crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Weil wir gerade beim Thema Gewicht waren (Michelles Thread):

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen",
sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein
wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

(Wirklich sehr flach...)

"AUFMACHEN, POLIZEI"

"Wir haben Nutt... bestellt, keine Polizei"

"Die Nachbarn haben uns bestellt!"

"Dann sollen die euch fi...."

(Falls es zu "doll" ist, bitte Löschen)

Computer ...

Intel inside: the most often used warning label all around the world.

Der älteste Beruf

Ein Maurer, ein Zimmermann und ein Elektriker streiten sich, welches der älteste Beruf ist.

Sagt der Maurer: "Wir haben schon den Turmbau zu Babel gemacht".
Darauf der Zimmermann: "Und wir haben damals die Arche Noah gebaut".
Der Elektriker meint: "Anscheinend ist euch die Bibel ja sehr geläufig, aber den Anfang habt ihr verpasst. Der Herr sprach: 'Es werde Licht'. Was glaubt ihr, wer vorher die Drähte gelegt hat?"

Unterhalten sich ein Russe, ein Ami und ein Deutscher wer wohl die größten Flugzeuge besitzt.

Sagt der Russe: Njet Njet, wir haben größte Flugzeug. Antonov ist so groß, kann Panzer 15 Stuck gleichzeitig transporten.

Schreitet der Ami ein: No, unsere Flugseuge haben so big, können 20 Tanks und 300 Guy's Besatzung tragen.

Der Deutsche sitzt daneben und guckt ganz unbeteiligt. Da fragt der Russe: Hey, und Deine Flugzeug? Wie groß kann dem tragen?

Sagt der Deutsche kleinlaut: Keine Ahnung. Weiß ich nicht so wirklich, aber letzte Woche auf einem Linienflug hörte mein Copilot seltsame Geräusche aus dem Heck der Maschine. Ich sagte er solle nachsehen gehen.
Er stieg also in seinen Jeep und fuhr nach hinten. Nach zwei Stunden kam er wieder und klärte auf "Kapitän, alles ok. War nur ne 747 die durchs offene Klofenster rein ist und um die Lampe kreiste, da sie den Weg nicht mehr nach draussen fand."

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Fragt A-braham zu B-braham: Kann ich mal dein C-braham.........

Ok, Nulllinie erreicht.


Edit: Ah, ne - einen noch!

Trifft die Erde einen anderen Planeten. Fragt der Planet die Erde: Mensch Erde, altes Haus. Wie gehts Dir?

Erde: Oooch, nee, nich so gut. Ich hab Menschen!

Planet: Na komm Erde, das ist nicht so schlimm. Hatte ich auch mal. Das geht vorbei!

"Mutter, also wenn ich irgendwann an elektronischen Geräten hänge die mich am Leben halten, dann schalt sie ab."

Sie: "Hmm OK wie du meinst." ...

"...Häää was zum........ Doch nicht den ROUTER!!!"

Ein Rentner zum anderen:
"Weißt du, ich möchte in Würde alt werden."
Darauf der andere:
"Also, ich lieber auf Mallorca .. "

Genau! Bei Malle weiß man wenigstens, wo es liegt.

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Was soll ich bloß zu den grünen Socke anziehen, die mir meine Oma gestrickt hat?" Sagt die andere: "Am Besten sehr hohe Stiefel."

Polizist zum Strassenbahnführer: "Verkehrskontrolle. Fahren Sie bitte mal rechts ran!"

Wie heissen Hubschrauber auf Turkisch? Dröhner. Heb ab!

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.
Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"
Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pissen zu gehen..."

Kommt eine von uns zu einer befreundeten Familie zu Besuch. Der klein fünfjährige Michel nimmt sofort einen Zipfel ihres Kleides in den Mund, saugt daran und spuckt den Zipfel wieder aus und sagt: "Mama, du hast recht, ihr Kleid ist geschmackslos."

Trifft eine sehr Füllige ihre Freundin am FKK-Strand. Sagt die Freundin: "Oh, wie schön dass du da bist. Dass du dich so, wie du bist, so selbstbewusst hier her traust, hätte ich gar nicht erwartet." -Sagt die etwas sehr Füllige: "Nun ja- warum nicht? - Kannst du dir mich im Bikini vorstellen?"

Ein kurzer Jägerwitz:





Zwei Jöger gehen an einem Wirtshaus vorbei.


Liebe Grüße
VanessaL

Was für die Älteren unter uns, die sich noch an Tankstellen mit grünem Emblem erinnern:

Shell hatte beschlossen, den Beruf des Tankwarts aufzuwerten; so wurden aus ihnen "Shellisten". Aral zog gerne nach unten nannte sie "Aralisten". Naja, BP hatte dann ein Problem mit den "Be P..."

rika (fährt jetzt tanken)