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Erstmals mit Kondom -…

Ich war damals noch sehr jung, aber das genaue Alter wird nicht verraten..
Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas zum ersten Mal kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte "nein, so richtig weiß ich es wirklich nicht".

Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger.
Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute sich um, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum.
Sie zog den weißen Kittel aus, öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das"? fragte sie.

Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ über zuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie.
Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an.
"Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"

"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht

Leider kein Witz, sondern tatsächlich geschehen:

Lehrer fragt in einer 3. Klasse nach den Aggregatzuständen von Wasser.

Antwort eines Schülers: Classic, Medium und Naturell.

3. Klasse geht ja noch....wirklich traurig finde ich, das diese Antwort auch in den Klassen 7 und höher bestimmt keine Seltenheit ist

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?",
fragt der Richter beim Scheidungsprozess.

"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse", erklärt der Mann.
"Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."

"Ja und?", fragt der Richter ungeduldig.

"Na ja, am Sonntag morgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit:

"Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!"

Ein Limerick:

There was a young lady of Niger
who smiled when she rode on a tiger.
They returned from the ride
With the lady inside.
And the smile on the face of the tiger.

Fünf Professoren sitzen in einem Flugzeug und erfahren das es von ihren Studenten gebaut wurde.
Vier steigen panisch wieder aus.
Nur einer bleibt sitzen und sagt: "Wenn das meine Studenten gebaut haben startet es sowieso nicht!"

Fritzchen geht nun schon zwei Jahre zur Schule und hat wieder ein gutes Zeugnis nach Haus gebracht. Stolz präsentiert er Eltern und Tanten das "versetzt". Zur Belohnung lädt Tante Erna Fritzchen ein, mit der Bahn einen ausflug zu machen. Fritzchen ist ganz aufgeregt, als sie zum Bahnhof gehen, denn es ist seine erste richtige Bahnreise. Tantchen löst die Fahrkarten am Automaten. Sie gehn auf den Bahnsteig. Der Zug läuft ein. Da wird Fritzchen ganz verzweifelt: "Tantchen! Tantchen! Erste Klasse habe ich gesehen. Zweite Klasse habe ich gesehen. Ich bin doch schon dritte Klasse. Da kann ich nicht mitfahren! "

Beim Erschaffen des Menschen:

Assistent: Und ist er gut so?
Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.
Assistent: Wofür?
Gott: Für die Möbel.
Assistent: Möbel?
Gott: Vertrau mir, das wird lustig.

LG, _ChrisTine_

Letztens wurde ich von einem netten älteren Herrn sehr freundlich und neugierig gefragt, ob ich nicht (Achtung!) "Transensexuell" wäre. Nach einer kleinen Pause, wo ich damit beschäftigt war nicht in schallendes Gelächter zu verfallen, habe ich freundlich genickt.

Unterhaltung zwischen zwei Frauen:
"Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?"
"Ja"
"Nehmen Sie auch Ihren Schlafsack wieder mit?"
"Ja, mein Mann kommt auch wieder mit"

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: "Hier gibt es keinen Fisch!"
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: "Es gibt hier keinen Fisch!"
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Der Angler ist verwundert und sagt: "Gott bist Du es?"
Darauf die Stimme: "Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs."

Ich glaube, wir haben unsere Tochter zu streng erzogen. Als sie das letzte Mal nach ihrem Namen gefragt wurde, antwortete sie "Lisa Laßdas".

Moin,

so ist das mit den Namen. Ich dachte lange Zeit, ich würde "jetzt nicht" heißen...

Gruß
Anne-Mette

Und noch einer von der Küste:

Warum können Matrosen so schlecht schwimmen?
Sie haben ja Schiffe.