn angerufen, als ich gesehen habe dass er online war.
Er sagte er ist mir nicht fremdgegangen, er sagte die Bürste gehöre ihm und er würde mir abends alles erklären.

Die folgenden 6 Stunden waren ein Gefühlschaos, und meine Vermutung ging extrem in die Richtung trans/crossdresser, und allgemein war Wut vorherrschend.

Er kam nach Hause und sagte mir, er sei seit 15 Jahren Crossdresser. Seine beiden besten Freundinnen wissen es seit letztem Jahr. Und jetzt ich, aus purem Zufall.

Wir haben nicht besonders viel geredet gestern abend, er schweigt häufig eher als über Gefühle zu reden, zwischendurch haben wir beide geheult, ich habe geschrien, bin die halbe Nacht wach gewesen und habe versucht klarzukommen und habe dieses Forum gefunden.

Aus meiner Sicht haben Klamotten kein Geschlecht, jeder soll sein Leben so leben dürfen wie er möchte und sich gut fühlt und ich bewundere Männer, die sich in die Öffentlichkeit stellen und den Weg ebnen, und eines Tages ist ein Kleid hoffentlich nur noch ein Kleid und nicht weiblich. Ich bin Feministin und habe keine Angst irgendwelche "Privilegien" zu verlieren, weil auch trans Frauen einfach Frauen sind. Ende.

Und mein Freund lebt ein Doppelleben. Belügt mich jeden Tag. Im Herbst hatten wir Streit weil er sich hinter meinem Rücken ein uraltes Auto gekauft hat, was wahnsinnig zeitintensiv wieder ist, was mir einfach egal gewesen ware, wäre er ehrlich gewesen. Zum xten Mal habe ich da gesagt, wie wichtig mir Ehrlichkeit ist, ich wurde meine halbe Kindheit von meinen Eltern belogen, und ich will es nicht, dieses Gefühl nach Strich und Faden verarscht zu werden. Dieses Gefühl, ein Witz zu sein für mein Gegenüber, der sich hinter vorgehaltener Hand kaputt lacht darüber, dass ich so leichtgläubig bin.
Er kennt seine 2 besten Freundinnen ewig und es ist okay, dass sie etwas wissen was ich nicht weiß und ich kann verstehen, dass es nicht einfach ist, sich in irgendeiner Art zu outen.
Aber durch puren Zufall rausfinden was abgeht.. ich fühl mich belogen bis zum geht nicht mehr, ich habe das Gefühl, dass ich ihn überhaupt nicht kenne und es wirft für mich so viele Fragen auf, die die gesamte Beziehung in Frage stellen. Ich weiß an dieser Stelle wirklich nicht mehr, wie ich ihm je wieder vertrauen können sollte.
Es wird nicht besser dadurch, dass er generell nicht viel sexuelles Interesse hat (zumindest nicht an mir), es war nie ein wirklich einfaches Thema ("es liegt nicht an dir, ich hab gerade nur viel stress" 2,5 Jahre ja klar danke) und ich gehöre definitiv nicht zu den Frauen, die Make Up und High heels brauchen um sich weiblich zu fühlen. Ich bin sehr gerne eine Frau, aber das hat für mich nichts mit high heels, Nägeln, langen Haaren oder gar Strumpfhosen zu tun.
Und wenn ich jetzt rausfinde, dass am Ende doch genau das das ist, was er toll findet und ich nie im geringsten das war, was er schön findet? Ich fühle mich belogen und ausgenutzt und bestohlen.

Er ist bei der Arbeit. Ich habe es nur drei Stunden bei der Arbeit ausgehalten, ich komme gerade einfach nicht klar. Wir wollen heute Abend und morgen reden. Ich hatte ihm eine lange Nachricht geschickt, um meine Gefühle zu erklären und um alle Fragen zu stellen, die ich habe.
Wir haben uns vorhin kurz gesehen, er sagte, er muss sich auch noch über einiges klar werden, gestern hat er auch kurz gesagt, er denkt er wäre vielleicht lieber eine Frau. Das war der Moment wo wir beide wohl geheult haben und kurz die Wut weg war und ich ihn nur in den Arm genommen habe.

Ich brauch nur gerade irgendwem dem ich das alles erzählen kann und da ich noch nicht bereit bin, mit seinen Freundinnen zu reden und es sonst niemand weiß, hab ich mich hier angemeldet und bin ao froh, dass eine Ecke für die Partnerinnen gibt....

Erstmal viele Grüße,
S.

"¦ dann ist hier genau der Ort um es loszuwerden.

Ich spüre dich und deine Wut, deine Verwirrung, die Erschütterung die es ausgelöst hat.

Ich wünsche dir dass du ein paar tiefe Atemzüge machen kannst und - nur für einen Moment einfach nur atmest. Und für Heute Abend wünsche ich dir dass ihr wirklich in den Dialog kommt.

Bei mir kommt an dass deine Entdeckung eigentlich nur noch ein weiteren Lichtstrahl darauf wirft, dass in euere Beziehung deine Bedürfnisse oft nicht erfüllt sind. Kann man das so sagen?

VG
Lori

Moin Sirenala,

Sirenala hat geschrieben: Fr 11. Feb 2022, 12:32 ch brauch nur gerade irgendwem dem ich das alles erzählen kann und da ich noch nicht bereit bin, mit seinen Freundinnen zu reden und es sonst niemand weiß, hab ich mich hier angemeldet und bin ao froh, dass eine Ecke für die Partnerinnen gibt....

Die Partnerinnenecke ist sicher schon mal eine gute Unterstützung. Darüber hinaus gibt es eine ähnliche Thematik auch öfters in diesem Forum.

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Ich schliesse mich mal Lori an.

Ich denke, dass der Schreck und die Verärgerung über das Misstrauen erstmal alles überdeckt.

Stell Dich bitte darauf ein, dass das Ganze auch eine Weile dauern wird... bis zur endgültigen Klärung.
Es ist zu erwarten, dass er erstmal auch blockieren wird.

Ich wünsche Dir Kraft und Geduld.

elgetina
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Hallo Sirenala,

ich wünsche dir für die nächsten Tage viel Zeit zum Reden. Du machst auf mich trotz aller verständlicher Wut über das fehlende Vertrauen einen sehr reflektierten Eindruck, das ist eine super Voraussetzung. Du weißt, was du willst und brauchst und von der Partnerschaft erwartest. Ich hoffe, dein Freund nutzt diese Gelegenheit ebenfalls und öffnet sich, was seine eigenen Gefühle und Empfindungen betrifft.

Ich selbst habe quasi nach dem ersten Erfolgserlebnis bereits allen, die mir etwas bedeuten, davon erzählt. Allein schon, weil ich die guten Neuigkeiten teilen wollte. Es gab für mich nie einen Grund für antrainiertes Schamgefühl. Aber ich kann nachvollziehen, dass viele den gesellschaftlichen Druck nicht ablegen können. Für deinen Freund fühlt es sich wahrscheinlich an wie ein Verbrechen, vor allem dir gegenüber. Das muss er ablegen und das Gefühl bekommen, dass er sich gerade dir anvertrauen kann.

Hallo Sirelana,

ich denke, hätte dein Partner mit dir gesprochen und wäre er nicht "erwischt" worden, hätte er mit dir den Volltreffer für einen Crossdresser gefunden. Die wenigsten Partner sind verständnisvoll oder akzeptieren auf Dauer unsere "Vielfalt". Einige von uns sind seit Jahrzehnten Crossdresser, leben teilweise ein Doppelleben. Das kostet unheimlich Kraft und Energie. Und manch einer hat Glück und findet irgendwann einen Partner der es mit trägt. So wie in meinem Fall. Das hat aber 4 langjährige Beziehungen, bzw rund 30 Jahre (bin jetzt 55) gedauert. Zwei ehemalige Partnerinnen wissen bis heute nichts von meiner "Buntheit".

Wenn dein Partner sich "erwischen" lässt hat er Pech gehabt. Ob er je dieses Vertrauen zu dir wieder aufbauen kann, oder anders... Du zulassen kannst muss die Zeit zeigen. Ich meine, Du unterscheidest ja schon zwischen den zwei Punkten, wenn ich dich richtig verstehe:
1) Crossdressen - warum nicht
2) belogen worden zu sein - geht gar nicht

Sein Verhalten spricht für seine Angst dich zu verlieren, oder die Angst vor der Diskussion und Konfrontation bzw Auseinandersetzung mit dir. Redet, redet, redet... verschnauft zwischendrin... redet weiter.... aber überfordere ihn bitte auch nicht.... er muss auch erst damit klarkommen... Männer wissen nicht immer sofort eine Lösung.... wenn Du ihn im Prinzip als Crossdresser nehmen kannst, wenn es wirklich so ist, denke ich, kann es werden, aber da kannst nur Du dir drüber klar werden. Das geht aber nicht von heute auf morgen.

Ich wünsch euch alles Gute!

Josephine

Dieses Gefühl, ein Witz zu sein für mein Gegenüber, der sich hinter vorgehaltener Hand kaputt lacht darüber, dass ich so leichtgläubig bin.

Warum hat man Geheimnisse? Weil man sich aus den Konsequenzen der Wahrheit fürchtet.
Man hat aber keine Geheimnisse vor Menschen die man nicht ernst nimmt. Weil deren Reaktion und der eventuelle Verlust dieser dann einem völlig egal ist.

Huhu Sirelana,

Josephine hat geschrieben: Fr 11. Feb 2022, 14:30 Sein Verhalten spricht für seine Angst dich zu verlieren, oder die Angst vor der Diskussion und Konfrontation bzw Auseinandersetzung mit dir. Redet, redet, redet... verschnauft zwischendrin... redet weiter.... aber überfordere ihn bitte auch nicht.... er muss auch erst damit klarkommen... Männer wissen nicht immer sofort eine Lösung....

...aber stehen gefühlt unter dem Druck dieses haben zu müssen, und dann kommt es zur Sprachlosigkeit...

Ich hoffe sehr, daß Ihr beiden in der Lage seit aufeinander zuzugehen und dem ganzen Thema den erforderlichen Raum und die Zeit dazu geben könnt.
Da sind erste intensive Gespräche ein guter Anfang und tut dieses mit erhöhter Achtsamkeit füreinander.

Und wenn es Euch in Sackgassen führen sollte, wende ich persönlich immer die Kopfstandmethode an:

Was muss getan werden um den Worst case zu erreichen.
Kurzes brain storming und alle Punkte notieren.
Reihenfolge gewichten und anschließend als Fazit für sich Maßnahmen, die genau Gegenteilig wirken würden definieren.
Da kommen manchmal echt zündende Ideen bei rum.

Kurzes Beispiel: worst case = Beziehung zerdeppern
wird erreicht durch: kein Vertrauen, Vorwürfe machen, Streiten, Kompromisslosigkeit, Sprachlosigkeit

Jetzt seit Ihr dran, und legt die Reihenfolge fest und findet die geeignete Maßnahmen genau die einzelnen Punkte nicht zu machen.
Ich hoffe hiermit ein bisschen Zuversicht verbreiten zu könne und hoffe, daß Ihr miteinander wieder in den grünen Bereich kommt.

Ganz liebe Grüße und toi, toi, toi...
Hanna

Moin,

bitte nicht falsch angesprochen fühlen; ich habe trotzdem eine Bitte an alle:
Lasst der Themenstarterin bitte Luft zum Antworten und übt bitte etwas Zurückhaltung, damit die Partnerinnen, die hier im Forum mitschreiben, auch antworten könnten.

Gruß
Anne-Mette

Hallo Sirenala,

herzlich Willkommen hier im Forum. Deine innere Wut und das du verletzt bist spürt man in deinem Beitrag wirklich und tut mir wirklich leid. Leider ist es vielen Mädel's hier in unserer Community ähnlich ergangen, viele Beziehungen haben ein Knack's bekommen oder sind komplett gescheitert. Keinesfalls will ich nun deinen Partner pauschal in Schutz nehmen, aber glaube mir es ist wirklich seeehr schwierig sich als männliches Wesen jemanden anzuvertrauen wenn man diesen weiblichen Teil in sich trägt.
Das Outing ist ein komplettes unkartiertes Minenfeld, wie der Partner wirklich reagieren wird ist nicht wirklich immer berechenbar.

Neben dem Thema, das du heraus gefunden hast das dein Partner ein CD ist, fühle ich aber noch etwas anderes. Deine Einstellung gegenüber des Sache Crossdresser / Transfrauen finde ich , somit ist das eigentlich ja soweit alles wirklich gut, wenn da nicht der Vertrauensverlust wäre das dein Partner niemals mit dir darüber gesprochen hat. Das er dich als Spielball sieht, weil er ein zweites "Ich" hat will ich jetzt so einfach mal nicht unterschreiben wollen ohne ihn hier jetzt in Schutz nehmen zu wollen. Die von dir aufgeführten weiteren Beispiele aus deiner eigenen Kindheit als auch die Tatsache das dein Freund dich z.B. beim Autokauf nicht mit einbezieht usw. sind für mich wirklich der wahre Grund warum du gerade so am Boden zerstört und traurig bist . Dein Bauch sagt: Er ist einfach nicht ehrlich zu mir ... was kommt da noch alles, warum werde ich immer in meinem Leben belogen und was soll das?!
Die körperliche Beziehung ist auch ein Teil der gehegt und gepflegt werden will in einer Partnerschaft. Durch Stress bei einem der beiden Partner sinkt die Lust sich mal die Zeit zu nehmen und aufeinander einzugehen, zu reden, zu kuscheln und generell Zeit miteinander zu verbringen. Hält dieser Zustand des "nebeneinander herlebens" verblasst die Lust und zum Schluß dann irgendwann auch letztlich die Beziehung. Das ist nun keine blanke Theorie, eine ähnliche Erfahrung hab ich auch in meiner Beziehung gemacht, zum Glück haben wir aber noch rechtzeitig die Kurve bekommen und sind nach wie vor glücklich und zusammen.

Auch wenn es dir aktuell wirklich sehr schwerfallen dürfte so ist der einzige Weg um aus diesem Gefühlschaos wieder raus zu kommen, Reden. Ihr solltet euch mal ein paar Tage oder Wochenende Zeit nehmen und auch die eigenen vier Wände und das bekannt Umfeld verlassen, an einen schönen Ort fahren, Spazierengehen und einfach offen und ganz ehrlich miteinander über ALLES reden. Geht aufeinander zu und versucht euch auch ein Stück weit zu verzeihen, es braucht sicherlich dann trotzdem noch einige Zeit damit sich alles wieder schön anfühlt in der Beziehung und man sich wirklich gegenseit wieder vertraut.

Ich wünsche euch viel Kraft und Liebe damit eure Beziehung wieder erblühen kann

Alles liebe und einen schönen Nachmittag

Felice

Muss ich das wirklich noch einmal schreiben? Mein Beitrag steht genau über deinem...

Ich möchte euch allen ganz herzlich für eure Antworten danken!

Ich hoffe jetzt eben sehr, dass es uns erstmal hilft, dass er offen sein kann jetzt. Die Katze ist aus dem Sack.
Ehrlich gesagt, hab ich auch irgendwo das Gefühl, dass er zumindest unterbewusst erwischt werden wollte - da sind zu viele Kleinigkeiten gewesen, die ich jetzt deuten kann. Letztens stand mein Make Up Entferner offen im Bad rum und ich hab ihm geschrieben, ob er das für irgendwas genutzt hat, seine Antwort war die Katze hätte den runtergeworfen. Die Katze hats wohl kaum geöffnet, aber da hab ich mir keinen Kopf drum gemacht.
Er war wahnsinnig oft auf dem Dachboden wenn er Spätschicht hat - er vergisst dauernd, das Licht auszumachen, deswegen weiß ich das. Sowas halt.

Ich war vorhin auf dem Dachboden. Ich hab die vielen Kisten voller Klamotten und Schuhe gefunden. Ich bin ein bischen beruhigt, ich find seinen Geschmack nicht verkehrt, das meiste gefällt mir ganz gut, wär er nicht ne ganze Ecke schlanker als ich würde der Mantel jetzt mir gehören
Ja naja, seine Sachen durchwühlen ist auch nicht die feine Art, das weiß ich, hätte ich aber auch jederzeit so drüber stolpern können, stand hinter den Camping Sachen....

Ich verbringe gerade meditativ Zeit im Autohaus und warte auf meine Kennzeichen, das bringt mich gerade runter. Und ich bin euch wirklich sehr dankbar für eure lieben Antworten. Ich hoffe einfach, er redet nachher auch und schweigt nicht nur. Ich besorg uns noch Wein und versuch einfach eine entspannte Atmosphäre zu schaffen. Ich will heute einfach nicht über meine Gefühle reden aondern nur über ihn und hoffentlich verstehen.
Ich denke der Tipp mit dem Rausfahren ist gut, ich aprk die Hunde bei meiner Mutter morgen und wir machen einen Strandausflug, wenn er möchte.
Morgen Abend waren wir mit seinen Freundinnen verabredet. Ich weiß nicht in wie weit das steht aber eventuell ist das gar nicht schlecht, vielleicht fahr ich ohne ihn hin und rede nur mit den beiden, wenn es für ihn okay ist.

Ja, einiges ist nicht richtig in unserer Beziehung gerade. Aber ich liebe diesen Menschen und in was für Klamotten er rumrennt ist mir tendentiell egal. Es kommt jetzt etwas auf ihn an, was von ihm kommt. Die Kraft der Wahrheit hinterherzurennen habe ich nicht, dafür bin ich selbst ausgelastet genug.

Viele liebe Grüße
Sirenala

Hallo Sirenala

die Fraktion der Partnerinnen ist nicht so stark vertreten und ich hoffe du kommst hier auch in Kontakt mit anderen Partnerinnen.

Was du gerade erlebst durften wir schon öfter von Partnerinnen lesen und den Mist des Verheimlichens haben die meisten hier gemacht, mich eingeschlossen

Dennoch:
Stell bitte nicht alles in Frage, denn dem ist wirklich nicht so
- meine Frau ist jetzt auch nicht der Typ mit Kleidern und High Heels. Liebe ich sie deswegen weniger? Warum denn das? Das ist doch nur Kleidung, nicht die Frau dahinter
- belogen? Wirklich? Er sagt die bewusst die Unwahrheit ? Wahrscheinlich hat er doch gar nichts gesagt
- Fehlendes Vertrauen: wahrscheinlich. Mann hat Angst dass die Partnerinnen schreiend davonlaufen können und zumindest ich könnte es auch noch verstehen, wenn meine Frau es tun würde
- Betrogen: kommt darauf an wie man es sieht, wenn die Haltung ist, dass Frau keine Zeit in die Beziehung investiert hätte wenn das CD des Partners bekannt wäre, dann würde ich sagen ja

Wut und Emotionen sind gerade ein schlechter Ratgeber. Versuch erstmal runterzukommen, dich zu sortieren, selbst zu hinterfragen was dich aktuell wirklich bewegt und was du von deinem Partner brauchst oder auch nicht brauchst und dann suche das Gespräch mit deinem Partner. Der hat wahrscheinlich genauso viel Angst davor wie du und ist genauso bewegt.

Aktuell scheint nun alles hochzukommen was sich vielleicht über die Zeit angestaut hat. Das kann dazu führen, dass eine Aussprache knapp vorbeigeht

Ob das gut geht? Keine Ahnung

Viel Glück

CD Syl

Liebe Sirenala,

ich habe nun nicht alle Antworten gelesen, die du schon bekommen hast. Ich bin Partnerin wie Du, kann einiges verstehen und nachvollziehen, anderes war bei uns total anders.

Dein Freund kann sich doch bei deinen entspannten Ansichten erstmal beruhigt zurücklehnen. Und wenn du denkst was du sagst, dann ist das Kleidungsthema vermutlich nicht die große Nummer bei euch. Schminke und evtl. Perücke vielleicht schon eher?

Die Vertrauenskiste ist natürlich auch erstmal aufzulösen. Das war bei uns jedenfalls auch ein großer Punkt. Es gibt eine Menge zu klären, und ich hoffe, dein Freund nimmt sich nun ein Herz und spricht nun offen mit dir. Auch bezüglich der Frage, wo die Reise hingehen soll. Du deutest an, dass er möglicherweise nicht "nur" CD ist. Und da konnten sich natürlich noch ganz andere Themen raus ergeben.

Ich will mich nun nicht weiter in Vermutung ergehen. Lass mich wissen, wenn du mit mir reden möchtest. Gern auch per PN oder im Chat

Liebe Grüße
Mary

Guten Abend Sirenala

Ich möchte mich dir kurz vorstellen.. ich bin Frieda und mein liebstes Glück was ich finden durfte ist MichiWell. Dieses Jahr Ostern wird unsere Beziehung 4 Jahre alt


Nun zu dir.
Was ich als erstes von dir wahrnehme ist Unruhe, ich würde es sogar so beschreiben mit einer Tendenz zur Ungeduld.
Die Neuigkeit ist so frisch, was man aus deiner Erzählung erfährt und dich treibt es zu Aufklärung, Klarheit und und und. Ich weiß nicht. Was denkst du, wie würdest du dich fühlen, mit solchen Erwartungen in kürzester Zeit konfrontiert (bombardiert) zu werden?
Ich persönlich würde den aufkommenden Gefühlen auch ihren Raum geben. Mich in Geduld üben. Mich selbst zur Ruhe kommen lassen, um dann in mich selbst horchen und fühlen zu können. Und bzgl deines Partners glaube ich ganz persönlich, dass er im Moment Sicherheit und Frieden suchen könnte, um sich dir öffnen zu können, um dir auch Schritt für Schritt Antworten zu geben auf die du so hinfieberst.
Das Thema "sich betrogen zu fühlen" kommt sehr oft hier im Forum zur Sprache. Ich selbst würde eher die Frage stellen, warum mein Gegenüber sich mir nicht wahrhaftig anvertrauen, zeigen wollte?!
Vorhaltungen bzw übertriebener und fehlplatzierter Egoismus halte ich für wenig hilfreich. Ich weiß es ist sehr schwer, sich selbst zurückzunehmen und seine eigenen Verletzungen nicht in den Vordergrund zu stellen. Für mich sind und bleiben bei diesem Thema unsere Partner die Taktgeber und nicht wir. Warum? Weil wir ihnen viele viele Jahre hinterher hinken. Sie beschäftigen sich mit dem Thema Trans oft seit ihrer Jugend und fast immer sind sie mit diesem Thema ganz allein. WIR spielen in dieser Geschichte nicht die Hauptfigur, wir haben nicht ihre Unsicherheiten, ihre Verzweiflung über sich selbst, stellenweise sogar Ablehnung und ihre Jahrzehnte langen Fragen durchlebt, dass haben nur sie

Achte bitte auf deine Gedanken dies ist mein Rat an dich
Du bist offen und locker bzgl Thema Trans, dass ist meeega super
Passe dich ihm an, denn Druck erzeugt Gegendruck und das wünscht sich niemand, du ganz sicher auch nicht?!

Namaste