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Hallo ihr Lieben,

Eine Frage beschäftigt mich nun seit längerer Zeit. Meine Frau spricht mich nicht mit meinem Namen "Anja" an.
Entweder umgeht Sie den Namen geschickt oder benutzt einfach meinen "männlichen" Vornamen.

Zu meinem Geburtstag ergab ergab sich auch eine für mich sehr unschöne Situation. Ich bekommen immer zwei Geschenke. Eines ist für mich und ein "Tarngeschenk" ist für den Mann in mir. Das geht dann offiziell durch und kann den Gästen mit gutem Gewissen vorgezeigt werden. Ich bekam dann das "blaue" Geschenk mit den Worten: Das ist für dich, und das "rosa" Geschenk....das ist für Anja.

Das tut mir mittlerweile sehr weh. Ich versuche meinen Weg mit kleinen Schritten zu gehen und bleibe dann bei solchen Sachen hängen. Eigentlich kommt meine Frau gut mit mir zurecht, wir führen nette Frauengespräche, sie bringt mir immer wieder hübsche Sachen mit, sind also eigentlich gute Freundinnen, aber Sie hat wohl doch noch ein Problem mit mir.

Kennt Ihr das? Und was sagen die Partnerinnen dazu die hier im Forum sind.

LG Anja

Hallo Anja,

ich kenne so etwas auch. Es ist sicher eine Mischung aus Übersensibilität unsererseits und Betreten von Grenzen andererseits. Ich bin sehr hellhörig geworden, wenn meine Frau etwas sagt oder tut. Ich achte auch auf Kleinigkeiten und beziehe jegliche "Abweichung" gleiche auf mich bzw. unsere Situation. Groß ist die Angst eines Verluste Ihrer Liebe ... oder des Verlustes der Lebensumstände? Ließ doch mal das Damen-Doppel (ein Beitrag hier) .... vielleicht kommt es dann deutlicher heraus.
Wir sind halt doch Männer ... sind halt doch Egomanen - auch oder gerade wenn wir unsere weibliche Seite entwickeln. Es geht nur noch um uns und unser Outing - nicht um die Bedürfnisse der Partnerin. Die hat sich das aber nicht so ausgesucht, oder?
Die Partnerin ist halt doch Frau ... sie sucht die Harmonie und den Zusammenhalt der Familie aufrecht zu halten ... komme was will ...

In diesem Zusammenspiel kommt die Beziehung oft in Grenzbereiche ... wenn Du schreibst "Eigentlich kommt meine Frau gut mit mir zurecht, ..." hast Du des Pudels Kern bereits erreicht .... Ja, ich kenne das ... und versuche auch mich zu ändern ... versuche, mehr Frau als Mann in unserer Beziehung zu sein ...

Liebe Grüße
VanessaL

Hallo Anja,
meine Frau nennt mich auch nicht Doreen wenn ich tagsüber in Frauenkleidern gekleidet bin, auch nicht am Abend im Nachtkleid.
Vielleicht liegt es daran daß ich in ihren Augen keine Frau darsstelle weil ich mich nicht schminke und keine Perücke trage, ich bin ihr Mann H...
der gerne seine weibliche Seite durch das Tragen von Kleidern, Röcken und Blusen auslebt. Würde ich aber auch gern annehmen wenn sie mich
hin und wider mit Doreen ansprechen würde. Aber ich bin so auch zufrieden und meiner Frau auch dankbar, es hat mehrere Jahre gedauert bis sie endlich
begriffen hat daß ich nicht schwul bin, sondern daß das Tragen von Wäsche und Kleidern mir ein wohliges, beruhigendes Gefühl vermittelt.

LG Doreen

Moin,

Das geht dann offiziell durch und kann den Gästen mit gutem Gewissen vorgezeigt werden.

Das sagt doch eigentlich schon alles?!
Wenn Du "guten Gewissens" ganz Anja bist, dann wird es auch mit dem Namen einfacher.

Dabei: es hat für unsere Partnerinnen weitreichende Konsequenzen, den "neuen" Namen zu verwenden.
Meine Frau hat eine "Zweigleisigkeit" ganz aufgegeben. Auch vor neuen KollegInnen spricht sie von Anne-Mette; diejenigen, die sie schon länger kennt, wissen von mir.
Wenn dann montags erzählt wird "wie denn das Wochenende war", ist es schon ein Unterschied, ob von "meinem Mann" oder "meiner Frau" gesprochen wird.
Bei "meine Frau hat... " wird teilweise immer noch mindestens "überrascht geguckt".

Gruß
Anne-Mette

Hallo Anja,

ich kann nur empfehlen den Schalter "Sensibilität" auf Minimum zu stellen und den Schalter "Toleranz" deiner Frau gegenüber auf Maximum.

Ich weiß nicht wie lange ihr schon zusammen seid 10 - 20 Jahre? Und wie lange bist du schon Anja? Selbst wenn das schon länger der Fall ist glaube ich, dich richtig verstanden zu haben, dass du nicht immer Anja bist sondern auch in den Männermodus wechselst.
Deine Frau hat dich als "Hugo" kennengelernt und viele Jahre nichts anderes gekannt. Jetzt wird von ihr verlangt dass sie, sobald du Anja bist auch Anja zu dir sagt.
Ich kann dir nur von mir selbst berichten und ich sage dir, es ist nicht einfach, auch wenn man es möchte. Wenn ich mit meiner Jenny unterwegs bin bemühe ich mich, sie so anzusprechen, aber es passiert immer wieder, dass ich den männlichen Namen benutze. Warum? Seit 16 Jahren rufe ich Jürgen und nun soll ich von jetzt auf nachher diesen Namen ausblenden, wenn sie im Frauenmodus ist? Sorry, aber das braucht Zeit. Ich werde dann auch oft von andern Mädels gerüffelt: " Das ist Jenny und nicht Jürgen"....ich ertrag es mit Fassung

Es ist vor allem dann schwierig, wenn der Modus wechselt. Bei jemand, der nur noch als Frau sichtbar ist, geht diese Umstellung vermutlich etwas schneller, aber solange die Modi wechseln, fällt man immer auf das Ursprüngliche zurück. Das ist keine böse Absicht und auch keine Intoleranz, sondern einfach eine Sache, die gewöhnungsbedürftig ist. Das hat aber nichts damit zu tun, dass Frau nicht so akzeptiert wird, wie sie ist, sondern damit, dass das eigene Hirn sich ständig umstellen muss und das macht diese Probleme.
Also nimm es nicht so tragisch sondern freu dich, dass sie dir eine gute Freundin ist.

LG Aubergine

Vielen dank für eure netten Beiträge. Es geht also nicht nur mir so...und ja.... ich darf wohl nicht so darauf pochen, aber es ist mir schon wichtig, leider?!
Da ich ja nicht ständig "Anja" sein kann, zumindest äusserlich, muss meine Frau natürlich zwischen zwei Personen wechseln, das kann ja nicht einfach sein (danke Aubergine).
Andererseits kennt meine Frau meine weibliche Seite seit 30 Jahren. Also werde ich mich in Geduld fassen

Nochmal vielen Dank
Anja

Anne-Mette hat geschrieben: Fr 10. Feb 2017, 09:07 Moin,

Das geht dann offiziell durch und kann den Gästen mit gutem Gewissen vorgezeigt werden.

Das sagt doch eigentlich schon alles?!
Wenn Du "guten Gewissens" ganz Anja bist, dann wird es auch mit dem Namen einfacher

Das kann ich aus eigener Erfahrung nur unterstreichen.

Anne-Mette hat geschrieben: Fr 10. Feb 2017, 09:07Meine Frau hat eine "Zweigleisigkeit" ganz aufgegeben. Auch vor neuen KollegInnen spricht sie von Anne-Mette

Das scheint für viele Menschen tatsächlich wesentlich einfacher zu sein.
Zweigleisigkeit verwirrt offenbar mehr als ein eindeutiger Schnitt, der ja dann immerhin innerhalb der gegebenen und gewohnten zweipoligen Geschlechtsauffassung bleibt.

Für mich war das mit ein Grund, meine lange gelebte "Zweigeschlechtlichkeit" doch aufzugeben. Der Hauptgrund war selbstverständlich, daß es für mich einfach besser gepaßt hat. Aber danach wurde auch einiges einfacher.

Anne-Mette hat geschrieben: Fr 10. Feb 2017, 09:07Dabei: es hat für unsere Partnerinnen weitreichende Konsequenzen, den "neuen" Namen zu verwenden.
...
Wenn dann montags erzählt wird "wie denn das Wochenende war", ist es schon ein Unterschied, ob von "meinem Mann" oder "meiner Frau" gesprochen wird.
Bei "meine Frau hat... " wird teilweise immer noch mindestens "überrascht geguckt".

Das ist nur ein Beispiel von vielerlei möglichen Konsequenzen für die Partner/innen.
Wenngleich es für manche von ihnen einer der Hauptgründe für ihre Schwierigkeiten mit einem "Wechsel" des/r Partners/in ein könnte - nämlich, daß die Umwelt sie als homosexuell ansehen könnte, was ihrem eigenen Empfinden möglicherweise nicht entspricht - oder eben auch umgekehrt, wenn es denn vorher eine homosexuelle Partnerschaft war.


liebe grüße
triona

Zweigleisigkeit verwirrt offenbar mehr als ein eindeutiger Schnitt, der ja dann immerhin innerhalb der gegebenen und gewohnten zweipoligen Geschlechtsauffassung bleibt.

Ich denke, das ist ein wichtiger Punkt. Wir werden alle auf entweder-oder in dieser Frage gedrillt. Deshalb haben auch die meisten von uns damit ein Problem, sich selber zu verorten (z.B. Stichwort "Passing", warum muss man sich eindeutig verorten ? oder die Selbstzweifel, die viele von uns haben). Wie muss es erst den Menschen gehen, die diese Frage noch nie hinterfragt haben ?

Zieht man das ins Kalkül, könnte es sein, dass man es mit der Partnerin auch deutlich einfacher hat.

Hallo Anja,
Da gehts mir wie Dir,meine Frau verweigert es auch mich bei meinem Weiblichen Namen zu nennen obwohl es nur 1 Buchstabe mehr ist und ich inzwischen 24/7 als "Kelly" lebe.Auch wenn es vieleicht schwierig ist und oftmals wirklich weh tut vom wichtigsten Menschen im Leben nicht vollständig aktzeptiert zu werden muß man meiner Meinung nach seinem Partner/Partnerin Dieses verzeihen und nachsehen.Ach bei mir kennt meine Frau meine weibliche Seite seit über 30 Jahren,bis vor kurzen zwar als CD und jetzt als TS aber es ist bis Dato halt immer der "Mann" an Ihrer Seite gewesen und Der ist jetzt nicht mehr da.
Man sollte auch daran denken wie schlecht es betroffene Partner/Partnerinen deswegen oft geht und das die Belastung für sie sehr hoch ist.Also einfach auch mal einen Schritt zurück gehen oder genau überdenken und nicht sofort auf die eigenen Gefühle und Wünsche pochen sondern einfach mehr Zeit geben.
LG
Kelly

Ich finde, dass es Partnerinnen von Transgendern, die nur hin und wieder Frau sind, es sehr sehr schwer haben, mit dieser Situation zurechzukommen. Sie können, auch gefühlsmäßig, sich nicht in die Situation bringen, ihren geliebten Mann als Frau wahrzunehmen. Offenbar schaltet der Körper und auch die Psyche dann voll auf Abwehr um.
LG
Christina

Ich bin nicht verheiratet sondern solo.

Nur 2 (weibl) Freundinnen nennen mich rika wenn ich sie bin und das ist auch gut so. rika ist zwar ein Teil von mir, der Name aber nur eine Äußerlichkeit. In nur ganz wenigen Situationen nennen wir uns im täglichen Leben generell beim Namen, außer wir rufen Jemanden.

Wenn ich Freund(e)innen treffe, begrüßen wir uns mit Hallo, manchmal umarmen aber ich muss doch nicht immer den Namen nennen. Gut, wenn ich meine Tochter treffe oder anrufe, begrüße ich sie mit ihrem Vornamen und sie mich mit "hallo Papa".

Doch, da gibt es noch 2 Weitere, die wenn ich sie anrufe fragen: bist du rika oder E.? Aber die sind so wie ich und die meisten von euch.

Ich meine, dass die Anrede nicht soo wichtig ist, sondern vielmehr die Zuneigung und Offenheit, die wir bekommen.

rika

Meine Frau spricht mich schon immer mit Kosenamen an, da tat sie sich natürlich leicht.
Ungewöhnen musste sie sich im Gespräch mit andern, nicht von von G. sondern von Tatjana zu sprechen, dauerte aber nicht allzu lange bis sie das inne hatte.
Sie spricht auch seit etwa zwei Jahren, also schon vor der VÄ/PÄ nur noch von ihrer Frau wenn sie über mich reden.
Ich bin ihr sehr dankbar dafür.

Gruß Tatjana

Hallo Anja,
wenn ich das so lese habe ich den Eindruck Anja ist für dich nur ein Teil deiner selbst.
Kann es nicht sein dass deine Frau das genau so empfindet?
Sie spricht also nicht eine Person - Anja - an, sondern einen Teil von ihrem Mann, also immer noch ihren Mann.
Ich weiß nicht wie es mit Dir und Anja weiter geht, aber ich kann mir gut vorstellen dass das Problem so lange bestehen bleibt wie du als Mann lebst und Anja nur eine Art Nebenrolle spielt.

Moin,

nun ist auch hier vieles verschiedenes schon gesagt worden auch aus unterschiedlichen Blickwinkeln.
Die Kernfrage ist doch hierbei, was will ich als Betroffener Mensch an der Seite meiner Frau, was erwarte ich und was kann ich nicht erwarten.
Meine Frau nennt mich immer Ulrich, gut das ist mein rechtlicher Name. Meine Seite als Frau, wie vielfach auch an anderer Stelle schon beschrieben, lehnt sie als unnatürlich ab. Sie toleriert es für meine privaten Freiräume. Bekannte nennen mich oft Ulrike, wenn sie es wissen.
Ich lebe seit 39 Jahren mit meiner Frau zusammen, bin entsprechend lange verheiratet und steh vor der Frage was will ich durchsetzen.
In Rücksichtnahme auf unser gemeinsames Leben verzichte ich persönlich auf die Durchsetzung des Namensanspruches Ulrike durch meine Frau - das wäre in Konsequenz letztlich das Ende unserer Beziehung. Wenn ich mit meiner Frau den ganzen Weg hin bis zur Namensänderung gehen könnte, dann sähe die Lage schon anders aus und ich täte die korrekte Ansprache doch erwarten können mit einer gewissen Übergangszeit. So kommt es immer auf die individuelle Lebenslage an, aus der frau/man eine Frage stellt und eine Erwartungshaltung einnimmt. Ein Lösung für alle gleichermaßen gibt es m. E. nicht.

Beste Grüße, Ulrike-Marisa

Alles nicht einfach im Leben...

Im Männermodus nennt mich meine Frau G.... und wenn ich "Frau" bin Conny. Und wenn wir als Frau u. Mann shoppen gehen, sprechen wir beide z.B. gemeinsam darüber, ob dieses oder jenes Teil für Conny passen würde.
Das ist nun schon einige Jahren Usus und für uns völlig ok.