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Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn wie war die Schule??
Fritzchen:"So wie immer Roboter schlägt Fritzchen...
Fritzchen:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.

Vater:Was für einen Film?

Fritzchen:Die Tribute von Panem! Roboter schlägt Fritzchen
Fritzchen:Gut habe mir nen Porno angeguckt!

Vater:Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!! Roboter schlägt Vater

Mutter:Haha ist halt dein Sohn. Roboter schlägt Mutter...

Ein kleines Flugzeug fliegt nach Seattle. An Bord der Pilot und drei Fluggäste.
Kurz vor der Ankunft geraten sie in ein Unwetter.
Sicht gleich Null und der Funk ist ausgefallen. Der Pilot kreist und sucht den Flughafen. Plötzlich sehen sie in den Wolken ein Hochhaus. An einem offenen Fenster sitzt ein Mann am Schreibtisch. Der Pilot nähert sich so gut er kann.
"Wo sind wir?"
"In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht um und landet wenige Minuten später mit dem letzten Tropfen Benzin wohlbehalten auf dem Flughafen von Seattle.
Beim Aussteigen fragt einer der Passagiere "Wie haben sie Plötzlich den Flughafen gefunden?
"Nun, die Antwort des Mannes war kurz, sachlich richtig und völlig unbrauchbar. Der Mann war von der Microsoft Hotline und deren Gebäude liegt genau fünf Meilen süd-südöstlich des Flughafens."

Dick sein ist jetzt nicht so slim

Sagt die Null zur Acht: 'Schicker Gürtel!'

Lehrerin:
"Dein Aufsatz weist einen schlechten Ausdruck auf!"

Schüler:
"Häää???"

Lehrerin:
"d1 language isd vong der niceigkeit auf level kevin!"

Wenn meine Frau mir schreibt dass sie gleich nach hause kommt lass ich ihr schon mal heißes Wasser ein, mit viel Schaum und feinem Duft. Dann lege ich noch Handtücher dazu, damit sie, wenn sie ankommt, gleich den Abwasch machen kann.

Ein Freund von mir arbeitet in einer Brauerei.
Er darf jeden Monat zehn Kisten Bier mit nach hause nehmen.
Ich hab ihn gefragt was er mit dem rest macht.
"Den kauf ich ganz normal im Supermarkt" hat er geantwortet.

Joe95 hat geschrieben: Sa 10. Nov 2018, 09:47 Ein Freund von mir arbeitet in einer Brauerei.
Er darf jeden Monat zehn Kisten Bier mit nach hause nehmen.
Ich hab ihn gefragt was er mit dem rest macht.
"Den kauf ich ganz normal im Supermarkt" hat er geantwortet.

Es gab mal Zeiten früher (1991-1998), da würde ich den Witz in dieser Aussage suchen. Unter dem Motto: Ja soll er es denn klauen oder was ?

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Zwei Kollegen in der Umkleide.
"Äh... Seit wann trägst du Damenstrings???"
"Seit meine Frau so ein Teil in meinem Handschuhfach gefunden hat!"

Arzt:
"Gibt es bei ihnen irgendwelche psychischen Auffälligkeiten oder Behinderungen?"

Patient:
"Hää?"

Arzt:
"Ob sie Fussballfan sind will ich wissen!"

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
"Das ist mein Sohn."
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter."

"Most"

Zwei Knaben trieben 'nen Jokus
Sie tranken Most im Keller
Der eine lief zum Lokus
Doch der Most war schneller.

Typischer Witz aus einem Weinanbaugebiet.

Steffi1000 hat geschrieben: Mo 12. Nov 2018, 14:10 Typischer Witz aus einem Weinanbaugebiet.

Oder die 2.Strophe aus dem Wegwerflied von Fredl Fesl ...