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Liebe Kati,

nein, da gibt es m.E. keinen Königsweg. Du erwartest zu Recht einen Menschen, der deine Erwartungen erfüllt und da ist ein jemand, der sie niemals komplett erfüllen kann. Wenn ihr Kompromisse eingehen und damit leben könnt, ist es in Ordnung. Aber es bleibt eine hohe Toleranzschwelle für Dich und die wird "er" ausweiten, ganz einfach weil es sein Drang oder besser: ein Teil von ihm ist.

Schaffst Du das?

rika

Harte aber leider wahre Worte von rika. Ohne Kompromiss - von beiden Seiten - wird es leider nicht gehen.
Wie das gelingen kann, können dir bestimmt andere Partnerinnen besser helfen. Am besten du wendest dich an die.
Ratschläge von anderen CD können zwar hilfreich sein aber nicht den Standpunkt und die Erwartungshaltung einer Partnerin ersetzen.
Es gibt hier einen Bereich für Partnerinnen. Vllt fragst du Anne-Mette um Zugang...

kati_164 hat geschrieben: Mo 9. Nov 2020, 17:56irgendwann den Wunsch zu haben vollkommen Frau zu sein. Er meint immer, er wird zu diesem Punkt nicht kommen, aber das kann er ja nicht wissen oder? Versteht mich nicht falsch! Ich liebe es soooo sehr, dass endlich immer mehr zu ihrer richtigen Sexualität stehen & unterstütze jeden einzelnen! Aber ich bin nun mal hetero und für mich kommt eine Beziehung mit einer Frau nicht in Frage, weil es mir nicht gefällt und ich glaub dass ist legitim. Ich hab Angst mir eine Zukunft aufzubauen und in einigen Jahren alleine dazustehe. Nicht nur allein, sondern ohne ihm! Ohne dem Mann, den ich über alles liebe

Nein er kann nicht wissen wie weit es irgendwann geht, es kann bleiben wie es ist, kann sich aber auch weiter entwickeln bis zur Op.
Ich meldete mich vor etwa 9 Jahren hier im Forum als Damenwäscheträger an.
Ich entwickelte mich weiter ohne zu wissen wie weit es geht.
Meiner Frau sagte ich immer sie soll keine Angst, ich gehe nicht bis zum Ende.
2013 heirateten wir, von dem Tag an trug ich nur noch Damenkleidung.
Hormontherapie begann 2015, meine Gaop war Januar 2018.
Meine Frau wollte nie mit einer Frau zusammen leben.
Was soll ich sagen?
Wir sind noch heute zusammen, nachdem wir etwa ein Jahr nach meiner Op eine riesige Krise zu bewältigen hatten.
Meine Frau bezeichnet sich mittlerweile als Zwangslesbe.

Es kommt wie es kommt, es wird für dich nicht einfach werden, auch wenn dein Freund nicht den Weg zu Ende geht und weiterhin Cd bleibt.
Es gibt genügend Cd die es ein Leben lang bleiben.
Wahrscheinlich die meisten Cd.

Lg Tatjana

kati_164 hat geschrieben: Mo 9. Nov 2020, 17:56 Seit einem Monat jedoch wirds für mich ein Problem. Von einem "ab und zu" ausleben wurde ein tägliches Ausleben.

Liebste Katie

Es muß nicht immer "der Königsweg" sein der beschritten wird, ich vermute mal eher das dein Freund jetz mal seine "stürmische Phase" hat. Das war bei mir genauso. Ich wollte alles Posten, überall Anerkennung und mußte dafür auch die "bittere" Seite erleben. Ich plaudere einmal ein wenig über mich.... Ich bin eine liebevolle "TEILZEITFRAU" elche eine "SUPERTOLLE" Ehefrau hat. Sie wußte und kannte meine Neigung als wir heirateten. Das ich jedoch manchmel mehr Frau sein wollte hat sie auch sicherlich geahnt. Sie würde sonst nicht so hinter mir stehen. Aber der "endgültige Weg" kommt für mich auch nicht in Frage. Meine liebe Frau hatte auch und hat immer noch diese Bedenken. Aber ich kann sie Beruhigen. Ich möchte eben auch manchmal "Mann" sein und diesen "stehen", obwohl ich lieber mehr Frau sein würde. ABER NIE ENDGÜLTIG.
Lass ihn einfach mehr seine feminine Seite ausleben, steh an seiner Seite wenn du ihn liebst. Du bekommst ja auch was zurück. Eine tolle Freundin an deiner Seite, die dir sicher besser zuhört als dein Freund. Du glaubst gar nicht wie schön ein "Mädelsabend" in trauter zweisamkeit sein kann. Gerade in dieser "b*******nen Zeit. Es gibt viele wie Ihn und mich. Es genügt uns "Teilzeitfrau" zu sein.
Hilf ihm seine weibliche Seite zu perfektionieren, geh mit ihm "en femme" spazieren wo ihr nicht auffält. Um so mehr er spürt mit seiner Weiblichen Seite Akzeptanz zu finden, umso ruhiger wird er werden, da er keine Angst mehr haben muß diese Seite käme in ihm zu kurz. Umso mehr du seine weibliche Seite verdrängen willst umso lauter wird sie werden .
Wenn du kein Problem damit hast, das er ab und zu mal Frauenklamotten trägt hilf ihm dabei. Such ihm die Sachen raus die du an ihm gerne sehen möchtest. Mach ihm verständlich das du es "langsam" an dich heranführen möchtest. Sucht gemeinsam einen Namen aus welchen er dann bekommt. Es gibt soviel schönes an dieser Neigung man darf sie nur nicht unterdrücken, denn das geht nicht. Ich habe es am eigenen Leib erfahren. Er wird es verstehen wenn er merkt das er nichts mehr unterdrücken muß, sondern das sein kann was er möchte. Und dann wirds eben auch wieder ruhiger.
Such mal meine älteren Beiträge " The life of Lilly" oder "Wenn das Unvorstellbare Vorstellbar wird" oder ließ einfach meine Geschichte und du wirs sehen, es kann so "wunderbar" sein Freund und Freundin in einer Person zu haben.
Wenn du Rat und Hilfe brauchst kannst du mich gerne per Pn anschreiben.
Lilly

Hi Kati!
Ich bin eine von den Partnerinnen. Mein Schatz hat vor einem guten Jahr die "Hosen" runter gelassen. Das hat mir erst mal den Boden unter den Füßen weg gerissen. Ich hatte die gleichen Gedanken und Ängste wie du! Hab meine ganze kleine heile Welt in Scherben liegen sehen. Bis ich mich hier angemeldet habe und ganz tolle Menschen kennengelernt habe, die mir viele Fragen beantworten konnten. Im Moment siehst du wahrscheinlich kein Land. Aber mit ein wenig Geduld und viel Gefühl für einander, findet sich ein Weg, glaub mir. Ich musste erst mal lernen, dass ich sehr wohl Grenzen setzen kann und dass er diese auch einzuhalten hat. Diese Grenzen sind nicht in Stein gemeißelt. Sie werden sich entwickeln, wenn ihr beide das zulassen könnt.
Schreib mich gerne über PN an, wenn du magst. Ich bin für dich da!
Ganz liebe Grüße, Stina

Liebe Kati,

erstmal willkommen hier im Forum, es gibt einig Partnerinnen von CDs die dir bestimmt besser helfen können als ich, aber ich kann erzählen wie es bei uns lief( ich glaube knapp zum 100. mal )

Am Anfang habe ich mich auch als CD/DWT eingeordnet, meine Frau hat das komplett akzeptiert und ich habe durch die Freiheit die sie mir geboten hat, habe ich mich immer mehr selbst ausgelebt und gefunden. Aus Unterwäsche wurde Oberbekleidung, aus Oberbekleidung wurde Perücke und Silikonbrüste und aus dem wurde Katharina die Frau die ich jetzt bin. Silikon ist geblieben *hihihihi*

So genug Blödsinn.

Sie hat sich mit mir entwickelt, aber es war nie leicht für sie. Am Anfang hat sie mir gesagt sie würde mich solange begleiten wie sie es kann und ich habe ihr gesagt das ist mehr wie ich erwartet habe und das wenn es ihr schlecht geht wir uns trennen werden im guten.

Wichtig ist es das ihr mit einander redet und du deinem Partner klar sagst wo deine Grenzen sind und er dir sagt was seine Bedürfnisse sind. Das miteinander Reden ist das was meine Ehe zusammen hält und wir sind an dem Punkt das sich meine Frau für mich freut das ich endlich die GaOp bekommen werde und endlich fertig bin.

Es wird kein Patentrezept geben und ich denke auch ihr werdet euren Weg finden, es wird halt nicht unbedingt der leichteste, aber eine Beziehung kann an solchen Situation wachsen.

Liebe Grüße
Katharina

Huhu Kati,

Ich bin auch eine von den Partnerinnen und wusste von Anfang an dass meine Süße Sich gerne Damenkleidung anzieht.ich nenne sie der Einfachheit halber immer mit weiblichen Probomen,außer es sind Uneingeweihte anwesend.

Hatte nie ein Problem mit dem Crossdressing und mag es sehr gerne und mache mit bei den Mädelssachen. Crossdressing ist für sie einer unter mehreren Fetischen.
Bei meiner Süßen gibt es auch Phasen in denen sie gerne sehr freizügige Photos von sich (als Frau) postet. Ufff. Und damit hatte ich erst schon ein Problem. War es Neid? War es fremdschämen? Würde sie nun doch noch ihren Traummann an Land ziehen? Wahrscheinlich eine Mischung aus allem.

Aber trotz sehr freizügiger Photos ist sie nie mit einem Mann davon gezogen und bisher hatten wir nur einmal Krach wegen einer anderen online Bekanntschaft.Der war aber gewaltig.

Wie gesagt,für sie ist es ein Fetisch. Manchmal lebt sie ihn sehr intensiv aus,manchmal ist er sehr im Hintergrund. Wir reden über das was uns bewegt,auch über die Fetische.

Manchmal denke ich,ich hätte mich in Cinderella verliebt. Mit dem Glockenschlag um 12 verwandelt sie sich wieder in "Aschenputtel".

Wie es weitergehen kann,kann man ch dir nicht sagen. Vielleicht fragst du sie,ob ein tieferer Sinn dahinter steckt, die Photos zu veröffentlichen. Das wäre nämlich das Verhalten,was mich spontan am meisten stören würde.

Gruß
Fen

Herzlichen Willkommen liebe Kati und danke für deinen Beitrag hier

Ich bin die Partnerin von MichiWell (Teilzeitfrau) und ich möchte dir sagen, dass ich deine Gedanken richtig gut verstehen und vor allem auch nachvollziehen kann. Warum? Ich hatte dieselben.
Ich habe mich entschlossen meine Gedanken dir dazu direkt niederzuschreiben, bevor ich die Post's der anderen Mitglieder gelesen habe, eben weil ich wirklich in meinen eigenen Gedanken bleiben möchte. Falls ich jetzt einiges wiederhole was evtl bereits geschrieben wurde, entschuldige mir dies bitte.

Als ich von Michi erfuhr habe ich mich am selben Abend auch mit der Frage bzw dem Thema beschäftigt, was ist falls Michi auch den Weg der GaOp geht!? Mehrere Gedanken gingen mir dazu durch den Kopf, liebe Kati.
1.) Wahrscheinlich gehen bei uns Partnerinnen (sry immer) zuerst der Gedanke zum Thema Sex. Und während meiner Überlegungen bin ich (für mich!!!) zu der Erkenntnis gekommen das dieses Thema nur auf den zukünftigen Sex zu reduzieren a) sehr einstufig ist und b) sry auch egoistisch ist.
2.) Ging mir der Gedanke der Gleichberechtigung durch den Sinn... wie würde ich diese ganze Situation wohl sehen, wenn ich in Michi's Situation wäre? Oder was wäre, wenn es ein Thema bei mir geben könnte, welches Michi vor die Frage stellt, ob Sie mit der Herausforderung zukünftig umgehen kann und bei mir bleiben will? Mich auch noch zukünftig intim berühren möchte?
Weißt Du Kati, wir können nicht alles im Leben planen und/oder kontrollieren. Was mich dann zum dritten Punkt brachte...
3.) Wieviel Sicherheit erwarten wir für unser Leben? Und ich fragte mich, was würde aus Michi's&meinem Sexleben werden, wenn ich ein Schicksal erleben müsste, wo mein Körper unseren Sex vor eine knallharte Probe stellt und ihn vielleicht sogar unmöglich macht, durch einen schweren Autounfall oder eine schwere Krankheit zB!? Viele Paare stehen mit solch einer Herausforderung da, dass hat nix mit Trans zu tun. Und mir wurde klar, wenn Michi&ich zukünftig gesund bleiben dürfen, sollte eine GaOp von meiner Seite aus zu meistern sein. Weil ich eine GaOp als kleinere Herausforderung sehe, als zB Krankheiten die einschneidender für die Sexualität eines Paares sein können. Da gibt es genügend dramatische Beispiele die für manche Paare endgültig sind.
Und unabhängig davon kann ich mir nicht vorstellen, meine Michi im Falle einer schweren Krankheit im Stich zu lassen.
4.) Ich habe an diesem Abend endgültig realisiert, dass ich mich in einen Menschen verliebt habe und nicht in ein Geschlecht! Mir wurde bewusst, wie verletzend es für mich wäre, wenn ich Michi harmonisch und verliebt mit jemand anderen auf einer Bank sitzend, sehen würde. Es ist Michi's Sein, was ich liebe und nicht ihr aktueller "körperlicher Zustand" sry weil ichs so formuliere. ALLES verändert sich ausnahmslos. Wir werden beide noch mehr Falten bekommen, wir werden Haare verlieren, unsere Körper werden sich verändern, wir werden gebrechlich werden und uns könnte auch Demenz drohen. Es ist egal was noch auf uns zukommt, ich weiß welche Gespräche wir geführt haben, ich weiß welche Harmonie uns verbindet, ich weiß wieviel Dankbarkeit Sie mir tagtäglich vor meine Füße legt, ich weiß und ich erlebe es, dass Sie mich trotz Problemen liebt.
Und 5.) ergänzt mein 4. Ich mache es mir immer wieder bewusst, dass Michi&meine Liebe auf Zeit ist. Keiner von uns beiden kann sagen wie lange wir uns lieben können, eben wegen den Schicksalsschlägen die auf jeden Menschen warten. Und ich mache es mir immer wieder bewusst, wie schmerzlich es für mich werden wird, Michi eines Tages loslassen zu müssen (denn unser aller Leben ist endlich), und dieser Gedanke lässt mich meine Liebe zu diesem wundervollen Menschen immer und immer wieder im Hier&Jetzt spüren.

Namaste

Liebe Kati,
zunächst einmal herzlich Willkommen im Forum. Schön dass sich immer mehr Partnerinnen hier anmelden. Es zeigt, dass das Thema Crossdressing immer mehr ernst genommen wird.
Crossdresser genießen keine Narrenfreiheit. Wenn dein Partner die Grenze deiner Toleranz überschritten hat, darfst du ihm dies gerne zu verstehen geben. Bei den meisten Crossdressern in Beziehung wurden Arrangements getroffen. Nicht wenige lauten sinngemäß: "Zieh an was du willst, hauptsache ich bekomme davon nichts mit!" So gesehen zählst du definitiv zu den toleranten Frauen, bist ihm recht weit entgegen gekommen und darfst verlangen, dass er auch dir entgegenkommt.
Worin besteht deine Hauptangst? Darin, dass eure im Aufbau befindliche gemeinsame Zukunft irgendwann ein jähes Ende nehmen könnte weil dein Partner medizinische Maßnahmen durchführen möchte um seinen Körper dem Wunschgeschlecht anzugleichen? Auch wenn einige der vorangegangenen Posts genau dies suggerieren mögen, möchte ich betonen, dass es keinerlei Zwangsläufigkeit in der Richtung gibt. Schon gar nicht den Unterschied von mal zwei, mal fünf Jahren, den ein blöder Spruch, der leider immer wiederholt wird, vormachen will. Ich hatte vor ca. 40 Jahren zu ersten mal ein Kleid an und habe mich dabei großartig gefühlt. Wenn ich heutzutage ein Kleid anziehe fühle ich mich dabei noch immer großartig, Den Muskel mit den zwei pflaumenförmigen Drüsen möchte ich dennoch um nichts auf der Welt hergeben.
Liebe Grüße
Helga

Helga hat geschrieben: Mo 9. Nov 2020, 23:21 Wenn ich heutzutage ein Kleid anziehe fühle ich mich dabei noch immer großartig, Den Muskel mit den zwei pflaumenförmigen Drüsen möchte ich dennoch um nichts auf der Welt hergeben.

Danke Helga, du sprichst mir aus der Seele.
Und Danke für deinen tollen Beitrag hierzu, er bestätigt auch das was ich fühle.

Ich hoffe das die beiden durch unsere Beiträge einen guten Weg finden werden und ihnen ebenfalls die Angst genommen wird das es immer in die "ENDGÜLTIGKEIT" laufen muß.

Lilly

kati_164 hat geschrieben: Mo 9. Nov 2020, 17:56 Habt ihr für mich vielleicht Vorschläge, Ratschläge oder auch Erfahrungen, wie ich diese Situation lösen könnte, ohne dass ich ihn einschränke oder verletze, aber auch dass es mir gut dabei geht?

Hallo,

ich habe das jetzt mal aufmerksam gelesen und finde, dass das Problem nur oberflächlich mit Crossdressen oder Trans zu tun hat und daher möchte ich auch gar nicht in diese Diskussion einsteigen, sondern den Fokus auf etwas anderes lenken und damit dem oben zitierten Absatz näher kommen.

Meine Vorschläge sind:

- erkennen der eigenen Wahrheit (Sehnsüchte, Wünsche, Zwänge)
- Ablegen von Ängsten
- finden und ausbauen von Selbstvertrauen
- sehen und annehmen von Realitäten
- das eigene Leben leben

Das hört sich jetzt vielleicht etwas blöd an, mag aber des Pudels Kern, vielleicht auch in diesem Fall, sein.

Ich werde immer wieder gesteinigt, wenn ich rate, zur Trans-, oder Paarberatung zu gehen ... oder zu einem Psychologen. Sei es drum ... ich bin halt Pseudo-Philosophin und Hobby-Psychologin, verzeiht mir ... aber weiter ...

Ihr seit mit eurem Konflikt nicht nur auf einer Ebene verbändelt, sondern mindestens auf dreien:
1. du mit deinen Themen, deinen Wahrheiten und deinen Sichtweisen, Lösungsansätzen
2. der Partner mit seinen (s.o.)
3. die Partnerschaft als soziales, zum Teil gemeinsames Konstrukt mit häuslichem Zusammenleben, Sexualität, Liebe (was auch immer das ist), Nöten, Alltag

Während 3. von euch beiden gemeinsam konstruiert, gestaltet werden kann, ist bei 1. und 2. jeder für seine eigene Ebene zuständig.
Niemand kann einen anderen Menschen ändern (ohne ihn zu brechen), ändern kann nur ich mich aus mir selbst. Folglich kann ich auch nicht über andere bestimmen.
Aber ich kann mich sehr wohl erklären und meine Meinung und meine Sichtweisen erläutern. Das Stichwort ist also friedliche Kommunikation (auf Basis einer offen Sicht auf sich selbst).

Das ist mein Rat an Dich, an Euch
glücklich zu werden und glücklich zu sein
Namasté

Alles Liebe
Vanessa