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Hi Svenja,

erst wenn Du dazu Heringe mit Senfgürkchen essen willst, wird es kritisch. Kein Wunder, dass Schwangere sich übergeben ...

Ein Psychiater sieht einen Patienten zum ersten Mal.
Er sagt:" Da ich sie und ihr Problem nicht kenne, fanden Sie am besten ganz vorne an."
Patient: " Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde... ."

Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?"
Der Andere: "Ich bin Napoléon. Mein Arzt meinte ich sollte mal zum Psychiater gehen.
"Woher wissen Sie, dass sie Napoléon sind?"
"Das hat Gott mir gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer: "Das habe ich nicht gesagt."

Patient zum Psychiater:

"Ich habe den Eindruck, dass mich niemand ernst nimmt und mir niemand zuhört."

Darauf der Psychiater:

"Der nächste Bitte!"

sbsr hat geschrieben: Di 27. Aug 2019, 08:44

Vicky_Rose hat geschrieben: Di 27. Aug 2019, 07:18 Soll ich mir Teststreifen kaufen ?

Das habe ich mich auch gerade gefragt

Aber dann wurde mir klar, ich esse Käsesemmeln mit Nutella auch einfach so

Liebe Grüße,
Svenja

Hi, Vicky und Svenja,

Was für Fragen ?!

Wenn es nach dem Hersteller geht, unbedingt kaufen!

Hauptsache Umsatz!

Liebe Grüße
Inga

Ein Vampir in der Polizeikontrolle ...

Polizist: "Haben sie was getrunken?"
Vampir: "Ja, 2 Radler."

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Einige gehen in teure Privatschulen.
Bei vielen ist die Schulbildung kostenlos.
Viel zu oft ist sie aber ... absolut umsonst.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

...das Telefon klingelt, der Angerufene meldet sich mit Namen: hier Brenz.
Um Gotttes willen, so rufen sie doch die Feuerwehr, spricht der Anrufer...

Gruß, Ulrike-Marisa

Der Sohn kommt nach Hause: "Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!"
Der Vater: "Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!"
Sohn: "Der ist aber so süß!"

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass der Arsch die Beine hält. Die Beine sind dann so gestellt, dass der Arsch nicht runterfällt.

Wissenschaftler haber herausgefunden.



Sind aber dann wieder rein gegangen.

Anruf vom Sohn:

Mama ich hab mich verfahren, bitte hilf mir.

Siehst du irgendwo ein Schild?

Ja, neue Kartoffeln 500 Meter rechts.

Joe95 hat geschrieben: So 6. Okt 2019, 21:41 Wissenschaftler haber herausgefunden.

Eine wissenschaftliche Studie belegt, Aussagen wirken glaubhafter, wenn man behauptet, sie basieren auf wissenschaftlichen Studien.