crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

...ich habe letztens meine Frau ins Auto gepackt und sie mit bei der Werkstatt abgegeben -

von wegen Carglass tauscht aus...

Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.

Nach einigen Jahren treffen sich zwei Freunde wieder.
Nach ein wenig Smalltalk sagt der eine, "ich habe wieder geheiratet und habe den Namen meiner Frau angenommen"
Der andere, "finde ich toll, wie heißt du dann jetzt?"

Melanie

Zwei junge Mäusekinder sehen eine Fledermaus vorbeifliegen.
Da sagt das eine Mausekind zu anderen: wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot.

Gruß, Ulrike-Marisa

...sitzen drei Handwerker beim Stammtisch in der Kneipe und streiten sich, wer das älteste Gewerk vertritt. der Maurer meint, also wir haben schon die Pyramiden erbaut und das ist wirklich schon lange her. Das ist ja noch gar nichts, meint dann der Gärtner. Wir haben den Garten Eden, das Paradies angepflanzt und das war wohl doch deutlich früher. Da meint der Elektriker, also als Gott die Welt erschaffen hat, da hat er als erstes gesagt: es werde Licht - und da hatten wir schon die Leitungen verlegt.

Gruß, Ulrike-Marisa

Ein Bär läuft durch den Wald und schreit die ganze Zeit: "Kugel, Kugel, Kugel... ." Ein anderer Bär, der ihm entgegen kommt spricht ihn an."Warum rennst Du hier rum und schreist dauernd "Kugel"?"
"Na ganz einfach, ich bin doch der Kugelschreibär!"

Ein Außendienstler, ein Innendienstler und ihr Chef sitzen zusammen und versuchen die Firma wieder auf Vordermann zu bringen. Kommt ein Geist dazu und sagt "ich kann euch helfen, normalerweise gebe ich drei Wünsche frei, aber weil ihr zu dritt seid, hat jeder nur einen Wunsch. Ok. Der Außendienstler sagt: "ich will in der Karibik sitzen und 'ne Menge Drinks um mich rum und alles kostenlos", es macht pffft und schon isser weg. Der Innendienstler sagt "ich will eine Nacht mit Heidi Klum verbringen", es macht wieder pffft und schon ist auch er weg- Na und du? sagt der Geist zum Chef. Dieser überlegt nicht lange sondern sagt: "Ich will dass die zwei Idioten nach der Mittagspause wieder am Schreibtisch sitzen, aber pronto". Was lernen wir daraus? IMMER ZUERST DEN CHEF FRAGEN.

Was wird aus einem Glühwürmchen, wenn es eine VIAGRA schluckt?

>Eine Stehlampe!

Das 1. Gebot
Ich bin Verena Deine Göttin, Du sollste nich andere Göttinen haben neben mir.

Ach nee, das ging so.
Ich bin Verena die Begehrte, Du sollst nicht andere begehren neben mir.

Nein, das wars auch nicht.
Ich bin Verena die Verwirrte, du sollst nicht andere Irre haben neben mir.

Ach Mensch!
Ich bin die Herrin Deine Verena, Du sollst nicht andere Verenas haben neben mir.
So jetzt haben wir es.
LG Verena

"Oh man, mein Vibrator fuktioniert nicht mehr!"
"Hast du mal Batterien hinen getan?"
"Ja, aber das ist längst nicht das selbe..."

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"

Ich war heute bei meinem Psychater.....
er will Euch alle sehen.

Die wenigsten wissen das im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Veronika hat geschrieben: Mo 23. Okt 2017, 20:59 Die wenigsten wissen das im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Und Treffer - versenkt.

Ein junger Mann beobachtet eine Frau die eine Eiswaffel in der Hand hat und ein Eis ist.
Er geht zu Ihr und sagt: " Ich überlege die ganze Zeit ob ich Sie etwas fragen darf, aber ich bin mir sicher, dass Sie mich falsch verstehen werden."
Sie zu ihm: " Ach was, fragen Sie einfach."
Er: " Nein besser nicht, Sie werden mich falsch verstehen."
Sie: " Ach los, fragen Sie schon."
Er: " Na gut, darf ich mal lecken?"
Sie lacht und sagt: " Das war alles?" und hält ihm die Eiswaffel hin.
Darauf er: " Sehen Sie, ich wusste Sie würden mich falsch verstehen."