crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Theresaa hat geschrieben: Mo 9. Feb 2026, 22:48 Je schlechter es einem geht umso besser sollte man sich kleiden….

Jetzt sitze ich in einem Ballkleid aus Seide im Büro

Na dann hoffe ich sehr, dass es Dir bald wieder besser geht.
Muss ja dann echt schlimm sein zur Zeit.

Wer hat den Kupferdraht erfunden?

Die Schotten!
Da haben sich zwei gleichzeitig nach einem Kupferpenny gebückt und keiner wollte loslassen.

Juliane hat geschrieben: Di 10. Feb 2026, 09:14 Wer hat den Kupferdraht erfunden?

...und ich dachte, es wären die Schwaben gewesen, die den (Kupfer-) Pfennig bevor sie ihn ausgeben wollten/mussten so lange in der Hand umgedreht haben, bis dass es ein Draht geworden ist...

Die Schotten wurden wegen übertriebener Verschwendungssucht aus dem Schwabenland verbannt.

Ein Arzt redet mit einem Säufer.
Um etwas zu erklären, setzt er einen Wurm in ein Wasserglas – der zappelt, lebt weiter.
Dann leert er noch Wein dazu – der Wurm ist tot.

Arzt:
„Na, haben Sie verstanden, was Alkohol anrichtet?“

Säufer:
„Klar! Wer trinkt, kriegt keine Würmer!“

Erdbeerbeete müssen ja bald bereit gestellt werden, damit es schmackhafte und viele Erdbeeren geerntet werden können.

Mein Nachbar schlug mir vor, Kuhdung auf meine Erdbeeren zu streuen. Ich habe es ausprobiert.

Ich bleibe lieber bei Schlagsahne!

Der Wirt eines Gasthauses beobachtet einen Gast, der vor dem Essen sein Besteck am Tischtuch abwischt.
Endlich sagte er zum Gast:
"Hören Sie bitte auf, Ihr Besteck dauernd am Tischtuch abzuwischen! Erstens ist das Besteck sauber, und zweitens machen Sie so nur das Tischtuch schmutzig!"

Mein Opa hatte mit 20 schon 5 Jahre Geld verdient. Er war verheiratet, hatte ein Kind, ein Motorrad und ein kleines Haus gebaut.

Ich! Heute auch 20, mußte mir schon wieder von Mama helfen lassen, den eingeklemmten Reißverschluss meiner Jacke aufzubekommen.

Warum kommt mir das nur so bekannt vor?

Ich komme am Freitagabend nach Hause: absolute Stille.
Meine Frau ist nicht da, und an der Wand hängt eine Notiz:

„Wir haben deine Frau! Wenn du sie lebend zurückhaben willst, zahl 100.000 €.
Keine Polizei! Wir meinen es sehr ernst!“

Und ich schwöre … sie meinten es wirklich ernst!

Samstagmorgen:
83 verpasste Anrufe, weil sie es mit ihr nicht mehr ausgehalten haben

Daniela04 hat geschrieben: Mi 11. Feb 2026, 17:35 Und ich schwöre … sie meinten es wirklich ernst!

Samstagmorgen:
83 verpasste Anrufe, weil sie es mit ihr nicht mehr ausgehalten haben

Das ist jetzt aber nicht bösartig?

Der auch nicht:
Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Wusstest du, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren?"
Antwortet der Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Daniela04 hat geschrieben: Mi 11. Feb 2026, 17:35 Ich komme am Freitagabend nach Hause: absolute Stille.
.................
Samstagmorgen:
83 verpasste Anrufe, weil sie es mit ihr nicht mehr ausgehalten haben

Manche Dinge sollte man einfach aussitzen.

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"Am ältesten in Europa werden die Schweden, und
zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie
ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."

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Hat Dir heute schon jemand gesagt, dass Du
unheimlich attraktiv und sexy bist? Nein? Gut!
Dann hat Dich heute wenigstens noch keiner
angelogen!

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Auf einer einsamen Straße bleibt das Auto plötzlich stehen.
"Ich weiß wirklich nicht, was mit dem Motor los ist!" sagt der Fahrer zu seiner charmanten Begleitung.
"Da haben Sie aber Glück, dass ich davon etwas verstehe!" antwortet sie.
"Passen Sie auf - Sie geben mir jetzt einen Kuss, ich knalle Ihnen dann eine und dann müsste nach meinem Ermessen der Wagen wieder anspringen!"

Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick.
Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen.
Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.
Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder
putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er nach kurzem Nachdenken: "Küche."

Jungfrau Maria bekam 1 paar Tage Ausgang auf der Erde. Mit der Auflage, sich jeden morgen bei Petrus zu melden.

Nach der ersten Nacht: «Hallo Petrus hier ist Jungfrau Maria, ich war gestern Nacht in einem Restaurant. Essen. Ist das okay?»
Petrus antwortet: «Ja klar Jungfrau Maria, alles in Ordnung»!.

Nach der zweiten Nacht:»Hallo Petrus hier ist Jungfrau Maria, ich war gestern in einer Bar. Ist dass Okay?»
Petrus antwortet wieder: «Ja klar Jungfrau Maria, alles in Ordnung»!.

Nach der dritten Nacht:» Hallo Petrus hier ist Maria»…..

Eine alte Frau sagt zum Arzt:

– Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich bin ständig und überall wegen Blähungen am Furzen, obwohl ehrlich gesagt das gar nicht so schlimm ist, weil sie weder Geräusche machen oder riechen. Sehen Sie, ist gerade wieder einer raus … und nichts!

– Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder – sagt der Arzt.

Eine Woche später:

– Herr Doktor, was haben Sie mir für Tabletten gegeben? Jetzt riechen sie schrecklich!
– Perfekt – antwortet der Arzt. Der Geruchssinn ist wiederhergestellt. Jetzt kümmern wir uns nun um Ihr Gehör....