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hallo,

ich finde, dass man(n) es mit dem crossdressing nicht übertreiben sollte. meine frau mag mich als frau, aber sie hat am anfang nach dem outing auch mal gesagt, dass sie doch einen mann geheiratet hat, womit sie recht hat.
wir waren schon häufig gemeinsam für mich wäsche und kleidung kaufen. frau bin ich häufig, damenunterwäsche trage ich so gut wie immer, wir haben auch sex mit mir als frau, normal und auch mit ihr in der männerrolle , aber es gibt ebend auch ausreichend männertage.

im laufe der zeit hat sich das gut eingespielt, diesbezügliche probleme haben wir so gut wie nicht, sie würde es mir sagen.

lg
conny

Hallo,

als Partnerin kann ich nur sagen, dass wir sehr offen miteinander umgehen. Natürlich sind Gefühle tagesabhängig und so manchmal habe ich keine Lust SIE dann so zu sehen wie sie sich gibt. In so einem Fall besteht mein Partner darauf dass ich ihm ganz offen sage, dass ich heute das eben nicht möchte. Er ist der Meinung dass es nicht jeden Tag sein muss wenn es die Partnerin nun eben an diesem Tag nicht mag. Da gibt es auch keine Hundeaugen etc. Das ist eine klare Absprache zwischen uns. Natürlich mit Fingerspitzengefühl und nicht wie ein Hackklotz, das versteht sich von selbst. Bei mir ist es nur ein einziges mal bisher gewesen dass ich es nicht mochte und das war ganz am Anfang. Gegenseitige Rücksichtnahme ist hier sehr gefordert.
Auch ich habe schon mal gesagt, dass ich SIE mal wieder gerne sehen würde weil ich sie vermisse. Auch da muss ich ein NEIN akzeptieren wenn er es im Moment nicht möchte. Es ist doch ein nehmen und ein geben wie in allen Lebenslagen.
Klar erweitert man mit dem Partner auch in sexueller Hinsicht seinen Horizont und probiert auch das eine oder andere neue aus. Da muss ich sagen dass alles erlaubt ist was beiden Spass macht.

Liebe Grüsse
Dito

Hallo Angel,

da hast Du einen schönen Thread begonnen. Ich glaube ich muss meine Frau nun doch zum Forumsbeitritt überreden. Wenn Sie da man nicht NEIN sagt.

Liebe Grüße,
Regina

Hallo,

ich finde dieses Thema auch sehr interessant. Ich bin ein Partnerin und habe Angst NEIN zu sagen, obwohl ich das Gefühl habe, dass er mich zu seiner Leidenschaft (vor allem im Bett) zwingt. Ich habe nie gedacht, dass ich in meinem Leben mal in so einer Situation sein werde, wo ich mich darüber entscheiden soll, ob ich mit einem CDler mein Leben verbringe oder nicht.
Kann es richtig laufen, wenn ich keine Kompromissenbereitschaft von der anderen Seite spüre?
Es ist mit Sicherheit keine Sache, wo mal Regel aufstellen kann, oder doch?
Was ist, wenn der Partner einfach kein NEIN akzeptiert? Anderseits höre ich von ihm, dass er mich liebt - ja, bis ich immer ja sage.

Ich würde mich für einpaar hilfsreichen Gedanken freuen.

Grüße

Hallo,

mir als Crossdresser stellt sich mir die Frage ob das "Nein" denn ein generelles ist. Das sehe ich bei Deinem Beitrag aber nicht. Ich denke, Du bist schon bereit Kompromisse einzugehen, vermisst das aber von seiner Seite. Da ich z.B. nicht vorhabe mein Leben jetzt nur noch ausschließlich als Frau zu führen, hätte ich gegen ein: "Du Schatz, ich möchte heute bitte nur den Mann in Dir." nichts einzuwenden. Keiner möchte von dem Partner in Situationen gezwungen werden die ihm Missfallen oder Unbehagen bereiten. Wenn das so ist muss man darüber reden. Das setzt aber ein beidseitige Kompromissbereitschaft voraus. Man kommt also immer wieder auf den gleichen Punkt zurück. Man muss miteinander reden. Dabei sollte man Anklagen und Schuldzuweisungen dringend vermeiden., sonder eher von seinen eigenen Gefühlen berichten. sagen was einem zu welchen Zeitpunkt gefällt und wann eben nicht.

Ich denke das bekommt ihr hin. Ich drücke Euch die Daumen.

Liebe Grüße,
Regina

Hallöchen,

Ich sehe es auch so wie Regina: Du bist bis zu einem gewissen Grad kompromissbereit,von ihm kommt wenig bis nichts.Frag ihn,was er will-ein Leben als Frau?Weibliche Kleidung nur für den sexuellen Kick?oder ab und an einfach mal in die Frauenrolle schlüpfen?
Bei Ersterem,das kann ich dir aus meiner eigenen Erfahrung berichten,ist ein Kompromis schwer einzuhalten.Ich hatte mit meiner Freundin den Deal,keine BH's und in der Öffentlichkeit bestenfalls Unisex
Klamotten.Das hat mich auf Dauer aber nicht zufrieden gestellt,so mußten wir uns trennen und ich lebe jetzt als Frau.Sind es "nur" die anderen beiden Möglichkeiten,fordere von ihm die Einhaltung von gemachten Absprachen,immer nur seine eigenen Bedürfnisse/Gelüste befriedigen,macht dich auf Dauer unzufrieden.Der Satz :"Ich liebe Dich" ist nicht nur nehmen sondern auch geben.Also rede mit ihm und wenn er dich wirklich liebt,hört er auch darauf.

Gruß Bianca

Hallo Angel,
das iist ja ein sehr interessanter Beitrag. Ich als die Partnerin von Willfried habe das mit großer Aufmerksamkeit gelesen. So wie Conny und Dito geht es bei uns auch zu. Und ich schließe mich ihrer Meinung an.
Bei uns war die Vorgeschichte etwas anders, weil mein Mann vor unserer Ehe nur Schürzen und Kittel getragen hat. Ob er daran Spaß hatte glaube ich nicht.
Ich habe ihn erst so richtig dazu gebracht, weibliche Kleidung zu tragen. Muß zugeben, daß es egoistisch von mir war. Aber ich habe nie Druck ausgeübt. Nur gefragt und darauf hingewiesen, daß es mir gefällt. Wenn er mit meiner Kittelschürze bekleidet in der Küche stand, habe ich mir immer noch mehr vorgestellt. Er könnte doch einen Rock oder Kleid darunter haben. So habe ich es ihm gesaht. Er wollte nicht. So habe ich eine Zeit vergehen lassen und irgendwann wieder gefragt. Ein anderer Tag, eine andere Situation und schon kam ein "ja".
Ich bin der Meinung, daß es genauso schlimm ist einen Mann zu etwas zu zwingen, was er nicht will, als ihm das zu verbieten, was er gerne machen möchte.
Wenn ich lese, daß Ehen auseinander gehen, weil der Mann gerne Frauensachen trägt, dann habe ich kein Verständnis dafür. Man kann sich doch mit Allem arangieren. Wenn jeder ein paar Schritte auf den anderen zu geht, findet man schon eine Lösung. So ist es bei uns. Mein Mann hat Freude am Crossdressing gefunden. Ich freue mich, daß er mir die Freude macht.
Ich habe keine lesbische Ader aber Spaß daran meinen Mann ganz dicht an mich heranzuholen, in dem er meine Wäsche und Kleidung spührt. Ich hoffe ihr versteht das ein wenig. Jeder Mensch hat was in sich, das von anderen als unzumutbar abgestempelt wird. Ich bin froh und glücklich, daß ich den Willi gefunden habe und wir glücklich sind.
Er trägt auch nicht jeder Tag weibliche Kleidung. Wir stimmen das immer miteinander ab. In den vergangenen Jahren ist aber immer öfter der Wunsch von ihm gekommen, ich solle doch schon mal einige Sachen herauslegen. Diese Tage und Abende sind dann immer von einer anderen Qualität, weil es komischer weise viel relaxter zugeht. Um nicht zu sagen "entspannter". habe ich auch schon mal irgendwo gelesen, daß einige Männer das Crossdressing zur Entspannung vom Streßalltag impfinden.
So, habe ich genug geschwafelt. Liebe Grüße Doris

ich finde die aussage von doris sehr interessant und bin mir sicher das es für viele crossdresser der himmel auf erden wäre von der eigenen frau derart geführt zu werden.
weiterhin bin ich mir sicher das die meisten cd kompromissbereit sind, da kompromiss bedeutet das für jedes nein auch ein ja zum ausgleich da ist.

um so weniger kann ich den partner von noname verstehen.
sorry, aber ich denke die meisten von uns sind sich dessen bewusst das crossdressen auch eine belastung für die familie ist.
so sehr ich auch ein verfechter davon bin das man seinen weg gehen soll, aber zwang hält keine partnerschaft aus...

willfried hat geschrieben: Ich hoffe ihr versteht das ein wenig.

Hallöchen,

Ein bißchen!Beim Lesen deines Post's kam in mir die Frage auf,was eine Frau dazu bewegt,ihren mann zum Tragen von Kleidern etc. zu ermuntern.Kannst du das näher beschreiben?

LG Bianca

Hallo Angel,

Vielen Dak für die liebevollen Antworten. Ich habe das Thema angesprochen, aber wirklich weiter sind wir nicht gekommen. Mir scheint es, dass er selber nicht weiß, was er will. Er möchte 100%-ige Sicherheit, dass in der Zukunft alles passen wird, und er denkt wirklich, dass sowas auch gibt.
Ich habe meine Grenzen genannt, und die Reaktion war eigentlich positiv. Dann kam wieder die Anmerkung, dass ich seine Leidenschaft nicht genug fordere. Ich habe das Gefühl, es ist egal ist, was ich sage, ist nie richtig - aber es gehört vielleicht nicht mehr zu dieser Diskussionsthema.
Jetzt versuche ich trotzdem alles von der positiven Seite zu sehen und warte.

Ich wünsche Dir einen schönen Samstag

Grüße

Noname

noname hat geschrieben: Ich habe meine Grenzen genannt, und die Reaktion war eigentlich positiv.

Moin,

Das klingt doch erstmal gut.Vielleicht kannst du da anknüpfen.

noname hat geschrieben: Dann kam wieder die Anmerkung, dass ich seine Leidenschaft nicht genug fordere.

Wie das?In sexueller Hinsicht?

Ich habe das Gefühl, es ist egal ist, was ich sage, ist nie richtig -

Das Gefühl kenn ich.Das vertrackte daran ist nur,wenn man mal den Reaktionen des Partners ausblendet und sich dann fragt,ob es richtig ist,was man denkt,fühlt,etc.,kommt man meist zu einer klaren Entscheidung:Richtig oder Falsch!Dementsprechend kann man sich dann orientieren.Und bei dir sehe ich kein Falsch...Bleib am Ball und auf deiner Linie!

Gruß Bianca

irgendwie hab ich den eindruck das er seine unsicherheit durch sein verhalten überspielen will...

Hallo Angel,
Du hast Recht, wenn man keine Probleme hat, schürt man Neid. das wollen nicht mehr machen. Wir werden uns auch nicht mehr in anderer Leute Probleme einmischen.
Habe auch das Gefühl, daß wir hier nicht richtig sind.

Habt noch eine schöne Zeit miteinander.
Willfried

individual.angel hat geschrieben: Allerdings ist Toleranz etwas, worüber ich oft nachdenke. Tolerieren kann man nur, wenn man die Grenze des anderen kennt und der sich wiederum "bemerkbar macht" wenn sie erreicht ist. Aber was, wenn man aus Angst oder Vorsicht von vornherein seine Grenzen ignoriert und es eben mal ausprobiert, um den anderen nicht zu verärgern oder um die Harmonie in der Beziehung aufrecht zu erhalten?

Hallöchen Angel,

Grenzen ignorieren oder was Neues probieren,das liegt in der Natur des Menschen.Als Beispiel fällt mir dazu der bemannte Raumflug ein oder Formel1 Rennen,aber auch neue sexuelle Spielarten,die beiden Partnern zu mehr Lust und Leidenschaft verhelfen.Das ist nur möglich,wen wir Grenzen ignorieren oder Neues probieren.Das ist die eine Seite der Medaille.Die Kehrseite kommt dann zum Tragen,wenn durch das Überschreiten Menschen zu Schaden kommen oder Gefühle verletzt werden.Das darf nicht sein!Und dabei ist es doch völlig normal,daß einem Dinge,die einem anfangs Spaß bereiten,ihren Reiz verlieren oder sich einfach die Sichtweise darauf ändert.Der Beziehung oder Harmonie willen dann schweigen und darauf hoffen,daß die negativen Gefühle zu dem Thema wieder verschwinden,ist gelinde gesagt,naiv.Damit will ich dir,liebe Angel, keine Naivität unterstellen aber Fakt ist: Es führt kein Weg an einem offenen Gespräch vorbei,wo über die veränderten
Gegebenheiten gesprochen wird und nach Lösungen gesucht wird.

individual.angel hat geschrieben:Oftmals ist man als junger Mensch "frigide" oder "prüde", wenn einem Sachen wie Dildo-Feen-Partys, Partnertausch oder Analsex keinen Spaß machen und man dies auch deutlich macht und dazu steht.

Nein,das hat in meinen Augen nichts mit Prüderie und/oder Frigidität zu tun.Man hat die Meinung,Punkt!Wenn andere meinen,das nicht akzeptieren zu können,ist es deren Problem,nicht Deins!
Im Laufe des Lebens findet ein ständiger Reife und Entwicklungsprozess statt,was dir heute Unbehagen bereitet,kann morgen schon Wohlbefinden auslösen.Nur mal ein Beispiel dazu,paßt zufällig zum Thema Dildos: Meine letzte Freundin stand diesen Lustspendern und Masturbation im generellen,zu Beginn unserer Beziehung sehr,sehr ablehnend gegenüber.Wahrscheinlich durch die strenge
Erziehung.Zum Ende unserer Beziehung lagen drei Stück von diesen elektrischen Helferlein in der Nachtischschublade.So kann sich eine Weltanschauung innerhalb von 6 Jahren gründlich ändern.
Fazit: Ein schwieriger Spagat,der bei mir so aussehen würde: Was neues probieren-ja,solange ich mich mit der Idee identfizieren kann,wenn nicht,bleiben lassen!Das dann auch argumentativ begründen
und dazu stehen!Gibt es keine Lösung oder Kompromiß,bleibt letzten Endes nur die Trennung.Das ist zwar kurz und schmerzhaft,aber besser als jahrelang mit einem faulen Kompromiß zu leben.
Auch hiezu eine kleine Anekdote aus meiner Jugend: Ein wirklich guter Freund von mir,fand es damals cool,Joints zu rauchen,mir hatte die Aufklärung in der Schule und das Lied von Juliane Werding
"Am Tag,als Conny Cramer starb" soviel Respekt und Angst eingejagt,daß ich dankend abgelehnt habe.Die Freundschaft ging dadurch in die Brüche,da es für mich keine Alternative gab.
So -langer Text und viele Worte,ich hoffe,es hilft dir etwas.

LG Bianca

Bianca D. hat geschrieben:...
Grenzen ignorieren oder was Neues probieren,das liegt in der Natur des Menschen.
...

ich denke das ist ein ganz wichtiger satz...
grenzen bewirken oft das gegenteil von dem, was man erwartet...
wo will man die grenze ziehen?
man weiß ja nicht wie die entwicklung weiter geht, also die grenzen so weit wie möglich stecken? damit die partnerin - möglicherweise unnötig - verängstigen?
oder sich selber quälen, einschränken wo es vielleichtz garnicht nötig ist weil man die grenzen doch zu eng gesteckt hat?

hat man dann endlich einen kompromiss gefunden kommen zu allen anderen zweifel, qualen und ungewissheiten noch die verlockung der grenze...

keine frucht ist so wohlschmeckend wie die verbotene!

also ich kann mit grenzen nicht wirklich gut umgehen, was aber auch nicht sagt das sie nicht irgendwo nötig sein können...