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Hallo zusammen,

auf der Suche nach Tipps, wie ich mit meiner nicht ganz neuen Leidenschaft selbst (und evtl. auch mit meiner Frau) umgehen soll, bin ich auf dieses Forum gestoßen. Ich bin mir natürlich schon im Klaren darüber, dass ich hier DIE Lösung nicht finden kann, nicht nur wir sind Individuen, sondern auch unsere Partnerinnen (sofern vorhanden) und somit gibt es wohl unzählige Wege.

Zuerst will ich mal versuchen meine Situation zu beschreiben:
Ich sehe mich hetero, bin seit 34 Jahren verheiratet und habe 3 erwachsene Kinder. Frauen waren für mich noch nie ein Anlass für typische Machosprüche (... da hab ich schon schönere aus dem Bett geworfen ... ) sondern eher die besseren Menschen (bitte nicht zu eng sehen). Gleichwohl bin ich in unserer Ehe schon eher der bestimmende Teil, ich bin also keinesfalls devot.
Nun zum eigentlichen Thema, vielleicht spielt da ein kleines Schlüsselerlebnis eine Rolle. Als ich noch ein kleiner Junge war, ca. 6 Jahre alt, wohnte in unserer Nachbarschaft eine jüngeres Paar. Sie war so weit ich das noch erinnere, immer ziemlich adrett gekleidet. Eines Tages kam ich aus irgendeinem Grund in den Flur der Wohnung des Paares und sah vor der Tür schöne moderne Pumps stehen, wie meine Mutter sie nie trug. Hellgrün innen feines beiges Leder. Ich war hin und weg und seit dem freue ich mich immer über den Anblick schöner eleganter Schuhe. Dabei möchte ich aber betonen, dass ich nicht zu jenen gehöre die in Damenschuhe onanieren. Nein, ich mag einfach schöne Schuhe und allgemein adrette, feminine 'Damenbekleidung'.
Bis vor ca. 20 Jahren hat sich dann, lebte ich dann ohne 'Auffälligkeiten' ein braves und unauffälliges Leben als Mann, von meiner Neigung wusste ich selbst noch nichts. Bis ich dann mit Radsport begann. Nach ein paar Jahren kam der Wunsch, es den Profis nachzumachen und die Beine zu rasieren. Das war dann irgendwie der Klick. Das fühlte sich SO gut an ... und weil mich die Stoppelei schnell nervte begann ich bald damit, die Beine zu epilieren. Damit war dann das Interesse an weiblichen Attributen, das vielleicht schon lange in mir schlummerte, geweckt. Vor ein paar Jahren, hatte ich Probleme mit meinen Nägeln, um mich am Kauen zu hindern, lackierte ich sie mit Klarlack. Der nächste Klick. Meine Frau stellte natürlich bald die obligatorische Frage "Wirst du jetzt schwul?". So nach und nach entdeckte ich dann Kleinigkeiten in der Körpferpflege/Kosmetik die sonst eher Frauen vorbehalten sind. Ich mag keine typischen Männerdüfte, zupfe meine Augenbrauen ...
Bis zu einem gewissen Grad geht meine Frau tolerant mit dem Thema um, sie mag ohnehin keine Machos. Es gab (und gibt wohl) Ängste bei meiner Frau, wir hatten klärende Gespräche und so bin ich jetzt auf dem Status angekommen, der jetzt aktuell ist. Ich trage im Winter Feinstrumpfhosen unter der Hose (ohne Tarnsocken), habe immer lackierte Finger- und Fußnägel (Finger in dezentem Farbton, Zehen meist in Blautönen) und trage Kettchen an den Fesseln.
Damit kann sie ganz gut umgehen und dafür bin ich ihr auch schon unendlich dankbar.
In einem Gespräch mit dem Thema, dass ich wohl eine feminine Seite habe und das auch etwas leben will, sagte sie, mit diesen Accessoires könnte sie gut leben, aber leider auch, dass sie es sich nicht vorstellen könne, mich in Pumps durchs Haus gehen zu sehen, das fände sie dann doch tuntig.

Nichtsdestotrotz, das Thema ließ mich nicht los und ich begann im Internet Schuhe, Röcke, Shirts und Höschen zu kaufen. Keine Sachen aus dem Porno-Versand, sondern hübsche alltagstaugliche Artikel. Dabei habe ich auch darauf geachtet, dass die Hüften nicht zu betont geschnitten sind, und bei der Unterwäsche ein hoher Elasthananteil besteht, damit es im Schritt auch passt. Was ich ablehne sind BHs, ich habe keine Brüste, also macht ein BH keinen Sinn.
Das verrückte ist, wenn ich mich so im knielangen schmalen Rock, mit eng geschnittenem Shirt und Pumps betrachte, das sieht auch objektiv betrachtet richtig gut aus. Da kann manche Bio-Frau nicht mithalten. Warum also dürfen wir Männer das NICHT tragen?

Ich glaube, wenn meine Frau mich mal so sehen würde, würde sie ES vielleicht nicht verstehen, aber vielleicht ein klein wenig MICH. Und so stehe ich jetzt hier und überlege, ob ich mich outen soll. Manchmal wünsche ich mir, dass ich erwischt werde. Meine Ehe würde ich deswegen nie aufgeben, wenn's sein müsste, würde ich alles wieder wegwerfen, aber das kommt doch wieder? Ich fühle mich als Mann wohl, habe deswegen auch einen relativ neutralen Nickname, ich werde hier auch nie 'Hallo Mädels' schreiben können, aber trotzdem, da ist eben auch diese feminine Seite, die raus will.

Nun denn, das war eine ziemlich ausgiebige Vorstellung. Ich hoffe hier auf viele nette Anregungen und Unterhaltung zum Thema.

Viele Grüße
Viggy

Hi Viggy,

was immer Du an weiteren Schritten vorhast, mache es nicht heimlich. Auch wenn das anfänglich einfacher erscheint als ein Outing gegenüber Deiner Frau. Die feminine Seite ist ein Teil Deiner Persönlichkeit und es ist eine Art Amputation Deiner Seele, wenn Du sie unterdrückst. Sprich mit Deiner Frau über Deine Gefühle und Empfindungen und sage ihr, dass Du Dich gerne als Mann (so lese ich es aus Deiner Vorstelllung heraus) in Frauenkleidung präsentieren würdest. Die Kombination von Pumps, Rock und Shirt sieht m.E. nicht tuntig aus, wenn Du auf übertriebenes Make-up verzichtest und das ganze dezent gehalten ist. Letztlich wirst nicht darum herum kommen, es Deiner Frau vorzuführen, wenn Du nicht darauf verzichten willst. Denn irgendwann ist genug darüber geredet worden und Du musst in eine "kontrollierte Offensive" gehen. Freilich gibt's keine Erfolgsgarantie.

Mit dem Wegwerfen von "falscher" Kleidung haben es schon einige hier im Forum versucht. Oft genug ohne Erfolg. Das führt zu Frustration und zusätzlichen Kosten, wenn die entsorgten Sachen nach einiger Zeit durch neue ersetzt werden. Nachzulesen in einigen Lebensläufen.

Schau Dich um lass Dich anregen. Sicher findest Du gute Ratschläge und Hilfe. Aber gehen musst Du Deinen Weg selbst.

Willkommen im Forum!
Dolores

Hallo Dolores,

vielen Dank für Deine Antwort.

Weitere Schritte wird es demnächst nicht geben, jedenfalls nicht heimlich. Ich bin in der glücklichen Lage die letzten Jahre meines Berufslebens überwiegend von zuhause aus arbeiten zu können, so sitze ich also hier in meinem Büro-Dress vor dem Computer und genieße das Gefühl. Damit bin ich an einem Punkt angekommen, an dem ich mir klar werden will, ob ich das Risiko des Outings eingehen will, mit der Gefahr, dass ich etwas lostrete, was ich gar nicht wollte. Oder ob ich versuche mich mit diesem Stand zu begnügen, oder ob ich evtl. doch alles zurückfahre? Ginge das überhaupt? Immer wieder nehme ich mir vor "morgen setzt du dich mal in 'normalen' Sachen an den Computer". Und am nächsten Tag sitze ich dann doch wieder in einem schönen grauen Rock, schimmernder Strumpfhose und einem feinen Shirt am Schreibtisch. Nur eine Frage der Selbstkontrolle, wie mit dem Rauchen-Aufhören?

Ist die Heimlichkeit meines Tuns daran schuld, dass ich in einem Wechselbad der Gefühle zwischen Wohlbefinden, Begeisterung aber auch Selbstzweifeln ob meiner Normalität hin und her geworfen werde. Wäre so gesehen das Outing DIE Lösung? Oder steigere ich mich nur selbst in etwas hinein, das es dann im Nachhein betrachtet gar nicht wert war, die Ehe aufs Spiel zu setzen? Oder ist das tatsächlich 'Schönheit die von innen kommmt', gegen die man nicht ankommt? Ich weiß es nicht.

Allein das Schreiben über dieses Thema bringt mir laufend neue Gedanken und Erkenntnisse, aber leider in beiden Richtungen, so dass ich erst mal nicht weiterkomme.

Ich werde die nächste Zeit viel hier lesen und versuchen aus den Erfahrungen anderer hier Hilfestellung für den Reifeprozess einer Entscheidung zu finden.

Viggy

" ... aber auch Selbstzweifeln ob meiner Normalität ..."

Och, du bist doch ganz normal. Haben nicht alle Menschen ihre, meist ganz individuellen und liebenswerten, Eigenheiten? Deine Frau doch bestimmt auch. Sage ihr einfach, was du empfindest. Sie hat ein Recht drauf, es zu wissen. Du bist erleichtert, und dann kann's weitergehen.
Meine Frau sagte mir immer "Du musst machen, was dir gut tut." Diese völlige Offenheit und Ehrlichkeit sehe ich als Hauptgrund für unsere 39-jährige Partnerschaft und das gute Verhältnis zu den Kindern.

Tschüs,
Lieschen

Hallo Viggy ,
herzlich willkommen hier bei uns ,und lebe deine Leidenschaft deiner Weiblichkeit in dir . Hier ist jede/r ein bisschen anders und aber irgendwie doch gleich .
Bei dir waren es die schoenen Schuhe bei deiner Nachbarin,bei mir war es die Gute Bekannte meiner Mutter die schoene Inge, die ein wunderschoenen Busen hatte der sich unter ihrer Bluse abbildete,und ich wünschte mir
auch immer einen so schoenen Busen und experimentierte hheimlich mit etlichen weiblichen Kleidungsstücke ,habe es aber auch verdrängt und es blitzte immer wieder auf bis letztes Jahr da war alles geschehen und auf Umwege outete ich mich bei meiner
Frau .Bin 16 Jahre verheiratet und habe 6 Kinder und lebe jetzt meine Inge und meine Frau kann derweil auch gut mit umgehen .
Also liebe/r Viggy viel Spass hier Grüße Inge

Hallo Viggy,

erst mal ein herzliches Willkommen hier im Forum

Ich kann Dir nur den Rat geben, dass die Heimlichkeiten auf lange Sicht nicht zu einem zufriedenem Leben führen werden. Früher oder später kommt der Punkt, wo man innerlich einfach nicht mehr kann und will.
Du beschreibst ja auch jetzt schon, dass Du Dir viele Gedanken und Sorgen machst. Dieses ganze Gedanken Wirrwarr im Kopf wird ein Ende finden, wenn der Heimlichkeiten ein Ende haben, denn dann kannst Du einfach leben und brauchst Dir nicht ständig Gedanken über richtig und falsch oder irgendwelche Konsequenzen machen.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass das Outing gegenüber meiner Frau eine der besten Entscheidungen in meinem Leben war und ich mich manchmal eher sogar etwas ärgere, dass ich diesen Schritt nicht schon viel früher gemacht habe. Wie viel Stress und Sorgen hätte ich mir ersparen können....
Auf der anderen Seite habe ich für mich selbst Zeit gebraucht, um zu erkennen wer ich bin und wie ich fühle und insofern war der Zeitpunkt dann schon ok.

Versuche Dir darüber klar zu werden, was Du willst und fühlst. Da Du ja auch schreibst, dass es eigentlich nicht um etwas sexuelles geht, scheint es ja doch schon eher mit einer weiblichen Seite in Dir drin zu tun zu haben. Das wirst Du dann sowieso nicht los, da das einfach Du bist
Deiner Beschreibung nach, geht Deine Fra mit einigen Dingen, die sie schon weiß ganz gut und locker um. Das ist doch eigentlich eine gute Basis. Ihr blickt auf 34 Ehejahre zurück (Gratulation dazu übrigens) und da geht die Beziehung ja doch weit über Oberflächlichkeiten hinaus. Ein offenes Gespräch solltet Ihr auf alle Fälle führen. Verdrängen oder Verleugnen Deiner Gefühle wird Dich (und damit auch Deine Frau) langfristig nicht glücklich machen.
Oft stehen am Anfang einfach viele Ängste im Raum (Ist er nun schwul? Will er ganz Frau sein? etc). Da hilft nur viel Reden und den Weg gemeinsam zu gehen. Aber ich kann Dir garantieren: es ist es wert.
Das Gefühl von Freiheit und innerlicher Zufriedenheit endlich sein zu können, wie man schon immer war, hat mich nach meinem Outing ziemlich beflügelt.
Also nur Mut und vor allem nur kein Stress und Druck. Nimm Dir Zeit, über Deine Gefühle klar zu werden und wenn Du soweit bist, dann geh auf Deine Frau zu,

Liebe Grüße
Lara

Hallo Viggy,
auch von mir ein herzliches Willkommen.
Wünsche dir neue Erkenntnisse und gute Denkanstöße für dein weiteren Lebensweg.
L G Geraldine

Huhu auch von mir ein herzliches willkommen,

wie du hier schon gelesen hast ist es nicht gut eine Heimlichtuerei zu beginnen. Auch ich kann dir nur ans Herz legen das du dich deiner Frau gegenüber offen verhältst.
Sie wird dich schon verstehen und manches mal doch hoffentlich sehr überraschen. Mach aber bitte nicht den Fehler von 0 auf 100 zu gehen.
Zu fiel kann abschreckend wirken geh die Sache langsam und bedacht an.

Gruß

Jessie

Hallo, Viggy!

Herzlich willkommen hier im Forum.

Ich kann mich den Vorrednerinnen nur anschließen.

Begründen kann ich es mit meiner eigenen Erfahrung:

Ich bin eine Bio-Frau und bin mit meinem Mann seit über 19 Jahren zusammen. Vom CD weiss ich seit 1,5 Jahren. Ich habe es nicht akzeptieren können, es verdrängt. Mein Mann hat dann mir zuliebe auf die Damenkleidung verzichtet, was aber bei ihm zu schlechterem Befinden geführt hat. Bei uns ging es dann soweit, dass ich kurz vor Weihnachten die Trennung wollte. Mittlerweile hat sich das aber auch geändert. Zum einen durch psychologische Hilfe und zum anderen, weil ich mich Anfang des Jahres "durchgerungen" habe, mich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Ich wollte nicht "einfach" 19 Jahre Beziehung deswegen beenden (wir sind seit fast 12 Jahren verheiratet, haben zwei Kinder und seit 3 Jahren ein Eigenheim). Soviel zu den Umständen in Kurzform.

Warum ich zum Outing rate: Für mich war es als Frau zwar sehr schwer, diesen Teil der Persönlichkeit meines Mannes zu akzeptieren, aber er gehört zu ihm, lässt sich weder absztellen noch unterdrücken. Das Schlimmste an der ganzen Sache war nicht die Tatsache, DASS er CD ist, sondern, dass er es gut 16/17 Jahre heimlich getan hat und dann auch noch unverschämt gut aussieht in Frauenkleidern (ich bin klein und "moppelig", er groß und schlank). Ich fühlte mich belogen, betrogen und hintergangen und als Frau unzureichend und minderwertig. Mir schossen soviele Fragen durch den Kopf, u.a. "Ist er schwul?" , "Will er jetzt als Frau weiter leben?", "Was bedeutet das dann für mich und die Kinder und unsere Ehe?" etc pp....

Mittlerweile hat er mir erklärt, WARUM er es so schön findet und auch WAS er nicht will (nämlich eine GaOP) und nachdem ich mich hier angemeldet und viel, viel gelesen habe, komme ich mittlerweile gut damit zurecht.

Deshalb solltest du deiner Frau behutsam "reinen Wein" einschenken, wie du dich fühlst, was du gerne möchtest und warum es dir gut tut (sofern du diese Fragen für dich selber schon beantworten kannst ) und ihr auch die Zeit geben, die sie braucht, um sich dann klar zu werden, kann ich damit leben oder nicht und sich mit dem Thema intensiver zu befassen. Leg ihr dieses Forum ans Herz, um sich zu Informieren und auszutauschen. Hier sind Bio-Frauen (ich z.B: ) und auch CD, die ihr gerne helfen, die ganze Sache vielleicht auch mal aus anderer Sicht zu betrachten und besser zu verstehen. Und Menschen, die sie und ihre Ängste und Gefühle nachvollziehen und verstehen können... Ich denke, mit der Wahrheit gehst du zwar bewusster ein Risiko ein, dass deine Frau dich verlässt, aber mit der "Lüge" und einem Erwischtwerden wird das Risiko m.E sehr viel höher sein...

LG
Nadine

Hallo zusammen,

zuerst möchte ich mich für die netten Antworten auf meine Vorstellung bedanken, insbesondere bei nadine, gehört sie als Bio-Frau doch selbst zu den 'Leidtragenden' unserer Leidenschaft.

Dann möchte ich noch anmerken, dass ich überrascht war, wie schnell der Zugriffszähler auf meine Vorstellung hochging. Das scheint hier eine sehr lebhafte Gemeinschaft zu sein, mit vielen Mitgliedern die in unterschiedlichen Ausprägungen damit zu tun haben.

Ich habe inzwischen einiges hier gelesen und hoffe, wenn mir das ehrlich gesagt bisher auch nicht weitergeholfen hat, weil auch sehr viele negative 'Erfolgsmeldungen' existieren und es kein Patentrezept für den Umgang mit Frau und Familie gibt. Ich werde die nächste Zeit mich und meine Frau beobachten und in nicht allzu ferner Zeit ein Resümee ziehen.

Bis dahin werde ich eifrig hier mitlesen und hoffe, dass ich im Lauf der Zeit auch den einen oder anderen Beitrag sinnvollen Beitrag zu den vielen Themen leisten kann.

In diesem Sinne nochmal herzlichen Dank und viele liebe Grüße in die Runde
Viggy