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Dann geht es ihm wie mir... ja man schämt sich dafür so zu sein... eine Behinderung erzeugt Mitleid, aber ein Typ in Frauenklamotten ist nir lächerlich... denken wir. Vielleicht ist er auch auf der suche nach sich selbst?
Rede mit ihm... immer wieder... Vielleicht taut er dann auf. Nicht warten bis er von alleine kommt. Das kann dauern... Wenn er wirklich so ist wie ich... besser gesagt "SIE"

LG Uschi

Hallo
und erst mal herzlich willkommen hier im Forum.
Als erstes ist mir mal dein Nick aufgefallen " Huhn in Handschellen".
Handschellen suggerieren mir immer Einschränkungen der Bewegungsfreiheit, meist fühlt sich der CD in der Partnerschaft eingeschränkt.
Du bietest Toleranz und Akzeptnz, hm ... und dein Partner nimmt es nicht an ??
aber vielleicht interpretiere ich mal wieder zu viel.
Jedenfalls könntest du interessante Aspekte hier ins Forum einbringen.
Schau dich um und fühle dich wohl hier

Viele Grüße
Jenniffer

Hallihallo

herzlich willkommen bei uns.

Es gibt da ein ganz doofes Sprichwort: Ein Mann ein Wort - eine Frau ein Wörterbuch.
Aber tatsächlich liegt es öfter in der Natur des Mannes bestimmte Dinge auszusitzen, statt sie grade raus zu sagen. Das kann mit Stolz, Selbswertgefühl oder einfach mit dem inneren Konflikt zusammenhängen können, das man ja nur "Teilzeitmädel" sein möchte und ansonsten die starke Schulter. Ein handfester innerer Konflikt.

Was Deinem Partner helfen würde, kannst nur Du alleine entscheiden. Du kennst ihn am besten. Allerdings kannst Du in diesem Forum sehr viele verschiedene Informationen zu dem Thema holen und für Dich abwägen, was wohl gut für Euch ist.

Falls Du die Kraft und Gedult hast, dann gib ihm Zeit und nehme es nicht persönlich.

Alles Liebe
Mina

Hallo,

auch von mir ein herzliches Willkommen. Ich empfinde es als guten Schritte hier im Forum den Austausch zu suchen, wobei es fast immer nur Hinweise oder Anregungen sein können, die Du hier finden kannst.
Obwohl wir (Trans*personen) oft ähnliche Vitas zu haben scheinen, sind wir doch fast alle unterschiedlich geprägt durch unsere Vergangenheit und den Zwängen der Gegenwart. Daher ist es natürlich auch für uns schwer, dir "gute" Ratschläge über die allgemeine Dinge hinaus zu geben. Aber vielleicht findest Du ja den passenden Ansprechpartner hier und kannst Dich dann weiter öffnen, bzw. mehr Informationen preisgeben (am Besten vielleicht sogar in einem realen Treffen). Denn es fängt ja schon mit der schwierigen Definition von Trans* an und auch Crossdresser ist ein Begriff der oft unterschiedlich interpretiert/definiert wird.

Meist sind wir auf der Suche nach uns selbst. Das was wir finden, verursacht Chaos und Verlustängste, nicht nur bei uns selbst. Da ist es nicht verwunderlich, das einige versuchen den "Schaden" durch fehlende Offenheit zu minimieren ... was natürlich auch gar nicht funktioniert .... wie Euer Beispiel zeigt.

Lass Dich gedrückt sein für Deine Bemühungen und Deine Liebe zu Deinem Partner ...
Kopf hoch und Mut .... aber ohne Selbstaufgabe (das muss auch mal gesagt werden)

VanessaL

Hallo Hühnchen,

sei herzlich willkommen in diesem Forum. Ich hoffe, du findest hier Antworten auf viele deiner Fragen, die du wohl hast.
Es ist eine schwierige Situation, denn manche platzen beim Outing einfach raus, weil sie es nicht länger aushalten, andere verschweigen es ihr Leben lang, wieder andere würden im Traum nicht darüber reden, weil sie sich fast zu Tode schämen und und und....keine leichte Situation für dich und für uns fast unmöglich dir dabei Ratschläge zu geben.

Ich kann versuchen, dir verschiedene Wege aufzuzeigen, vielleicht ist ja was für dich dabei.
Also wichtig ist eigentlich immer, im Gespräch zu bleiben, wird allerdings schwierig, wenn einer nichts sagt.
Versuche Hilfe in deiner Nähe zu finden, eine SHG z. B. in die du auch allein gehen kannst, falls dein Partner sich weigert. Wäre für ihn allerdings gut zu sehen, dass er mit seinem "Fetisch" (der vermutlich gar kein Fetisch ist) nicht alleine ist. Vielleicht geht er ja dann auch mal mit.
Ich denke dein Partner schämt sich und will am liebsten alles verleugnen. Denn was nicht ist, darüber muss man auch nicht reden.
An deiner Stelle würde ich zeigen, dass ich da ein Forum gefunden habe und dass man sich dort evtl. sogar Rat holen kann. Vielleicht steht er dann mal nachts heimlich auf und liest hier, wenn er soweit ist.
Aber ich denke nach 4 Jahren wirst du schon sehr viel versucht haben, denn umsonst bist du hier nicht gelandet.
Bedränge ihn/sie nicht zu sehr, aber versuch trotzdem ihm zu zeigen, dass du damit klar kommen würdest.
Leider wird man dabei zermürbt, denn man vermisst das Vertrauen, dass man dem Partner entgegenbringt und ist enttäuscht, dass es so aussieht, wie wenn es dieses auf der anderen Seite nicht geben würde.
Vielleicht ist es aber auch bei ihm mehr als Crossdresser und er fürchtet, dass du damit nicht klar kommen würdest, wenn er den Weg weiter geht....
Viele Fragen für dich und keine Antworten, das ist nicht leicht.
Wenn du jemand zum Reden brauchst....PN an mich.

LG Aubergine

HuhninHandschellen hat geschrieben: Di 9. Mai 2017, 17:50 ...
ich denke in gewisser Weise schämt er sich
wohl dafür. ...

Wie wäre es, wenn du konkret danach fragen würdest? Wenn das wirklich der Fall ist, dann ist das eine um so wichtigere Frage zu stellen. Was immer die Antwort wirst - die Folge-Fragen sollten zwar gerne mit W anfangen, nur schickst du das Wort "warum" auf Kurzurlaub. Verstehst du, was ich meine?

Hallo und herzlich willkommen hier.

Ich finde es super, dass du dich so bemühst, und so ein Durchhaltevermögen hast. Dein Partner scheint ja eine harte Nuss zu sein, wenn das reden so schwer fällt, dass du praktisch keine Antworten bekommst. Keine Ahnung, ob du es schon versucht hast, und ist auch nur so eine Idee, aber vielleicht geht ja in euerem Fall eine schriftliche Kommunikation besser, so dass dein Partner seine Gedanken in Ruhe in Worte fassen und auf deine Fragen eingehen kann.

Liebe Grüße
Michi

Hallo Huhn, Partnerin eines Crossdressers,

klasse, dass du den Weg hierher gewagt hast. Sei willkommen.
Jenen, die schon geantwortet haben, besonders Aubergine, kann ich mich nur anschließen.
(Ich bin Partnerin einer TS-Frau, sie ist auch hier im Forum und heißt Denies)

Liebe Drachengrüße für dich.

Hallo Hünchen

Um dir eventuell bessere Ratschläge zu geben sollte man mehr über deine Situation wissen.
vieleicht folgende Fragen
Wann lebt er denn seinen "Fetisch" aus, in deinem Beisein? Alleine? Nur wenn er auf Reisen ist"
Wie bist du auf seinen fabel gekommen Entdeckt? Outing?
Wie alt seid ihr beiden ungefähr?
Seid Ihr verheiratet?
Wie lange denkst du dass er das schon macht? Seit der Kindheit? Oder erst später entdeckt?
Steht er nur auf Kleidung ? oder steilt er sich komplett zur Frau?

Ich weiß das sind sehr Intime Fragen wenn du willst gerne auch als PN(Private Nachricht).

Ich denke nur durch Frage/Antwort könnte man einen Weg finden.

Ich hoffe ich habe dich nicht allzu sehr erschreckt aber eventuell könnte dir dadurch besser geholfen werden. Ein Patentrezept gibt es bestimmt nicht. Aber es könnte sein das wir zusammen einen Weg finden das ihr euch in dieser Frage ein wenig annähert.

Lieben Gruß Nadin

Hallo Huhn, Partnerin eines Crossdressers,

ich habe noch einmal etwas über die Beiträge nachgedacht und sehe ich noch einen ganz anderen Part.
Den Deinen allein.
Mein Gespür ist, dass du dich hier an uns wendest, damit du dich auch in dieser Situation besser fühlen kannst und ich glaube, es geht wohl in erster Linie auch um dein Wohl.

So gut sich das virtuell machen lässt, wenn überhaupt - habe ich versucht, mich in deine Position hinein zu spüren.

Wäre ich an deiner Stelle, dann würde ich mit meinem Partner einen anderen Gespräch Ansatz probieren:
Mein Schatz, ich möchte mit dir sprechen. Es geht darum, wie es mir gerade geht. Wäre das in Ordnung für dich?

Sagt er ja, dann würde ich aussprechen, dass ich mich gerade sehr unwohl fühle und unzufrieden bin, wie die Situation sich gestaltet. Dass ich Angst habe, dass sich die Beziehung ins Negative weiter entwickelt und du Hilfe brauchst, um in dieser Situation klar zu kommen und ihn dann fragen, ob es OK für ihn wäre, dir zu helfen.

Bleibe bei dem, was du sagst, ganz bei dir und versuche "Ich-Botschaften" ihm zu geben. Das heißt, Sätze zu vermeiden wie "Du bist so verschlossen" => Umzuwandeln in "ich fühle mich allein".

Wenn er fragt, wie er dir helfen kann. Dann sag ihm, dass du wissen möchtest, was in ihm lebendig ist, wie er sich fühlt und du ihn verstehen möchtest. Frag ihn zurück: wäre das in Ordnung für dich, dich mir ein Stück weiter zu öffnen?

Vielleicht hilft es dir.

Herzliche Grüße vom Drachen

Hallo Huhninhandschellen (lustiger Nick)

ich bin zwar auf der anderen Seite der Medaille, aber ich finde es bewundernswert wie du dich um deine/n Partner/in und eure Beziehung bemühst.
Aubergine und Drachenfrau haben eigentlich aus meiner Sicht alles geschrieben was man dir raten darf und kann.

Wenn du oder dein/e Partner/in mal Rat aus der anderen Sichtweise brauchen, gerne PN an mich.

Liebe Grüsse

Heike