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Frauen und Schuhe

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!"

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Ar... lecken"¦ nicht direkt am Ar..., sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Bei seinem monatlichen Friseurbesuch wird dem Opa mitgeteilt, dass er heute von dem Lehrling bedient wird, der umgehend seine Arbeit aufnimmt und anfing den Opa zu rasieren. Der noch etwas ungeschickte Lehrling schnitt dem Opa bei der Rasur in die rechte Wange, was der Meister bemerkte und den Lehrling dafür ohrfeigen wollte. Der re-­ak-­ti-­ons-­schnelle Lehrling duckte sich ab und die Hand des Meisters, landete im Gesicht des Opas. Bei dem Versuch, die linke Gesichtshälfte zu rasieren, wird der Opa erneut verletzt durch einen Schnitt in die Wange und zum wiederholtem Mal Opfer des meisterlichen Angriffs, da sich der Lehrling wieder duckte.
Der Lehrling fuhr mit der Rasur fort und schnitt dem Opa dabei ein Ohr ab.
Darauf hin, der Lehrling zum Opa: Du Opa, ich glaube es ist besser, du steckst dein Ohr in die Tasche, wenn der Meister das sieht, schlägt er dich zum Krüppel.
LG, Emi.

Nubikalé hat geschrieben: Di 2. Apr 2019, 08:10 Frauen und Schuhe

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!"

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Ar... lecken"¦ nicht direkt am Ar..., sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

...als Cis-Mädel darfst Du das!

Lese ich da leise Herablassung, Elli
Dann darf ich den bestimmt erst recht nicht bringen:

Neulich in Bayern:
Kommt der Sohn zum Vater und sagt: "Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung habn"
Vater: "A Fotzn konnst habn!"
Sohn: "Ja, genau! Und riesige Tittn!"

Treffen sich 2 Planeten.
Der eine: "Du siehst aber schlecht aus!"
Der Andere: "Ich habe Menschen!"
Der eine: "Oh, das geht vorbei!"

Im Grunde eher als Warnung zu verstehen, nicht als Witz!

Da ich das andere Thema nicht kapern wollte...

Cybill hat geschrieben: Do 4. Apr 2019, 20:18 Brathering, Urinstinkt, usw.. Worte- die uns beim ersten Lesen verwirren.

Cy

Brathering ist eine spezielle Atemtechnik der Blumentopferde, die in den hoch gelegenen Tälern der Niederländischen Alpen leben.
Das Urinstinkt ist der Grund dafür, dass gelber Schnee bäh ist.

Ich hab heute Arzt-Witze im Gepäck!

Arzt zum Patienten:
"Tja, also es gibt eine schlechte und eine gute Nachricht. Ich sag Ihnen erst die schlechte:
Leider haben Sie nur noch eine Woche zu leben."
Patient, ganz blaß: "Und die gute Nachricht?"
"Also meine neue Arzthelferin, die Blonde am Empfang mit den großen Hupen - die hab ich gestern Nacht flachgelegt!"

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Arzt zum Patienten: Hier ein Rezept für Moorpackungen - jeden Tage eine."
"Und das hilft?"
"Naja, sagen wir so: Sie gewöhnen sich schon mal an die kalte, nasse Erde."

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Zwei Krankenschwestern unterhalten sich über den neuen Arzt.
"Er zieht sich immer so gut an"
"Ja, und so schnell"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Einen Arztwitz habe ich auch noch:

Arzt zum Patienten:
"Tja, also es gibt eine schlechte und eine gute Nachricht. Ich sag Ihnen erst die schlechte:
Leider haben Sie nur noch einen Monat zu leben."
Patient, ganz blaß: "Und die gute Nachricht?"
"Sie haben Alzheimer."

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?

Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer geht bei rot.

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe
95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich flubb macht, und ein Obstler herein kommt.
Kartoffelsalat frägt: Ey, wer bist Du denn? Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben. Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder flubb
Kartoffelsalat frägt: Ey, wer bist Du denn? Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben. Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder flubb
Kartoffelsalat frägt: Ey, wer bist Du denn? Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben. Kartoffelsalat: Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn.

Es war ein Schüler in Thule,
der schwänzte so gerne die Schule.
Er sagte ganz schnöd:
"Die Lehrer sind blöd!"
und vertrieb sich die Zeit mit der Jule.

Vicky_Rose hat geschrieben: Di 16. Apr 2019, 08:49 Es war ein Schüler in Thule,
der schwänzte so gerne die Schule.
Er sagte ganz schnöd:
"Die Lehrer sind blöd!"
und vertrieb sich die Zeit mit der Jule.

Klingt stark nach Heinz Erhardt oder Fips Asmussen.

Keine Ahnung, habe ich irgendwo im Netz gefunden. Es erinnerte mich an die Schulzeit ...