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Guten Morgen
Ich danke Euch von Herzen für Eure liebevollen und mitfühlenden Worte die sehr viel wert sind und zu all dem heute vorherrschenden Materialismus etwas sehr kostbares darstellen.
Ich bin mittlerweile wieder zuhause und ich erlebe gerade etwas das ich seit sehr langen nicht mehr wahrgenommen habe.
Ich kann schlafen... ich habe schon sehr lange nicht mehr durchschlafen können und wurde ständig wach. Mir war das so gar nicht mehr bewusst aber ich wache gerade jeden Morgen von alleine auf und nicht wie sonst durch Geräusche. Ich hoffe der Zustand bleibt mir erhalten da ich jetzt merke wie sehr ich an Schlafmangel gelitten habe und nur noch versucht habe zu funktionieren. Eigentlich ist das total verrückt. Ich.....die immer nur Party und die Tanzfläche verunsichern wollte hat das Leben das mir aus meiner Krise geholfen hat verloren und wieder gegen das Leben eingetauscht das im Grunde verlangt wird.
Erschreckend wie schnell man doch wieder in alte Muster fallen kann.
Aber es ist für mich die nach all den Jahren endlich gelernt hat Komunikation und Persönlichen Kontakt zu so vielen Menschen aufgebaut hat sehr schwierig das da alles jetzt schon so lange nicht mehr stattfindet und ich nur noch sehr wenige Kontakte habe.
Mein Leben findet in Gewisser Weise in vier Teilabschnitten statt und zwei sehr Wichtige sind praktisch komplett verschwunden.
Aber ich sehe jetzt nicht mehr alles Negativ...ich habe sehr viele Menschen inzwischen Online kennengelernt und Möglichkeiten entdeckt diese auch online Real zu sehen und zu sprechen was gerade in dieser Zeit etwas sehr kostbares ist.
Und mit viel Glück findet das Leben demnächst wieder etwas " Freier" statt.
Aber um auch mal zu lachen... ich hoffe das diese vielen Pickel die ich durch die starken Medikamente bekommen habe bald wieder weg sind. Ich sehe aus wie in der Pubertät:)
Und zu alle dem ist es mein Garten der mir Ruhe gibt.
Bleibt gesund, liebe Grüße
Céline

Liebe Céline,

freue mich, dass das alles nur ein "Warnschuss" war, und gottseidank glimpflich verlaufen ist!

Mein Wunsch für Dich, bitte geh in Dich, sortiere Dich neu, was Dir in Deinem Leben wichtig ist! Aber was schreibe ich, denke, Du bist bereits dabei.

Viele liebe Grüße und alles Gute!
Bea

Frieda hat geschrieben: Fr 19. Jun 2020, 05:55 Seitdem ich deine Worte hier las, suchte ich nach Worten ob und wie ich darauf reagieren könnte, liebe Celiné
.....

Hallo Frieda,

Deinen Worten ist nichts mehr hinzu zu fügen. Wenn nur mehr Menschen in diesem Sinne leben und handeln würden oder könnten ... .

Laila-Sarah hat geschrieben: Fr 19. Jun 2020, 08:52 Corona wird wieder vorbei gehen und du auch wieder so wie früher Ausgehen. ...

Wollen wir mal hoffen, dass es bald vorbei geht und dann auch nicht mehr wieder kommt(*). Dann kann auch Erika wieder raus.

Hallo Celine,

Dir wünsche ich, dass Du schnell wieder auf die Beine kommst.

(*) Ich möchte dieses Thema hier nicht diskutieren. Ich lese hier ja viel, also auch dass sich hier jemand deswegen aus dem Forum verabschiedet hat.

Liebe Grüße
Erika

Endlich... Nach geschlagenen 7 Monaten geht es mir wieder sowohl körperlich als auch psychisch so gut wie lange nicht mehr. Der Auslöser waren mehrere schwere Infekte der Atemwege und unter Umständen sogar vor den Tests mit diesem " Virus" der erst viel später durch Tests überprüft wurde aber natürlich dann negativ.Und Schuld daran war ein sehr schwaches Immunsystem hervorgerufen durch eine Behandlung die mich wahrscheinlich immer schwächer werden ließ. Nach Absprache mit meinem Arzt haben wir diese jetzt erst mal komplett abgebrochen. Es war eine schreckliche Zeit mit unglaublich großen Ängsten und Zukunftssorgen. Besonders die Angst die OP nie machen zu können hat mich verzweifeln lassen und ist immer noch ein Thema das mich in meiner Ehe sehr beschäftigt. Meine Frau kommt mittlerweile mit allem klar, auch mit meinem alles andere als normalen Lebenswandel aber damit leider gar nicht und sie möchte das ich darauf als Kompromiss verzichten soll. Aber......kann ich das???? Möchte ich das???? Kann ich damit leben??? Mein Thermin ist bereits fest und ich zähle die Tage und stelle mir viele Fragen deswegen.
Mein Körpergefühl ist mittlerweile zur Normalität geworden und ich habe irgendwie gelernt mit diesem fremden Körperteil zu leben, mich zu arrangieren und etwas intim ab hier....Ich kann Berührungen zulassen und empfinde sie als angenehm. Ob das von Dauer sein wird ist mir nicht klar und so wie ich mich selbst kenne kann es mich jeden Moment wieder in dieses tiefe Loch hinunterziehen.

Aber was wäre mein Tagebuch ohne weitere erste Male..genau deswegen habe ich es für mich begonnen um eigentlich meinen Weg für mich festzuhalten und selbst oft über Vergangenes nachzudenken und teilweise zu schmunzeln.
Und genau eines der für mich schönsten und emotional schönsten Erste Male hatte ich dieses Wochenende. Ein erstes Mal das mich so unbeschreiblich meine Identität spüren ließ, mich zittern ließ, Glückshormone ausschüttete und mir ein Dauerlächeln bescherte aber auch gleichzeitig Schuldgefühle und ein schlechtes Gewissen beschert...
Was mir aber wieder bewusst macht wie glücklich ich in meiner wahren Identität bin und das alles richtig war was ich bisher getan habe. Und wenn ich zurückdenke dann wahren die letzten 5 Jahre im Grunde ein Abenteuer voller Schmerz, Angst aber gleichzeitig so unglaublich spannend, teilweise mit bis dahin unbekannten Glücksgefühlen und neuentdeckten Emotionen die mir bis dato unbekannt waren.
Oft heißt es der ganze Weg ist eine Reise und Ja....es ist eine Reise zum Wahren Ich denn ich trotz so teilweisen tiefen Löchern und scheinbar unüberwindbaren Hindernissen nicht missen möchte. Eine Reise die mich sehr viel lehrte.

Céline

Eigentlich wollte ich ja mein Tagebuch abschließen, aber ganz ehrlich ich kann es irgendwie nicht weil es irgendwie zu mir gehört und in meinem Kopf gerade soviel ist ist was mich beschäftigt.
Momentan habe ich viele Arzttermine um meinen Zustand abzuklären weshalb ich so lange immer kränker geworden bin und zum Schluss in der Intensivstation geendet hat in der ich seit langem zum ersten Mal wieder Angst vor dem sterben hatte weil mir diese ganzen Geräte, Kabel und Schläuche Angst machten, ebenso die anschließende komplette Isolation aber genau das hat mir geholfen wieder" gesund" zu werden. Körperlich sowie Psychisch.
Und trotzdem ist eines geblieben....die in gewisser weise "Todessehnsucht" die schon lange ein treuer Begleiter ist aber auf die ich mittlerweile lächelnd sehe.
Gestern hatte ich eine sehr lange Untersuchung mit verschiedenen Tests und während ich so in einer kleinen Kammer war fragte mich die Arzthelferin etwas irritiert ob ich Transident bin und MzF weil das für die Eingabe der Parameter wichtig wäre und sie dann Männlich eingeben muss. Natürlich musste ich grinsen und sagte ihr alles und das es kein Problem sei weil ich sehr offen damit umgehe. Lustig waren auch die Blicke der vielen Patienten die mich immer wieder anschauten wenn ich zu den einzelnen Untersuchungen aufgerufen wurde.
Ich bin es aber mittlerweile gewohnt das ich sehr verdutzt angeschaut werde wenn ich ungeschminkt in Arbeitskleidung und Zopf unterwegs bin. Ich habe einfach gelernt damit zu leben und bin mir bewusst das es immer so sein wird.Es fasziniert mich doch immer wieder wie unterschiedlich ich wahrgenommen werde wenn ich entweder gestylt oder ungestylt unterwegs bin.
Etwas sehr positives hat die Untersuchung aber geklärt, der Schatten in meiner Lunge hat sich nicht als das bestätigt was vermutet wurde aber ein anderes Problem ist leider da was für meine Zukunft relevant ist und meine OP in einem Halben Jahr in einen etwas anderen Licht erscheinen lässt aber es ist etwas das schlimmer sein könnte.
1/2 Jahr noch.... Ich denke ständig daran ob alles richtig ist, ob alles so sein soll und ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe.
Erschreckenderweiße lebe ich im Moment mit einer gewissen Hassliebe zu diesen Körperteil weil eben jemand da ist der mich so nimmt und mir etwas völlig neues erleben und spüren ließ was ich so nie erwartete. Gefühle die mir auf diese Art und weise völlig fremd waren. Etwas das mich zweifeln lässt. Jeden Tag stelle ich mir die Frage ob......????

Und doch lebe ich jetzt ein leben nach der Krise voller neuer Dinge, Erlebnissen und " Abenteuer " die für mich spannender nich hätten sein können.
Dieses erste Mal vollständig als Frau trotz fehlender OP angekommen zu sein ist unbeschreiblich und löst jeden Tag ein Lächeln in mir aus und ein einfaches Telefonat lässt mich zittern, stottern und meinen Körper förmlich beben. Eine unbeschreibliche Erregung ohne jegliches Berühren. Ein unglaubliches neues Gefühl nach 50 Jahren. Dabei frage ich mich oft wie ich mich so unglaublich verändern konnte...wer war der Mensch in mir vorher, kann das wirklich ich gewesen sein???? Wie konnte ich das nur all die Jahre nicht so eindeutig merken und ändern??? War ich tatsächlich so eine ungeheuerliche Lügnerin mir selbst und meiner Umwelt gegenüber???
Dazu diese immer wiederkehrenden Erlebnisse des ankommens und aktzeptiert werdens.
Ich frage mich sehr oft was das ist das ich diese positiven Reaktionen fast täglich erlebe.
Wenn ich mich selbst betrachte und selbst reflektiere frage ich mich oft was das an mir ist was diese Reaktionen auslöst da ich mich vollkommen anderst beschreiben würde.

Und da waren dann noch die letzten 2Wochen.....folgen noch:)
Céline

Céline hat geschrieben: Di 21. Jul 2020, 22:03 Dabei frage ich mich oft wie ich mich so unglaublich verändern konnte...wer war der Mensch in mir vorher, kann das wirklich ich gewesen sein???? Wie konnte ich das nur all die Jahre nicht so eindeutig merken und ändern??? War ich tatsächlich so eine ungeheuerliche Lügnerin mir selbst und meiner Umwelt gegenüber???
Dazu diese immer wiederkehrenden Erlebnisse des ankommens und aktzeptiert werdens.
Ich frage mich sehr oft was das ist das ich diese positiven Reaktionen fast täglich erlebe.
Wenn ich mich selbst betrachte und selbst reflektiere frage ich mich oft was das an mir ist was diese Reaktionen auslöst da ich mich vollkommen anderst beschreiben würde.

Oh wow, ja, das kommt mir alles extrem bekannt vor. Ich kann mich nur noch schwer an den Typen von vor ca 1,5 Jahren erinnern, und stelle mir dabei gleichzeitig die Frage, ob ich es denn überhaupt möchte. Aber es gehört doch zu mir, denke ich mir dann. Du kannst doch nicht vergessen,wer du warst. Es war doch nicht alles schlecht. Doch irgendetwas in mir drin, scheint das nicht zu wollen. Und vllt ist das auch ganz gut so. Vllt verschwinden dann dadurch auch diese komischen "Stimmungsschwankungen". Ist das evt ein Prozess in der Transition, der unweigerlich zum Finden einer Identität dazu gehört?

Guten Morgen oder doch eher schon Mahlzeit,
Interessantes Thema,
Tatsächlich kenne ich viele die versuchen ihre Vergangenheit unbedingt zu verstecken um nicht "entlarvt" zu werden. Und ganz ehrlich, mir hing es genauso. Ich wollte zeitweise " Ihn" um jeden Preis vergessen und nicht mehr daran erinnert werden aber........
War es nicht Er der mir das heute alles ermöglicht hat, den Grundstock für all das was ich jetzt erlebe, erlebe und die Absicherung für die Zukunft geschaffen hat. War es nicht Er der diese wunderbare Frau kennen gelernt und lieben gelernt hat, die Sie jetzt trotz meines Lebenswandels stützt und liebt?
Und genau das ist der Springende Punkt... Ich wende keine Energie und Anstrengung mehr dafür auf um Ihn zu verbergen, er ist und war genauso existent wie ich jetzt und genau deswegen geht es mir auch so gut. Egal wohin ich gehe und was ich unternehm, ich mache mir keine Gedanken mehr darüber ob man mir meine Vergangenheit ansieht oder nicht und ja das tut man. Ich habe das Ganze im Endeffekt umgedreht und genieße es jetzt sogar aufzufallen und bin in gewisser Weise sogar in manchen Situationen exibtionistisch weil ich mich lieben gelernt habe. Und diesen Punkt..ich weiß das ist sehr intim aber ich stehe dazu ....mich anderen sehr intim zu zeigen habe ich durch arbeiten an mir und meinem dadurch sehr gestiegen Selbstbewusstsein zu verdanken und bekomme unglaublich viel positives Feedback dafür. Und dann passiert mir das immer wieder das mich Menschen in den Arm nehmen und mir sagen was für ein besonderer Mensch ich bin und sie froh sind mich kennen zu lernen.
Und genau diese Zielstrebigkeit, Offenheit und Ehrlichkeit hat mich an diesen Punkt heute gebracht den ich für unmöglich gehalten habe...an ein unglaublich verrücktes und besonderes Leben mit so vielen tollen Menschen und an meiner Seite der unglaublichste und liebste Mensch den ich im Grunde gar nicht verdient habe.
Céline

Céline hat geschrieben: So 2. Aug 2020, 12:13 Guten Morgen oder doch eher schon Mahlzeit,
Interessantes Thema,
Tatsächlich kenne ich viele die versuchen ihre Vergangenheit unbedingt zu verstecken um nicht "entlarvt" zu werden. Und ganz ehrlich, mir hing es genauso. Ich wollte zeitweise " Ihn" um jeden Preis vergessen und nicht mehr daran erinnert werden aber........
War es nicht Er der mir das heute alles ermöglicht hat, den Grundstock für all das was ich jetzt erlebe, erlebe und die Absicherung für die Zukunft geschaffen hat. War es nicht Er der diese wunderbare Frau kennen gelernt und lieben gelernt hat, die Sie jetzt trotz meines Lebenswandels stützt und liebt?
Und genau das ist der Springende Punkt... Ich wende keine Energie und Anstrengung mehr dafür auf um Ihn zu verbergen, er ist und war genauso existent wie ich jetzt und genau deswegen geht es mir auch so gut. Egal wohin ich gehe und was ich unternehm, ich mache mir keine Gedanken mehr darüber ob man mir meine Vergangenheit ansieht oder nicht und ja das tut man. Ich habe das Ganze im Endeffekt umgedreht und genieße es jetzt sogar aufzufallen und bin in gewisser Weise sogar in manchen Situationen exibtionistisch weil ich mich lieben gelernt habe. Und diesen Punkt..ich weiß das ist sehr intim aber ich stehe dazu ....mich anderen sehr intim zu zeigen habe ich durch arbeiten an mir und meinem dadurch sehr gestiegen Selbstbewusstsein zu verdanken und bekomme unglaublich viel positives Feedback dafür. Und dann passiert mir das immer wieder das mich Menschen in den Arm nehmen und mir sagen was für ein besonderer Mensch ich bin und sie froh sind mich kennen zu lernen.
Und genau diese Zielstrebigkeit, Offenheit und Ehrlichkeit hat mich an diesen Punkt heute gebracht den ich für unmöglich gehalten habe...an ein unglaublich verrücktes und besonderes Leben mit so vielen tollen Menschen und an meiner Seite der unglaublichste und liebste Mensch den ich im Grunde gar nicht verdient habe.
Céline

Liebe Céline,
beim Lesen musste ich laut denken: Yes, so ist es. Sie hat es raus.
Jedoch hat mich der letzte Nebensatz sehr irritiert!?!
Wieso glaubst du, hast du diesen liebsten Menschen nicht verdient?
Du beschreibst doch vorher sehr treffend, dass und warum du gemocht wirst.
Du bist auch besonders. Warum dein Licht unter den Scheffel stellen?

Herzliche Grüße
Larissa

Liebe Céline,

genau das war der Punkt der uns eine Zeitlang getrennt hat.
Dein Versuch zu entrinnen und mit aller Macht Stealth zu Leben. und auch sich von allem Trans zu lösen.

Ich habe hier so viele Freundinnen und so liebe Menschi's kenngelernt und möchte nicht eine missen.
Inzwischen habe ich für mich gelernt selbst mit Dreitagebart stolz und erhobenen Hauptes rum zu laufen. (Nadelepi) - auch das endet.
Ich arbeite daran mein Passing zu verbessern - aber stehe zu mir und meinen Freundinnen.

Ich sehe bei dir nun eine viel größere Zufriedenheit und das ist wunderschön.
Bleib wie du bist und ich freu mich dich wieder zu sehen

Ganz liebe Grüße
Lisa

Danke Lisa, Danke Larissa,
Es betrifft hier, wie so oft meine Ehe und meine Ehefrau Larissa. Im Grunde ist meine Situation die das eine von uns beiden etwas Wichtiges verliert bzw schon verloren hat.
Und....da sich so viel geändert hat auch meine Sexualität war für mich die einzige Möglichkeit unsere Ehe zu öffnen und genau deshalb bin ich mir auch bewusst was ich tatsächlich " anrichte. Ich weis das ich das schon öfters beschrieben habe aber ich bin für das Unglück meiner Frau verantwortlich und sie ist so unglaublich und hält trotzdem zu mir.
Selbst meinen nicht alltäglichen Lebenswandel macht sie mit und ich weiß wie schwer es für sie ist wenn wir darauf angesprochen werden. Was für mich mittlerweile normal ist und ich mache keinen Hehl daraus aber meine Frau schämt sich oft dafür...verständlicher Weise.
Und genau deshalb ist es für mich so wichtig das zu erwähnen weil ich sie im Grunde wirklich nicht verdient habe.
Céline

Lisa-Weber hat geschrieben: So 2. Aug 2020, 12:39 Liebe Céline,

genau das war der Punkt der uns eine Zeitlang getrennt hat.
Dein Versuch zu entrinnen und mit aller Macht Stealth zu Leben. und auch sich von allem Trans zu lösen.

Ich habe hier so viele Freundinnen und so liebe Menschi's kenngelernt und möchte nicht eine missen.
Inzwischen habe ich für mich gelernt selbst mit Dreitagebart stolz und erhobenen Hauptes rum zu laufen. (Nadelepi) - auch das endet.
Ich arbeite daran mein Passing zu verbessern - aber stehe zu mir und meinen Freundinnen.

Ich sehe bei dir nun eine viel größere Zufriedenheit und das ist wunderschön.
Bleib wie du bist und ich freu mich dich wieder zu sehen

Ganz liebe Grüße
Lisa

Ich glaube nicht dass sich Céline von allen Trans lösen wollte oder will.
Sie möchte ihr Leben so normal wie möglich leben unabhängig von Einschränkungen irgendwelcher Personen.
Du sagtest vor einiger Zeit zu.mir dass du dich von allem losgesagt hast was nicht in irgendeiner Weise T" ist.
Damit lebst du glücklicher, das hab ich dir damals schon abgesprochen.
Ich habe auch einige tolle Menschen mit T* kennen gelernt.
Diese möchte ich auch nicht missen, ich möchte aber auch viele meiner Freunde und Bekannten die keinem T* Hintergrund nicht missen, beides gehört zu meinem Leben.
Ich lebe schon lange ähnlich wie du jetzt.
Ich habe mich angenommen.
Angenommen wie ich bin.
Passing, ja ok, aber nur wenn ich was. bestimmtes vor habe so gut es geht.
Ansonsten schminke ich mich meistens gar nicht mehr oder ähnliches.
Meine Stimme hat mich am längsten belastet, darüber denke ich nicht mal mehr nach.
Ich bin ich, so lebe ich.
Ich bin Frau, so seh ich mich.
Wie mich andere sehen oder beurteilen ist ihr Problem.
Ich bin angekommen, Céline gewissermaßen auch.
Du bist auf dem Weg, aber meines Erachtens trotzdem auf der Suche.

LG Tatjana

Danke Tatjana,
Du hast genau so geschrieben wie ich es sehe und lebe.
Tatsächlich ist mein einziger Kontakt dieses Forum und meine Freundin die ich ab und zu treffe und Du aber ansonsten habe ich keine Kontakte mehr. Ich musste einfach Abstand gewinnen da sich mein Leben nur noch um Transidentität drehte und mich daran hinderte ich zu sein. Ich bin einem Traum nachgerannt der für mich nie in Erfüllung gehen konnte und genau dieser Weg erfüllte mir letztendlich denselben.
Ich habe gelernt mich selbst zu akzeptieren, sehe in den Spiegel und sehe mich, höre meine Stimme und höre mich , berrühre mich und fühle mich.
Ich bin soweit das mich ein besonderer Mensch berühren darf wie ich es seit langem nicht mehr kannte.
Ich bin angekommen in einem Leben das ich mir nicht vorstellen konnte, akzeptiert und auch geliebt.
Die Energie die ich sehr lange aufgewendet habe um möglichst perfekt zu sein benötige ich nicht mehr dauerhaft sondern lebe einfach. Und wenn ich ganz ehrlich bin, 1/2 Jahr noch bis zur OP. Die OP die ich mir so sehr wünsche um auch dort anzukommen aber sie ist nicht mehr überlebenswichtig da mir ein Mensch gezeigt hat das er mich auch damit mag.
Und mein Passing....ich beschreib es mal sehr einfach. Tagsüber bin ich die Männliche Céline die keine Angst mehr vor Blicken und Gerede hat und Nachts wenn ich losziehe werde ich schon mal zur Dame in Schwarz die viele Blicke auf sich zieht und da ich mich mittlerweile in bestimmten Kreisen bewege auch keine Angst mehr hat sehr viel Haut zu zeigen und mit meinen Reizen provoziere. Und genau damit möchte ich zeigen das unglaublich viel möglich ist wenn man den Willen und genug Selbstbewusstsein hat.
Céline

Hallo Céline,

ich denke mal, dass das größte Privileg der Cis-Menschen ist, nie auf die Idee zu kommen, an der eigenen Identität zu zweifeln und sich so zu nehmen wie man ist. Sie denken nicht sehr oft nach perfekte Männlein oder Weiblein sein zu müssen und was die anderen Menschen in ihnen erkennen. Wir tun beides ständig. Wenn wir aufhören uns an Idealen vollkommener Geschlechtsbildern aufzureiben. Dann stehen wir uns selber nicht so oft im Weg. Und wenn es uns egal ist, was die anderen in uns sehen. Dann nehmen wir ihnen die Macht über uns weg und werden wirklich frei im Handeln und unbekümmert im Sein. In so fern bist du auf dem Weg zur diesem erfüllten Stadium und machst vieles richtig.

VlG

Zuerst Vielen Lieben Dank Laila-Sarah,
Du hast vielleicht wirklich Recht.Mein Leben läuft so unglaublich gut wenn ich nicht denn größten Fehler meines Lebens gemacht hätte.......
Denn und jetzt muss ich mich selbst als denn Mensch darstellen der ich im Moment wirklich bin...
Denn was habe ich getan??? Ich versuche mich gerade täglich abzulenken um das was ich tue zu verstecken. Und zwar vor mir selbst. Ich bin ein Mensch geworden der egoistisch und eigennützig sein Weg geht und dabei das allerwichtigste in seinem Leben von dem ich immer geschrieben habe wie wichtig es mir ist zu verletzen, schlecht zu behandeln und in Depressionen zu stürzen. Ich führe einen Lebenswandel in einem Maße der sie verletzt und enttäuscht und jetzt das erreicht hat was ich so unbedingt verhindern wollte.
Die Trennung!!!! Genau das habe ich erreicht durch mein maßloses Leben das ich ohne Rücksicht lebe weil so viele Dinge da sind nach denen sich mein Herz und Verstand immer gesehnt hat und ich es jetzt wie ein Schwamm aufsauge.
Und nicht ausversehen sondern mit kaltblütiger Berechnung und Absicht.Und ich kann mich nicht damit entschuldigen das ich es nicht mit Absicht tat oder ausversehen. Ich wusste genau den Ausgang und das das was jetzt passiert dadurch ausgelöst wird.
Ich verdränge den Menschen aus meinem Leben der mir so wichtig war und immer noch ist.Den Menschen den ich so unbeschreiblich liebe,jede Faser ihres Körpers,ihren Geruch,ihr Lächeln und die Dinge die uns verbunden haben. Die Gedanken die so oft die Gleichen waren ihne es ausprechen zu müssen. Ich werde es vermissen..ihre Wärme Nachts, die Hand zu halten, das was ich so sehr liebte, ihr Gesicht zu streicheln und ihr Lächeln zu sehen.
Unsere unglaublich glücklichen Urlaube und Momente in England,Schottland,New York in denen wir so unbeschwert wie Kinder waren.
Unsere Liebe zu unseren Garten,die Liebe zu Rosen, Bäume..Englische Gärten. All das wird Vergangenheit sein. Die Dinge die mir immer Halt gaben und wofür???
Das Leben zu können was ich jetzt bin??? War es das wert??
Natürlich bin ich jetzt die Frau die so unglaublich glücklich durch die Welt geht, die so viele Menschen kennen gelernt hat und überall willkommen ist. So selbstbewusst und selbstsicher und mir oft unverständlich so oft begehrt wird. So oft das ich denke ich lebe in einem Traum.
Ist mir meine Selbstsicherheit, ich möchte sogar soweit gehen und sagen Arroganz zu Kopf gestiegen? Wo ist der Mensch der ich früher war??
Oder ist es es nur ein einfordern der Dinge die ich mir immer gewünscht habe und so unsagbar vermisst habe? Die Umarmungen,Küsse,Streicheleinheiten, Liebkosungen..Liebe?
All die Dinge die in meiner Ehe so fast gänzlich verschwunden sind.Die Dinge die zwischen zwei Heterosexuellen Frauen nicht stattfinden.
Und genau deshalb geschah das was ich in über 30 Jahren glücklichster Ehe nie für Möglich gehalten hätte... Der Betrug...der Ehebruch.
Ich habe lang überlegt ob ich das hier schreiben soll oder nicht aber genau das ist mein Leben..offen und "ehrlich "
Und das genau das passiert wusste ich und habe immer und immer wieder darüber gesprochen aber ohne Erfolg. Der Vorwurf und das Verwerfliche daran ist das ich es einfach zugelassen habe...im Grunde sogar geplant.
Und genau deshalb sage ich immer wieder das mich die ganze Transition verändert hat...
Wohin, zum Besseren oder Schlechteren ...mich definitiv zum Schlechteren.
Und genau deshalb frage ich mich so oft ob alles so richtig war oder...hätte ich diese perfekte Rolle weiterhin spielen sollen.Den ein guter Schauspieler war ich immer,wenn auch im tiefsten Inneren ein totunglücklicher.
Und deshalb....war es das alles wert deshalb die Liebe meines Lebens zu verlieren???
Eines wird mir gerade jetzt jede Nacht so schmerzlich bewusst..die Wärme und der Hautkontakt zu diesem unglaublichen Wesen,meiner Liebe fehlt.

Nächte können so unglaublich lang,einsam und kalt sein.....

Céline hat geschrieben: Fr 28. Aug 2020, 20:51 ...

War es das wert?

Namaste