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Eine alte Frau sagt zum Arzt:

– Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich bin ständig und überall wegen Blähungen am Furzen, obwohl ehrlich gesagt das gar nicht so schlimm ist, weil sie weder Geräusche machen oder riechen. Sehen Sie, ist gerade wieder einer raus … und nichts!

– Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder – sagt der Arzt.

Eine Woche später:

– Herr Doktor, was haben Sie mir für Tabletten gegeben? Jetzt riechen sie schrecklich!
– Perfekt – antwortet der Arzt. Der Geruchssinn ist wiederhergestellt. Jetzt kümmern wir uns nun um Ihr Gehör....

Im Internet gefunden:

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

Otto fragt Fritz: "Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
"Antwort von Fritz: "Welche anderen?"

Und einer muss noch sein, dann mache ich pause. VERSPROCHEN!

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

— Mit wem hast du bei dieser Kälte drei Stunden an der Tür gesprochen?
— Mit unserer Nachbarin.
— Und warum hast du sie nicht ins Haus gebeten?
— Weil sie es eilig hatte.

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„Kann mir jemand sagen, wo ‚Tanga‘ liegt?
Mein Ehemann hat nämlich eine Nachricht bekommen, in der steht …
‚Ich warte in Tanga auf dich.‘“

Daniela04 hat geschrieben: Fr 13. Feb 2026, 16:47 Kann mir jemand sagen, wo ‚Tanga‘ liegt?

Hier, bitteschön:
https://osm.org/go/l8rw5vK-?m=

Gute Reise

LGL

Lana hat geschrieben: Fr 13. Feb 2026, 21:13

Daniela04 hat geschrieben: Fr 13. Feb 2026, 16:47 Kann mir jemand sagen, wo ‚Tanga‘ liegt?

Hier, bitteschön:
https://osm.org/go/l8rw5vK-?m=

Gute Reise

LGL

Ach Lana, Du bist einfach gut
Ich freue mich schon, Dich wieder zu sehen

Und zur Abwechslung, etwas makaber?

Die Gattin eines Beamten bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.
Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, ihn gut zu zudecken, ihn tüchtig schwitzen lassen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Arzt ihr aufgetragen hat.
Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Ich habe demnächst einen Termin beim Urologen und da stelle ich mir doch die Frage:

Bin ich jetzt ein Auslaufmodell?

Nur wenn du den Urin nicht mehr halten kannst.

Gestern habe ich das Nachtessen vorbereitet, da kam mein Sohn zu mir und sagte:

„Papa, eines Tages werde ich arbeiten gehen und dir beim Essen und bei den Ausgaben des Hauses helfen.“

Mir füllten sich die Augen mit Tränen.

....

Mein Kleiner ist schon 38 Jahre alt.

Habt Ihr Euch schon mal gefragt was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker ist? -
Milchreis liegt in Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

Schwaben, diesen Witz bitte überspringen!
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Und einen zum Abschluss
Der Gatte fragt: "Schatzi, möchtest spazieren gehen?"
Sie: "Ja, das war ja schon ewig nicht mehr ..."
Er: "Bringst mir bitte am Nachhauseweg ein Sechsertragerl Bier mit!"