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Wenn ich im Krankenhaus arbeiten würde hing im Aufwachraum ein Kalender von 2021.


Wahrscheinlich einer der Gründe warum ich da nicht arbeite.

Sie: "Ich hab schon Blasen an den Händen von dem Besen!"

Ich: "Warum nimmst du nicht das Auto?"

In China:

Höhere Mathematik

Heute aufgemacht:

Quelle: https://i92.servimg.com/u/f92/18/64/71/84/dscf0223.jpg

Ich esse sowas nicht. Die sind für meinen Enkel und meine Jüngste.

(Immerhin, es waren 5 Stück á 45 Gramm!)

LG
Dolores

Heute in der Zeitung folgende Überschrift:
Auf der Autobahn in Effingen AG ist ein Lastwagen mit voller Wucht in ein Unterhaltsdienst-Fahrzeug gerast. Dabei verletzte er sich.

Gemeint war eigentlich, dass sich der Lastwagenfahrer verletzte und nicht der Lastwagen selber.

Hm, da ist aber nur von Fahrzeugen die Rede. Vielleicht waren es autonom fahrende Fahrzeuge. Dann muss man sich wohl langsam dran gewöhnen, dass sich auch Lastwagen verletzen können.


LG Steffi

Es gibt sie also doch!

Transformers

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.

Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.

Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"

"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.

Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"

"Sie liegt ja auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.

Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

"Himmel noch mal, warum nicht?", ruft der Mann zurück.

"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt."

nein ich hab nix gegen Kirche egal welcher Religion

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!

Ein (schwäbischer) Stotterer führt einen Blinden und sagt:
"Pass auf, do isch a Sch...Sch...Scho passiert!"

Im Bier wird nur weiblicher Hopfen verarbeitet und damit dem Körper weibliche Hormone zugeführt.

Absolut nachvollziehbar: Immer wenn ich Bier trinke rede ich zuviel und kann kein Auto mehr fahren.

Wenn schon beim Autofahren:

Auf der Autobahn nimmt die Polizei einen Rentner auf die Seite und fragt ihn, warum er nur mit 60 km/h fährt.
Der Rentner antwortet dem Polizisten, dass da doch A60 steht, und 60 ist doch die Limite.
Da schaut der Polizist auf die Rücksitze und sieht zwei total erschrockene Seniorinnen.
Der Polizist fragt, wieso die so erschrocken und geschockt aussehen.
Da sagt der Rentner: "Wissen Sie, Wir kommen gerade von der B210!"

In Physikunterricht ist das Thema Elektritzität dran.
Der Lehrer fragt: " Was fällt euch zu Ohm, Watt und Volt ein?"
Klein Stephanie meldet sich und sagt: "Ihr da Ohm macht doch immer Watt ihr Volt!"

Ich habe dieses Video als Motivator von einem Kollegen gekriegt. Ich fand es ziemlich cool und möchte es hier mit euch teilen: