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Hallo!
Ich bin ganz neu hier und hoffe dass mein Beitrag hier ok ist.
Ich versuche meinen Exfreund zu verstehen, warum er sich so verhält wie er es gerade macht. Ich weiss seit kurzem dass er Crossdresser ist, gepaart mit einem Latexfetisch. Er sich mir als Frau gezeigt mit den Worten "das bin ich". Es war und ist immer noch ok für mich, ich habe kein Problem "damit". Er aber wahrscheinlich schon. Kurz nachdem er sich mir offenbart hat, hat er sich getrennt und jeglichen Kontakt eingefroren und mich blockiert. Es gab kein Gespräch nach der zweiten Trennung.
Wir waren nicht lang zusammen, ein paar Monate. Es gab keinen Streit oder ähnliches, er hat ganz unvermittelt die Beziehung beendet, ich wusste nicht warum, konnte es mir nicht erklären. Jetzt mit dem Wissen, dass er sein Geheimnis nicht sagen konnte, verstehe ich seinen Schritt der Trennung. Er hat sich dann doch getraut und es mir gesagt, ich fand das sehr stark und mutig von ihm. Jedoch hat er sich danach dann erneut getrennt. Für mich gab es keinen Grund die Beziehung zu beenden.
Kennt ihr dass? Also dass ihr euch geoutet habt und dann doch selber mit diesem Schritt überfordert wart und daher euch getrennt habt um den alten Status quo vermeintlich wieder herzustellen?
Es tut mir sehr leid dass er sich scheinbar nicht selbst akzeptieren kann.
Liebe Grüße,
Jana

Die Sache ist für mich auch sehr Scham belastend. Könnte bei ihm auch so sein.

Vieleich Angst, dass es Dir doch zu viel wird?

Möglich, das kann sein. Es tut mir sehr leid dass ich ihm nicht das Gefühl geben konnte mit mir über alles zu reden. Ich finde nicht dass er sich für irgendwas schämen muss, warum auch? Er ist wie er ist und er ist toll so wie er ist.

Die meisten Frauen willen eben einen nur männlich mann haben. Da hätte er glücklich sein können dass du da a ders bist.

Hallo Jana,
Da dies dein erster Beitrag ist, zunächst einmal herzlich willkommen im Forum. Ich finde es toll dass du dich trotz der Trennung hier angemeldet hast und den Ursachen für das Verhalten deines Ex- Freundes auf den Grund gehen möchtest.
Es sind die klassische Erziehung und das jahrzehntelange Erleben einer Gesellschaft mit klar abgegrenzten Geschlechtern, die in uns ein starkes Schamgefuehl und und eine entsprechende Hemmschwelle uns anderen gegenüber zu offenbaren aufbauen. Ich selber habe 18 Jahre gebraucht mich bei meiner Frau zu outen und habe noch immer starke Hemmungen mit ihr darüber zu sprechen.
Aus Gründen die du mutmaßlich nicht einmal zu vertreten hast, ist den Ex- Freund der Ansicht das sein Outing oder der besondere Auftritt dir gegenüber ein Fehler war. Vielleicht war deine Reaktion nicht ganz so wie er sie sich erhofft hatte (konnte sie auch nicht sein da du keine Gedanken lesen kannst) vielleicht hat er in seiner eigenen Wahrnehmung auch etwas albern gewirkt, vermutlich schämt er sich dir gegenüber in Grund und Boden und meint dir deshalb nicht mehr unter die Augen treten zu können.
Solltest du irgendwann wieder mit ihm sprechen können wäre es gut ihm zu verstehen zu geben dass du dieses Outing als ganz besonderen Vertrauensbeweis empfunden hast und ihn zu keiner Zeit lächerlich fandest. Unabhängig davon ob eure Beziehung wieder zustande kommt sollte die Botschaft für ihn lauten dass es nicht schadet sich anderen Menschen anzuvertrauen.
Liebe Grüße
Helga

Hallo und herzlich willkommen in Forum.

Ich bin immer wieder froh und erstaunt, zu lesen, dass sich Frauen so tiefe Gedanken machen. Vielen Dank dafür.

Ich persönlich kenne das Verhalten nicht so extrem, aber wenn ich Vieles reflektiere, was ich schon gelesen und gehört habe, kann ich Helgas Erklärung gut folgen.
Der innere Scham und das sich nicht Zulassen können, sowie das Gefühl, sich vielleicht selbst nicht zu verstehen und das innere Wehren gegen etwas, das "offensichtlich" verboten ist, führt zu solchen Verhaltensmuster; sich zurückziehen, einkapseln, ggf. auch aggressiv werden.
Die Kombination mit einem Fetisch (in diesem Fall Latex) ist weit verbreitet und deutet möglicherweise auch auf ein Problem mit der eigenen Sexualität hin. Es sind wohl mehrere Baustellen die Dir da gezeigt wurden. Natürlich sind die auch miteinander verknüpft.

Ich persönlich möchte Dir sagen: informiere Dich hier gerne, um es zu verstehen, aber mach es nicht zu Deinem Problem. Und fange schon gar nicht an, es lösen zu wollen. Das ist tatsächlich einzig und alleine die Aufgabe Deines (Ex)Freundes. Es ist seine Baustelle.
Natürlich will man Verständnis zeigen und unterstützen, aber das "Helfersyndrom" sollte gut kontrolliert werden. Bleib bei Dir und Deiner Einstellung zu dem Thema. Das ist schon Basis genug. Wir können Menschen nicht ändern, das muss jeder für sich selbst tun, so schwer das auch sein mag.

Das mag sich sehr nüchtern anhören und vielleicht auch hart klingen, entschuldige. Es soll in keinem Fall den Mut schmälern und die sicherlich große Überwindung, sich Dir zu zeigen. Das muss schon einen großen Antrieb gehabt haben, dass er (oder sie) sich Dir gezeigt hat. Sei einfach offen, aber versuche nicht es zu steuern.
Das ist meine ganz persönliche Meinung dazu.

Alles Liebe und Gute
Vanessa

Hallo Jana,

Ja ich denke dass es aus Scham ist dass er die Beziehung zu dir beendet hat. Er wollte dir so nicht unter die Augen treten, weil er selbst noch nicht Mit sich im Reinen imit sich im Reinen ist. Das ist etwas was viele von uns über Jahrzehnte verheimlicht haben und wenn es dann raus ist ist es trotzdem im ersten Moment nicht so befreiend wie erhofft....

Wenn dir etwas an ihm liegt, und es hört sich so an, dann solltest auf ihn zugehen, ihm dabei aber auch Zeit lassen.

Ein großes Kompliment an dich, so wie du bist sind nicht viele Frauen.

Ich habe das große Glück auch eine sehr tolerante Frau zu haben, die mich berät mich aber nicht real sehen möchte.

Für mich ist es eine unglaublich große Hilfe jemanden neben mir zu haben der mich so nimmt wie ich bin.
Das ist aber erst nach sehr vielen langen, tränenreichen Gesprächen so entstanden.

Ich wünsche dir alles Liebe

Und gib nicht auf die Welt. Frauen wie dich

Dein dich gedrückt
Michelle

Jana _79 hat geschrieben: Di 15. Okt 2019, 21:23 Kennt ihr dass? Also dass ihr euch geoutet habt und dann doch selber mit diesem Schritt überfordert wart und daher euch getrennt habt um den alten Status quo vermeintlich wieder herzustellen?

Hallo Jana,

Ich kenne das Gefühl des Überfordertseins. Trotz aller Erfahrung und Sicherheit, die ich gewonnen habe, in Gesprächen über das Thema mit meiner Frau bin ich noch immer überfordert. Gegenüber kritischen Anmerkungen, Widerstand zu meiner Haltung bin ich sehr sensibel. Früher war ich fast hysterisch. Erst nach und nach wird das besser. Getrennt habe ich mich deshalb noch nicht und auch einen Status quo musste ich für mich nicht herstellen.

Bin ich alleine, kann ich mit meinem Thema locker umgehen und auch der Gang in die Öffentlichkeit ist kein Problem. Bei Menschen, die mir nahe stehen, insbesondere meiner Frau, beginnen die Schwierigkeiten. Das liegt aber nicht an meiner Frau, sondern an meinem Umgang mit mir selber. So ganz überwunden habe ich meine negative Einstellung zu meinem Wesen noch nicht. Dagegen schreibe ich hier sehr oft an, was mir auch hilft, Klarheit über mich selber zu finden. Aber das Mimosenhafte ist noch immer vorhanden.

Meine Interpretation zum Verhalten deines Ex-Freundes: Wenn er sich Dir im Frauenoutfit gezeigt hat, erwartet er eine Reaktion. Dabei wird jede Reaktion wie mit einem sehr starken Vergrößerungsglas beobachtet. Die kleinste negative Reaktion ist eine Ablehnung seiner Person, jede Anerkennung eine Übersteigerung des eigenen Ichs. Die extrem hohe Sensibilität ist letztlich ein Hinweis auf einen unfertigen Charakter. Das meine ich jetzt nicht negativ, da wir alle unfertig sind und uns ständig weiter entwickeln. Aber da er vermutlich noch nie, vor allem in seinem Elternhaus, in dieser Frage keinen Rückhalt gefunden, vermutlich noch nicht einmal mit jemand sprochen hat, fehlen hier die Entwicklungsmöglichkeiten. Deshalb ist seine Reaktion so wenig angepasst und übertrieben.

Ich gehe hier sehr stark von mir aus. Ob das tatsächlich stimmt, musst Du selber schauen. Es soll nur eine Anregung sein. Du musst Dir überlegen, ob Du Dich weiter mit der Sache und mit ihm beschäftigen willst. Falls ja, solltest Du Dich selber gut im Auge behalten. Wie weit kannst Du mitgehen ? Wo sind Deine Grenzen ? Hast Du genügend Distanz ?

Ich bin erstaunt wieviele von uns sich selber im Weg zu stehen scheinen. Nehmt euch doch einfach an wie ihr seid,ändern können wir alle nichts daran, unserere Veranlagung ist nun einmal Teil unseres Daseins.

Una an Jana: Ich denke wenn du deinem Ex Freund signalisierst das er jeder Zeit zu dir kommen kann, und offen über dieses Thema mit dir reden kann, auch wenn ihr in keiner Partnerschaft mehr seid, wird es ihm eine große Hilfe sein, vielleicht nicht sofort, aber im Laufe der Zeit.

Viel Glück dir, und vielleicht gibt es ja doch noch eine gemeinsame Zeit.

Heike

Moinsen

heike65 hat geschrieben: Mi 16. Okt 2019, 09:50 Ich bin erstaunt wieviele von uns sich selber im Weg zu stehen scheinen. Nehmt euch doch einfach an wie ihr seid,ändern können wir alle nichts daran, unserere Veranlagung ist nun einmal Teil unseres Daseins.

Alles ganz einfach oder? Hast du sicher auch an einem Tag geschafft???
Also ich hab dazu fast 40 Jahre gebraucht...

Grüße
die Anja

Hallo Jana,
Erstmal Herzlich Willkommen hier bei uns und ich finde es toll das du deswegen zu uns kommst um Hilfe zu suchen.
Ich halte mich ganz kurz aber wenn ich nach meinen früheren Gefühlen gehe:Dein Freund hat furchtbare Angst und schämt sich zutiefst da er sich selbst nicht versteht und nicht weiß was wirklich mit ihm los ist.Ich denke er sah die Flucht als einzigen Ausweg.
Lass ihn nicht fallen und versuche Kontakt zu halten, Zeit ist ganz wichtig.Vieleicht kann er ja Kontakt zu anderen herstellen. Ich habe mich selbst vor meiner Frau die es schon immer wusste Jahrzehnte geschämt.
Liebe Grüße
Céline

Huhu Jana,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum.

Also was ich so lese von dir über das Verhalten deines (Ex)Freundes kann ich derzeit gut nachvollziehen.

Ich stehe derzeit auch auf diesem Weg und bin Ihn, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, nur noch nicht gegangen, weil ich immer noch mit mir selbst hadere und tatsächlich auch Scham für mich selber aufkommt, wenn ich darüber nachdenke wie ich es meiner Freundin am besten erzählen soll. Doch ich weiß auch für mich selber irgendwo, das ich nicht glücklich bin als Mann. Hört sich verwirrend an. Ist aber, für mich jetzt gesehen, doch eine schwierige Entscheidung.
Für die ich auch sehr lange gebraucht habe.
Es ihr sagen und mich damit überwinden, muss allerdings sein.

Allerdings wäre Flucht nach dem Outing bei meiner Freundin wohl auch mein erster Gedanke, aber um das zu verhindern, Versuche ich gerade für mich den besten Weg zu finden.

Und wie auch meine Vorrednerinnen bereits geschrieben haben, könnte es bei ihm auch aus Scham gewesen sein, das er sich so verhalten hat. Oder es war trotz überlegen, doch zuviel für ihn.

Vielleicht auch das du so Verständnisvoll warst, denn damit rechnet man in so einem Moment am allerwenigsten. Denke ich.

Hallo Jana - erst mal herzlich Willkommen hier bei uns

Ich habe Respekt für jeden Menschen, der sich mit dem Thema auseinander setzt - so auch für Dich

Es ist immer schwierig aus ein paar Zeilen herauszuhören was da genau passiert ist und ich mag lediglich ein paar Denkanstösse geben:

Erstmal ist es sehr gut, dass Du ihn verstehen magst ! Wenn Mann sich als Frau gegenüber anderen Menschen die sehr vertraut sind offen zeigt, dann kostet das sicher Überwindung, zugleich mag es schon geradezu etwas abstrakt wirken. Ich kann nur von mir reden, doch mich, Yvi,-  Menschen zu zeigen, die mich nicht kennen ist (mittlerweile) recht leicht. Bei Menschen die ich schon ewig kenne stellt sich das als etwas schwieriger dar, bzw. am Anfang meiner Outdoor Aktivitäten schien mir das geradezu ein NoGo !

Es ist gut möglich, dass Dein ExFreund das Crossdresser-Dasein und Latex sehr liebt, sich zugleich dafür schämt und einfach Angst hat, dass Du ihn (innerlich ?) "auslachst". Vielleicht hat er mit sowas sogar gerechnet und nun hast Du gesagt "das ist doch ok " - das kann durchaus überfordern, wenn er selbst doch tief innen Bedenken hat, obwohl es sich so gut anfühlt

Was ich raten möchte: Wenn Du es weiter möchtest, dann suche den Kontakt. Zunächst vielleicht zu diesem Thema sogar nur in Textform (Mail, WhatsApp, ....) da sich viele Menschen die ich kenne leichter damit tun über diese "verbotenen Dinge" (was sie ja gar nicht sind !) zu schreiben, als dem Gegenüber dabei direkt in die Augen zu schauen

Viellecht magst Du auch den Hinweis geben, dass es viele Menschen gibt (auch hier im Forum ), die das tun (ist grundsätzlich zwar unwichtig dafür, hilft aber dennoch gerade am Anfang des Outings immens) und das es etwas Schönes, eine Bereicherung ist

Wenn die Einsicht erst mal da ist, dann kann hoffentlich das Geniessen los gehen und auch die Wertschätzung für Dich, die Du es völlig ok findest was nicht selbstverständlich ist.

Ich wünsche Dir ganz viel Erfolg

Moinsen Jana,

Jana _79 hat geschrieben: Di 15. Okt 2019, 21:23 Kurz nachdem er sich mir offenbart hat, hat er sich getrennt und jeglichen Kontakt eingefroren und mich blockiert. Es gab kein Gespräch nach der zweiten Trennung.
[...] Es gab keinen Streit oder ähnliches, er hat ganz unvermittelt die Beziehung beendet [...] Er hat sich dann doch getraut und es mir gesagt, ich fand das sehr stark und mutig von ihm. Jedoch hat er sich danach dann erneut getrennt. Für mich gab es keinen Grund die Beziehung zu beenden.

Mal abgesehen vom Thema Crossdresser. Ich habe auch gerade ein ziemliches auf und ab mit einer Trennung durchlebt, allerdings handelte es sich um eine Freundschaft, nicht um eine Beziehung. Wir waren auch nur kurz "zusammen" aber in dieser Zeit hatte ich sie sehr liebgewonnen. Und deswegen auch ziemlich gelitten, da die Freundschaft für mich etwas ganz besonderes war.
Jedenfalls, wenn ich deinen Beitrag lese, frage ich mich, wie hälst du das aus? Ich mein er hat sich zwei Mal von dir getrennt und dich blockiert und du meldest dich hier trotzdem noch an, weil du nach Antworten suchst... Das finde ich bewundernswert.
So gesehen gehts mir ähnlich wie dir. Ich suche auch noch nach Antworten

Grüße
die Anja

Moinsen

Katharina70 hat geschrieben: Mi 16. Okt 2019, 14:16 Ich suche wo man das Passwort für die "Partnerinnen"-Gruppe bekommen kann aber ich finde nichts. Beim Login finde ich auch keinen Hinweis. Kann mir jemand da helfen?

Das bekommst du von unserer Admina.

Grüße
die Anja