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Aufgrund der Tatsache dass ich Termine für weitere Therapiestunden und Bartepilation hatte, gab es zu hause einige intensivere Gespräche zu meiner, unserer Zukunft. Diana kann sich überhaupt nicht mit dem Gedanken anfreunden, mit einer Frau zusammen zu leben.


Es folgten Tage mit vielen Tränen. Diana begann nach fünf Monaten wieder mit dem Rauchen. Sie redete mehrfach von Trennung, weil sie glaubt mir in meinem Leben und meiner weiteren Entwicklung im Wege zu stehen.

Wir lieben uns und im Grunde wollen wir fest zusammen bleiben. Ich werde sie nicht verlassen, nicht allein lassen. Wir haben viel gemeinsam geschafft, viel positives erlebt, aber auch sehr negative Momente gemeistert. Und wir haben noch viele Pläne, viel am Haus zu erledigen, einen großen Badeteich im Garten anlegen, neue Terrassen bauen und alles rundum schön herrichten, alles ein wenig mediterran"¦ Träume die nun wahr werden sollen.

Eines gibt mir sehr zu denken"¦
Nachdem ich die Termine für Epilation und Therapie aus Rücksicht vorerst abgesagt hatte, war Diana wie ausgewechselt und es schien wieder alles in bester Ordnung zu sein. Glaubt sie etwa, jetzt wird alles wieder schön, alles so wie früher? Sie muss doch wissen, dass die Frau in mir weiterlebt, weiter "ums Überleben kämpft""¦!?

In dieser ganzen Zeit habe ich Betonfundamente mit einem schweren Abbruchhammer abgerissen, bei teils über 30-°C schwerste körperliche Arbeiten verrichtet, um unsere Pläne zeitnah umzusetzen. Sie ist stolz auf mich, dass ich das alles so enthuisastisch anpacke, alles für ein schönes Zuhause.

In den langen Gesprächen über meine Transidentität rückt Diana von "ihrem Bild" einer Transfrau kein Stück ab. Sie glaubt nach wie vor, dass ich dann im Minirock Rasen mähen und in High Heels Arbeiten am Haus erledigen würde. Dabei kennt sie mich doch auch in eher alltäglicher Kleidung wie Jeans und flachen Schuhen.

Früher hatte ich mal erwähnt, dass ich mal ausprobieren möchte, als Frau zu arbeiten. Also potentielle Neukunden als Frau zu besuchen, Kunden die mich und unsere Firma noch nicht kennen. Ich würde dann mit meinem Pseudonym "Angela Langenbach" und im Namen meiner eigenen Firma auftreten. Zu der Zeit war sie darüber zwar nicht sonderlich begeistert, aber es hätte ihr doch dann bereits auffallen müssen, dass da mehr in mir steckt"¦!?

Doch inzwischen distanziert Diana sich immer mehr von dem Gedanken, mir zumindest einen gewissen Freiraum zu gewähren. Sie ist auch der festen Überzeugung, dass ich mit jedem Besuch bei meinen Hildesheimer Freunden/innen noch weiter motiviert werde, den Weg zur Frau weiter zu gehen. Dass dies völliger Quatsch ist, will sie in keinster Weise einsehen. Auch hier habe ich alle Kontakte abrupt abgebrochen und auch mein Facebook-Profil deaktiviert. Im Moment herrscht bei uns holde Eintracht"¦ oder besser gesagt, bei ihr. Und bei mir?

In mir findet gerade ein "Kampf" statt, ein Kampf gegen meine Transidentität. Ich versuche gerade in irgendeiner Weise "normal" zu sein, einfach um des Friedens Willen. Wie lange ich das seelisch durchstehe kann ich nicht absehen.
Natürlich ist die Frau in mir allgegenwärtig, in Gedanken, Verhalten, Gestik, und das zum Großteil auch "sichtbar". Auch pflege ich meinen Körper weiterhin, z.B. mit entsprechend regelmäßiger Komplettrasur und Hautpflege.

Diana sagte mir immer wieder, dass ich (als Frau) toll aussehe. Make-Up, Haare, Kleidungsstil"¦ sie findet mich sehr hübsch und gibt gelegentlich auch mal den einen oder anderen Tip etwas anders zu kombinieren und leiht mir hin und wieder etwas aus ihrem Schrank um mein Outfit zu perfektionieren.

Manchmal habe ich das Gefühl, sie ist "unbewusst eifersüchtig" auf die Frau in mir. Ich lege schon großen Wert auf einen chicen Kleidungsstil. Wenn ich ausgehe, trage ich meistens High Heels, einen tollen Rock, aber auch mal sexy Jeans. Diana hat aber auch tolle Sachen und Schuhe im Schrank, nur nutzt sie dieses Potential viel zu selten. Sie meint auch, dass ich dann in meiner "Fantasiewelt" lebe und der Alltag sicher etwas anders läuft. Aber warum?
"Privat" trage ich überwiegend "bequeme" und alltagstaugliche Kleidung. Sie sieht aber immer nur die "Schickse", nie die "normale Frau von nebenan". Oder will sie die gar nicht sehen?
Und sie gibt mir keine Chance zu beweisen, dass ich auch im Alltag "meine Frau stehen kann".

In den letzten Wochen, nach dem kompletten Rückzug aus der Transgender Szene und von meiner vielleicht bevorstehenden Transition, herrscht zu Hause immer noch Friede Freude Eierkuchen.
Glaubt Diana allen Ernstes, das bleibt so?

Ich fühle, dass mein Inneres immer unruhiger wird. Gefühle stauen sich auf... eine Zerrissenheit breitet sich langsam aus... ich habe das Gefühl dass es in kürze "knallt", dass ich innerlich komplett zusammen breche.
So sitze ich fast jeden morgen bei einem Kaffee im Garten und schreibe am Tablet meine Gedanken nieder. Nebenbei lese ich in dem einen oder anderen Forum die "Lebensgeschichten und damit einhergehenden (Beziehungs-) Probleme anderer Leidensgenossinnen". Überall gibt es gewisse "Paralellen", und in der Summe finde ich dann schon fast meine Probleme wieder.
Probleme?
Oder vielleicht doch "nur" unbeantwortete Fragen...?

Luna hat geschrieben: Mo 27. Aug 2018, 07:05 ...
Beim Lesen Deiner Posts entsteht bei mir der Eindruck, dass sie nicht mit Dir zusammen sein will, sondern mit einem Bild, das sie sich von Dir gemalt hat, ein Bild, das ihrer Norm entspricht und das sie der Umwelt vermitteln möchte. Das scheint mir - mal ganz losgelöst vom Thema Trans - keine tragfähige Basis für eine Beziehung zu sein.
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Glaubt Diana allen Ernstes, das bleibt so?

Angela Langenbach hat geschrieben: Mo 27. Aug 2018, 08:51 Nachdem ich die Termine für Epilation und Therapie aus Rücksicht vorerst abgesagt hatte, war Diana wie ausgewechselt und es schien wieder alles in bester Ordnung zu sein.

Frieda hat geschrieben: Fr 7. Sep 2018, 21:28 Noch immer stöbere ich hier durch dieses Forum, und sauge alles in mir auf, weil doch noch vieles so neu für mich ist.....mh bis jetzt....bis zu diesen Gedanken-, Wortwechsel hier. Das lesen dieses Thread katapultiert mich in meine Vergangenheit.
Meine Vergangenheit hat vom Thema nix gemeinsames zu Euren Thema. Nur eines ist gleich, deine/eure Gedanken über das "Jetzt" in dem die Eine oder Andere von euch aktuell lebt.

Mein Independence-Day jährt in ein paar Monaten zum sechsten mal.
Die Gedanken die ich hier vorangig von Angela, Svenja und Ralf gelesen habe, lassen mich zittern, weil ich nicht glaubte, dass so manches eurer Gedanken und Geschichten, meiner Vergangheit gleichen könnte.

Ich möchte keine Ratschläge geben, dafür fühle ich mich viel zu inkompetent.
Aber ich möchte gern erzählen dürfen...bitte!?
Mit bedrückter Stimmung und traurigen Gesichtsausdruck, sehe ich Momentaufnahmen aus meinem alten Leben vor meinem inneren Auge, die mich fast, wie in Zeitlupe diese Worte hier tippen lassen.
Angela!? Ich kenne diese Gedanken von dir auch. Gedanken an alle das Schöne materielle was mich damals umgab. Gedanken daran, endlich mein 2. Kind gesund auf die Welt gebracht zu haben und gerade umgezogen zu sein, in (m)eine Traumwohnung auf die ich lang gewartet hatte. Gedanken an unseren Garten am Waldesrand, wo wir die Wochenenden verbrachten, Gedanken, dass ich ohne Ihn (meinen verstorbener Exmann, den ich zu Wut u. Hasszeiten, immer Hexer nannte) nie dort wäre, wo wir jetzt sind. Gedanken, dass ich allein mit zwei Kids unfähig zu allem wäre. Ich den Kids keine Ferienreisen bieten könnte, Gedanken daran, das ich ihn nicht verlassen kann, da Er krank ist, und weil ich den Kids ihren Vater nicht nehmen will, trotz das ich psychisch und physisch seit Jahren unter ihm litt.
Immer wieder ertrug ich ihn, weil ich an diesem Leben mit seinen gesellschaftlichen Annehmlichkeiten klammerte.
Immer wieder übte ich mich darin, auf ihn einzugehen, mich auf ihn einzustimmen, mich ihm anzupassen, mich selbst als das unwichtigste von allem zu sehen und mich auch danach zu verhalten, ich hatte keine Wünsche...außer einen...dass meine Kids und ich, so wenig wie möglich seiner Ausraster ertragen müssen.

Ich bin sicher, ihr ahnt wie die Geschichte und mein erzählen weiter geht!?
Ich war mit meinem Mann über 20 Jahre zusammen, die Höchstzeit seiner Ausraster, wo Er zum Energievampir mutierte ertrug ich fast 10 Jahre. Irgendwann kam der Punkt, wo ich nicht mehr konnte. Es kam der Punkt, wo mir klar wurde, dass ich selbst auch noch leben darf und ich nicht nur existiere, um überleben zu können, wo ein Mann meinen Alltag bestimmt. Mir wurde in der tiefsten Erschöpfung bewusst, dass ich ein Leben hatte, bevor der Hexer mein Leben bestimmte. Mir wurde bewusst, was ich beruflich bisher geleistet hatte. Allerdings waren Außenstehende dazu nötig, damit ich mir selbst wieder bewusst wurde!!!!

Naja egal! Ich will damit sagen, die Trennung, die Flucht (mit "Pauken und Trompeten", so wie man es hin und wieder im TV sieht) war ein massiver Einschnitt in meine damalige Wahrnehmung. Stück um Stück realisierte ich, was wirklich im Leben wichtig ist.
Für mich waren keine Wohnung, Möbel, Garten, Reisen, Autos mehr wichtig.
Ruhe & Frieden für meine Kids und mich hatten oberste Priorität. Ein stilles, harmonisches Frühstück, war in der Wertigkeit ums 100dert fache wichtiger geworden, als alle Annehmlichkeiten die wir in unserer westlichen Gesellschaft für überaus wichtig erachten. Ich lebte mit den Kindern im Prinzip in finanzieller Armut, aber wir waren emotional noch nie so reich gewesen!
Der Weg war nicht leicht, aber er war der einzig richtige den ich/wir gehen konnten.
Ich bin bewusst, den Schritt in eine extrem unsichere Zukunft gegangen, als Alleinerziehende, ich hatte keine Ahnung was aus uns wird, aber ich wusste, so wie es bisher war, konnte es nicht bleiben. Ich hatte mich gelöst aus meiner Verantwortung und aus der Treue zu meinem Mann und hatte mich selbst in die Verantwortung zu mir und zu meinen Kids gestellt.
Ich habe nach über 20 Jahren begonnen mich selbst endlich wichtig zu nehmen!


Als ich noch mit meinem Mann zusammen war, habe ich mich Jahre mit folgender Frage beschäftigt: " Wo hört die Selbstverantwortung auf und wo beginnt der Egoismus?"
Ich war unfähig die Antwort auf diese Frage zu finden, als der Hexer mich noch bestimmte.
Erst als ich allein war und Ruhe & Frieden fand, fand ich die Antwort.

Namaste

heike65 hat geschrieben: Sa 8. Sep 2018, 01:40

Frieda hat geschrieben: Fr 7. Sep 2018, 21:28

Das hat jetzt Mit Trans zu tun ?
ich finde dein statement gut, nur worauf es sich bezieht ?

Wenn deine Frage auch Frieda betrifft so möchte ich trotzdem kurz darauf antworten.

Der Titel des Thread lautet "Wilde Gedanken"

Ich denke das was Frieda schrieb sind wilde Gedanken.
Ist dir schon mal aufgefallen Heike dass hier im Forum nicht jedes Thema Trans betrifft?