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KTM = Keine tausend Meter (fährt das Ding)

VW Golf - völlig wertloses Gerät (für Diesel-Fahrer möglicherweise schmerzhafte Realität) ohne logische Funktion.

Steffi1000 hat geschrieben: Sa 17. Nov 2018, 23:35 Was kann frau aus 3 Querflöten machen?

Eine Triangel.

Hier ist mann ausnahmsweise einmal kreativer. Wie wäre es, wenn man(n) auf drei Flöten gleichzeitig spielt? - Dazu braucht es nur ein ziemlich breites Schandmaul ...

Das ist ja noch gar nix.
Das mach ich schon lange. Gips bloß kein Video von.

Aber was diese junge Dame hier macht, ist wirklich nicht so einfach:




Hab das schon auf der Bühne gesehen. Bin extra nahe ran gegangen (ca 1,5m) und habs genauestens untersucht. Das bringt die echt, ohne Trick und doppelten Boden.


liebe grüße
triona

Ein Schenkelklopfer jagt den nächsten.
Weiter so!

Stephanie hat geschrieben: So 18. Nov 2018, 12:22 OPEL:
Ohne Planung einfach losgelegt

Sagte letztens einer in meiner Werkstatt:
"Dein Opel wollte auch n Audi werden, aber da haben sie schon den ersten Ring durchgestrichen..."
Zum Glück sagte er es nicht zu mir, ich fahr Dacia.

hi Joe ,du brauchst also kein Statussymbol hihi
mit lieben Grüssen Astrid

Stephanie hat geschrieben: So 18. Nov 2018, 12:23 KAWASAKI:
Keine Ahnung WAS Am Klappern Ist.

... Sagt doch der Name schon: "KLAPPERSACKI" (ein ehemaliger ZX 10 Fahrer).

Es gibt auch für den heutigen Sprachgebrauch sehr untypische Automarken:

https://www.auto-motor-und-sport.de/old ... ator-1957/

Man beachte aber den ursprünglichen Sprachgebrauch "Glücklicher Herr". Bis glaube ich 1940 war überhaupt nicht anderes darunter zu verstehen.

VlG

Laila-Sarah hat geschrieben: Mo 19. Nov 2018, 13:56 Man beachte aber den ursprünglichen Sprachgebrauch "Glücklicher Herr". Bis glaube ich 1940 war überhaupt nicht anderes darunter zu verstehen.

Ich denke, 1957 sah man da vielleicht doch bereits eine "Schwulenkutsche". Dann könnte es ähnlich gewesen sein wie mit dem Mitsubishi Pajero, der sich im spanisch sprechenden Raum schlecht verkaufte. Im Wörterbuch stand nicht, dass Pajero (Strohhändler) in der spanischen Umgangssprache auch "Wichser" bedeutet.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte "šHoch an die Küste"˜.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "šNun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"


liebe grüße
triona

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär`s mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

FORD - Fahren ohne richtigen Durchblick.

Wie nennt man einen Keks unter einem Baum?
- Ein schattiges Plätzchen

Was macht man wenn man ein Pilz im Wald entdeckt?
-Austrinken

Warum können Detektive nicht schwimmen?
-Weil sie allem auf den Grund gehen müssen

Was sagt die grüne Traube zu der roten Traube?
-Atme, du Idiot!

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
-Ein Sattelschlepper

Laila-Sarah hat geschrieben: Di 27. Nov 2018, 17:22

Was macht man wenn man ein Pilz im Wald entdeckt?
-Austrinken

Und die Tannen zapfen.

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Frage an Radio Eriwan:

"Kann man als guter Kommunist auch
ein guter Christ sein?"

"Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich
das Leben doppelt schwer machen?"