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Guten Morgen,
Vielen lieben Dank noch für Eure Nachrichten.


34 te Tag Post OP....
Am Freitag war es so weit, ich hatte meine erste Kontrolluntersuchung in München.
Natürlich war ich sehr nervös weil ich einfach Angst vor der Fahrt mit dem Auto hatte da längeres Sitzen noch recht schmerzhaft ist. Zum Glück merke ich aber jeden Tag eine kleine Besserung und ich kann in ganz kleinen Schritten zum normalen Leben zurück kehren.
Die Fahrt war zum Glück ohne Schmerzen und nach den letzten Wochen eine schöne Abwechslung. Und manchmal hab ich doch richtig Glück und bekam in München doch glatt direkt vor der Haustür einen Parkplatz
Die Untersuchung war wie schon im Krankenhaus sehr einfühlsam und relativ angenehm. Bisher sieht alles sehr gut aus und mein Arzt ist mit dem Ergebnis sehr zufrieden. Wir haben noch weitere Schritte besprochen und wann in etwa die zweite OP stattfinden wird. Im Moment beschäftigen mich Gedanken über weitere Maßnahmen die mich noch sehr beschäftigen obwohl ich nicht viel darüber spreche. Aber es gibt noch Dinge die mich sehr belasten.
Und danach?...
Hab ich mich noch mit Lisa verabredet weil wir uns seit ewigen Zeiten nicht mehr gesehen haben und aus einem kurzen geplanten Besuch wurde ein doch etwas längerer.
Danke noch mal Lisa das ich kommen durfte.
Céline

Immer wieder gerne liebste Céline.
Du hast mir eine große Freude bereitet und viel Lachen mitgebracht... Liebe Grüße und die Hoffnung, das es nicht wieder solange dauert bis wir uns sehen...

Lisa

Ist das schön euch beide so happy zu sehen

Liebe Grüße

Melanie

Richtig schön, Euch beide so strahlen zu sehen
Da geht mir richtig das Herz auf

Schön Euch so glücklich zu sehen. Meine Glückwünsche und für deinen weiteren Weg alles Gute.
Bleib stark.

Liebe Grüße
Sylvia

Hi Céline,
schön, das es bei Dir vorwärts geht

Céline hat geschrieben: So 28. Feb 2021, 13:00 .... und wann in etwa die zweite OP stattfinden wird

Na da passt ja das Timing wohl perfekt.
Wenn Du nach der Korrektur wieder topfit bist, machen im Herbst die Clubs wieder auf

Ich wünsche Dir eine weiterhin gute Heilung.

Liebe Grüße
Nikola

Heute bin ich unglaublich nachdenklich und in meinem Kopf überschlagen sich die Gedanken über so unglaublich glückliche Momente in meinem Leben die ich einem Menschen verdanke und trotzdem mit Füßen getreten habe. Die Furcht vor unserer letzten gemeinsamen Nacht zusammen in unserem Bett, die letzte Nacht in der ich ihre Nähe spüren darf, ihren Hauch nachts spüre wenn ich sie lange ansehe und lächle so viele Jahre mit diesem so unglaublich wichtigen Menschen verbringen gedürft zu haben....ein Geschenk das ich nie wieder bekommen werde.
Und dann die Angst die Nächte alleine verbringen zu müssen in der leere unseres Hauses...still ...nur die Geräusche des Windes und des knarrens des alten Dachgebälkes. Und das alte Ängste die mich ein Leben lang schon begleiten..Ängste die mich schon lange verfolgen und in Träumen oftmals so unglaublich real sind das ich Schweißgebadet aufwache..mein Herz rast und zittern begleitet mich. Davor fürchte ich mich...
Und trotz unserer Liebe die auf beiden Seite noch so unglaublich präsent ist und sie sogar noch zärtliche Berrührungen von mir zulässt wissen wir beide das die Zeit gekommen ist an dem sich unser langer Weg trennt und jede von uns in eine andere Richtung geht. Etwas das wir beide nicht wollen aber tun müssen weil wir sonst zerbrechen.
Und da läuft dieses Lied das mich in Gedanken mit ihr wieder diese Abenteuer und glücklichsten Momente unseres Leben in Gedanken durchleben lassen. Gedanken die mir gehören und die mir niemand nehmen kann...die glücklichsten Momente meines Lebens.
https://youtu.be/dIwwjy4slI8
Tränen laufen beständig meinen Wangen herunter und im Grunde ist es Trauer und doch Glücksgefühle.
Doch eines werde ich mein Leben lang vermissen..zusammen alt werden und sich den Schwur sich nie zu verlassen nicht eingehalten zu haben.
Céline

Dich in den Arm nehmen und halten mag .

Mir tut das Herz beim Lesen deiner Worte weh, so viel Schmerz und so tiefe Traurigkeit.

Rückblick...irgendwann zwischen 1975 und 1985
Hilferufe??? Ja, Hilferufe die gesendet werden in der Hoffnung gehört zu werden.
Lange war es mir nicht bewusst warum der kleine Junge und Heranwachsende Dinge tat die eigentlich dumm waren und zum ständigen Entdecken seines Geheimnisses geführt haben könnten. Die Lösung so einfach und offensichtlich das es mir erst heute ca 45 Jahre später beim zusammenbau meines Lebens bewusst wird.
Mein kleines Reich...tatsächlich nur 5,4 qm großes Kinderzimmer war mein anderer Ort an dem ich mich wohlfühlen konnte. Dort waren auch die Verstecke in denen ich meine Schätze gehortet habe. Eines war ein Regalbrett direkt neben meinem Klappbett hinter dem sich in einer Nische ein Hohlraum befand. Geschützt durch all die Comicbücher die darauf standen.
Und so tat ich etwas immer wieder obwohl ich Angst hatte entdeckt zu werden. Ich zog mir regelmäßig Abend im Bett meine Lieblingskleider an und lag zugedeckt da und fühlte mich einfach nur gut. Und genauso oft kam irgendein Familienmitglied in mein kleines Reich und ich zitterte unter der Decke aus Angst entdeckt zu werden. Und warum Hilferuf???
Ich hätte nur den Zimmerschlüssel rumdrehen müssen....mehr nicht . Aber ich tat es nicht...
Und so ging das über Jahre hinweg ohne das es mir bewusst war warum ich Dinge tat die zu jeder Zeit mein Geheimnis verraten konnten. Selbst die in den Schubladen und Schränken alles andere als gut verstecken Accessoires und Kleinigkeiten konnten jederzeit entdeckt werden. Und da war auch das heimliche ausleihen von Kleidern am Schrank meiner Schwestern die ständig auftauchen konnten und bemerken konnten das im Schrank etwas nicht stimmt oder getragen war. Es wurde nie entdeckt...
Und da war auch diese erwachende Sexualität die mich noch viel mehr verwirrte und Dinge und Gefühle in mir erwachen ließen die einerseits neu und schön waren aber erschreckenderweiße Schamm und und Ekel vor mir selbst hervor riefen. Gefolgt von dn ersten Anzeichen der sich entwickelden Männlichkeit. Und ein Zwiespalt der mich in diese Rolle als Mann gedrängt hat... die ersten Barthaare erschienen!!!Geradezu erschreckend und doch der Teil der mich meiner Männlichkeit bewusst werden ließ. Mein Gesicht wurde männlicher und endlich konnte ich mich vor anderen als Er in meiner nach außen gespielten Welt präsentieren. Diese Männlichkeit die ich so lange perfekt gespielt habe um nicht als krank und pervers wahrgenommen zu werden. Etwas das mich sehr sehr lange begleiten sollte.
Das verrückte ich wurde in all den Jahren bis zu meinem Outing nie entdeckt.
Einzig am Anfang meines Outings als ich fahrlässig wurde ging ich sichtbar aus dem Haus und wurde tatsächlich gesehen und ich erregte Aufsehen was mir aber zu dem Zeitpunkt egal war denn was außer meinem Leben hatte ich denn noch zu verlieren?
Und doch gab es einzelne Lichtblicke in denen ich kurz ich sein konnte und die gespielte Hülle ablegen konnte . Einmal im Jahr im Fasching als Franziska auftreten und jedes Mal mit Komplimenten von Freunden die es nicht glauben konnten das ich diese " Rolle" so spielen konnte.
Das Bild dürfte so ungefähr 1988 aufgenommen worden sein.

Der Blick in den Spiegel war dennoch immer mit Traurigkeit verbunden...

Meine liebe Céline,

jetzt wo es auch bei mir demnächst ans "Eingemachte" gehen wird, habe ich mir mal etwas Zeit genommen um deine rezente Lebensgeschichte unter die Lupe zu nehmen. Natürlich habe ich längst (noch) nicht alles gelesen, sondern bin immer wieder hin und her gesprungen. Du hast ja einen ganz bewegten Lebenslauf zu meistern gehabt, mit allen Höhen und Tiefen, ich bin sehr beeindruckt. Vor allem die vorletzten Kapitel deiner Geschichte können schon etwas aufs Gemüt schlagen. Aber letztendlich hast du es geschafft, und ich freue mich sehr für dich. Was mich mitunter am meisten bewegt, ist wie du das bevorstehende Ende deiner Beziehung beschreibst...

Céline hat geschrieben: Mo 1. Mär 2021, 13:34Die Furcht vor unserer letzten gemeinsamen Nacht zusammen in unserem Bett, die letzte Nacht in der ich ihre Nähe spüren darf, ihren Hauch nachts spüre wenn ich sie lange ansehe und lächle so viele Jahre mit diesem so unglaublich wichtigen Menschen verbringen gedürft zu haben....ein Geschenk das ich nie wieder bekommen werde.

Wenn ich bedenke, dass wir da einiges an Gemeinsamkeiten haben, auch meine eigene Ehebeziehung hat so sehr darunter gelitten. Ich betone ja immer wieder, dass meine Frau mich bedingungslos unterstützen wird, doch das endgültige Aus könnte am Ende dann doch noch kommen. Auch wenn wir beste Freundinnen bleiben werden und ich immer auf sie zählen kann und umgekehrt. Doch zurück zu dir, so sehr ich mich für dich freue, so sehr kann ich auch mit dir mitfühlen, wenn du beschreibst wie du so manch vergangene, glücklichen Momente in deinem Eheleben vermisst. Dies geht mir zum Teil sehr, sehr nah und an solchen Augenblicken wünsche ich dir alles Glück der Welt.

Bisher kennen wir uns ja eigentlich nur aus dem Chat, doch es würde mir mit Sicherheit Freude bereiten, dich einmal richtig kennenzulernen. Denn auf mich wirkst du sehr sympathisch und lebensbejahend. Und danke für die ganze Mühe, die du dir so gemacht hast um deine Biografie niederzuschreiben, auch das empfinde ich als ungemein inspirierend.

bis dann Céline,
mit einfühlsamen Grüßen...

Annette

Vielen Dank Annette,
Deine Antwort freut mich wirklich sehr und ich hoffe mit meiner offenen und ehrlichen Schreibweise der ein oder anderen Mut zu machen und auch zu zeigen was dieser Weg bedeuten kann. Für mich ist es einfach wichtig ehrlich und authentisch zu sein da ich die andere Seite lange genug gelebt habe.
Und tatsächlich bedeutet genau dieser Schreibstil für mich eine Therapie in der ich so unglaublich viel über mich gelernt und wiederentdeckt habe. Dazu demnächst mehr. Ich habe gestern lange mit meiner Freundin darüber gesprochen was schreiben für die Seele bedeutet.
Dankeschön
Liebe Grüße Céline

Céline hat geschrieben: Sa 6. Mär 2021, 16:28 Rückblick...irgendwann zwischen 1975 und 1985
Hilferufe??? Ja, Hilferufe die gesendet werden in der Hoffnung gehört zu werden.
Lange war es mir nicht bewusst warum der kleine Junge und Heranwachsende Dinge tat die eigentlich dumm waren und zum ständigen Entdecken seines Geheimnisses geführt haben könnten. ahr im Fasching als Franziska auftreten und jedes Mal mit Komplimenten von Freunden die es nicht glauben konnten das ich diese " Rolle" so spielen konnte..................Dieses Bild dürfte so ungefähr 1988 aufgenommen worden sein.

Der Blick in den Spiegel war dennoch immer mit Traurigkeit verbunden...

Ich bin nicht so weit wie Du gegangen, aber irgendwie kommen mir diese Heimlichkeiten und die geheimen Verstecke bekannt vor- und auch die einsetzende Scham, etwas "perverses" zu machen- und nicht zu wissen (damals in den '70ern) dass es so viele gibt, die auch diese Neigungen haben.
Alles Gute Gerda

Ich bin gerade etwas sprachlos....70000 Zugriffe auf mein Tagebuch
Danke, ich hoffe ich schreibe nicht Zuviel Blödsinn

Céline hat geschrieben: So 7. Mär 2021, 12:01 Ich bin gerade etwas sprachlos....70000 Zugriffe auf mein Tagebuch
Danke, ich hoffe ich schreibe nicht Zuviel Blödsinn

Liebe Céline,

hier bleibt kein (Hilfe-) Ruf ungehört!
Und wenn es nur Unsinn wäre, dann wären es nur 700 und ohne Wiederkehrer...

Liebe Grüße
Sarah

Ein Wendepunkt des Lebens nähert sich und Gedanken über die Zukunft mehren sich täglich.
Der Abschied wird schrecklich und beängstigend und doch zeigt sich etwas am Horizont das Hoffnung, Träume und Wünsche zeigt.
Träume??? Was wäre ein Leben ohne Träume?
Die Zeit die mir zum jetzigen Zeitpunkt zur Verfügung steht lässt mich noch tiefer als sonst in meine Gedankenwelt versinken und zeigt mir Bilder und Wünsche in meinem Innersten die mir so greifbar und real erscheinen als wären sie Wirklichkeit.
Diese neue Weggabelung die ich eingeschlagen habe offenbart mir Dinge die mir so nie bewusst waren so sehr habe ich sie verdrängt.
Da ist dieser unglaublich große Wunsch nach Zärtlichkeit. Der Wunsch gehalten zu werden, einfach nur Halt zu finden. Der Wunsch in starke Arme genommen zu werden die einen nicht loslassen und in denen ich einschlafen kann. Und....in denen ich aufwache und in leuchtende starke Augen sehen kann. Jemand der mir über mein Gesicht streichelt und mich zärtlich küsst. Ein Traum??? Ich weiß es nicht, denn das unterscheidet sich so stark von meinem alten Leben in dem ich all das gegeben habe und es unglaublich gerne getan habe aber jetzt?
Der Wunsch nach all den Dingen wird immer größer und obwohl ich vieles von dem bisher empfangen durfte ist das jetzt anderst.
Mein Zuhause....im Grunde war es nicht mehr meines. Ich hatte zu viele Angst tagtäglich an die glücklichen Momente unseres Lebens erinnert zu werden wenn dieser Tag kommt und doch?
Es passiert da etwas was ich nicht erwartet hätte. Die Angst und Trauer weicht jeden Tag ein wenig und Träume entstehen. Träume über ein verändertes Zuhause, das mich nicht in jedem Augenblick an altes erinnert. Ich gehe durch mein Haus und meinen Garten und Bilder enstehen die mich trotz alle dem lächeln lassen. Altes weicht und neue Farben, Muster und Möbel enstehen in meinem Gedanken. Alles verändert sich und ich bin bereit alles zu ändern um zu vergessen.
Wirre Gedanken? Ja vielleicht, aber dazu sind Träume da. Wünsche können wahr werden wenn man daran glaubt.
Doch mit einer Angst muss ich leben...Einsamkeit und allein sein.
Nur Eines möchte ich nicht...wertvolle Momente vergessen

Céline