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Emil, wo bist du?

Ich bin im Krankenhaus.

Was ist passiert?

Nichts, mein Cousin kann weder sprechen noch laufen.

Was ist mit ihm passiert?

Nichts, er wurde gerade geboren.

Treffen sich der Österreicher und der Australier. Der Australier frägt den Österreicher:
"Habt ihr auch Kängurus?"
Sagt der Österreicher: "Was sind Kängurus?"
Sagt der Australier: "Das sind die Tiere, die gut und weit hüpfen können und die, wenn sie nicht hüpfen, auf dem Schwanz sitzen."
Sagt der Österreicher: "Die heißen bei uns Filzläuse!"

Eines Tages besucht ein Ehemann heimlich die Arztpraxis:
Herr Doktor, wenn ich mit meiner Frau schlafe, friere ich einmal sehr stark und das nächste Mal ist mir sehr heiß.
Wie kann das sein?

Der Arzt ruft seine Frau an und sie antwortet:

Natürlich, lieber, wenn wir es einmal im Sommer und einmal im Winter tun....

Donal Duck.....ähhh Trump ruft Christian Stocker an. "Chris, Du musst uns helfen!
Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Stocker. "Das dürfte kein Problem sein... "
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Trump.
"Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Stocker.
Daraufhin ruft Stocker den Chef der grössten Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser
"Alles klar. Sonst noch was? "
"Ja" sagt Stocker. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN AUSTRIA, Size: SMALL"

Das Paar ist seit 40 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Deutsch-Hausaufgabe:
Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen.
Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen.
Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht.
Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste.
Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.

Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange.
Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa.
Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein.
Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, dass sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut.
Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer.
Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann.
Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, dass Frauen nicht arbeiten brauchen.
Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an.
Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne.
Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen".
Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen.
Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.

Unglaublich, nach 65 Jahren Ehe sagen sie immer noch „Mein Schatz“, „Schönheit“, „Mein Leben“ zu ihr.
Was ist das Geheimnis?

Die Wahrheit ist, dass ich es vergessen habe, wie sie heißt, und ich habe Angst, sie zu fragen...

Wem winkst Du eigentlich so fleißig hinterher?

Meinen guten Vorsätzen für das neue Jahr!

Die Transfrau fragt ihren Partner: "Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?
Er: "Dein Sinn für Humor"!

Die Lehrerin fragt Pepito: Pepito, ich werde dir eine sehr schwierige Frage stellen, mal sehen, ob du sie beantworten kannst.
Was glaubst du, wer ist intelligenter, Tiere oder Menschen?

Die Tiere, Frau Lehrerin.

Bist du dir sicher, Pepito?

Natürlich! Wenn ich mit meinem Hund spreche, versteht er mich, aber wenn er mich anbellt, verstehe ich ihn nicht.

Mit 85 Jahren heiratete Georg die Ana, die 25 Jahre alt ist.
Da ihr Mann so alt ist, beschließt Ana nach der Hochzeit, dass sie in getrennten Zimmern schlafen sollen.

Nach den Feierlichkeiten der Hochzeit bereitet sich Ana im Zimmer vor und plötzlich hört sie Schläge an der Tür.
Es ist Georg, mit seinen 85 Jahren… bereit für die Action!
Voller Tatendrang gibt Georg ihr einen Gute-Nacht-Kuss und geht zurück in sein Zimmer.

Nach einigen Minuten hört Ana wieder Klopfen an der Tür:
Es ist wieder Georg, bereit für die zweite Runde!
Überrascht gibt Ana ihm erneut einen liebevollen Gute-Nacht-Kuss und verabschiedet sich.

Später hört Ana wieder, wie jemand an die Tür klopft, diesmal sehr energisch.
Noch einmal!!!
Und so passiert es ein zweites Mal. Georg kommt mit Ana zusammen, nach der Action gibt er ihr einen Gute-Nacht-Kuss und geht zurück in sein Zimmer.

Nach einer Stunde kommt Georg zum sechsten Mal zurück – und wie nichts!
Er beendet es und gibt Ana einen Gute-Nacht-Kuss.
In dieser Situation hält Ana es nicht mehr aus und fragt ihn:
– Mir gefällt, dass du so kannst und Georg, ich wundere mich, dass du das so oft wiederholst. Du bist wirklich ein großartiger Liebhaber.
Ich war mit Männern zusammen, die nur ein Drittel deines Alters hatten und völlig unfähig waren, mitzuhalten.

Georg schaut sie verwirrt an und fragt:
– Wie bitte!!! Ich war schon mal hier?

Moral:
Alzheimer hat auch Vorteile!!!!

Was ist los, Kumpel? Warum sind hier so viele Leute?
Ist jemand gestorben?
Ja, Kumpel, mein Esel hat meine Schwiegermutter mit einem Tritt getötet.
Oh nein! Und all diese Leute kannten sie?
Nein, Kumpel, sie kommen, um meinen Esel zu kaufen!


Meine Lieben
Anmerkungen zu meinen Witzen:
Ich kann eigentlich Witze nicht gut behalten, ich liebe sie aber. Ich muss auch mein Spanisch immer wieder auffrischen und da gibt es nichts besseres als Witze. Ich stellte fest, dass in diesem Chat es viele Witze gibt, die ich irgendwie schon kannte, bei den spanischen Witze aber sind viele, die mir neu sind. Möglicherweise liegt das an der spanischen Gesellschaft dessen Humor ein anderer ist als unserer (siehe Witz oben).
Natürlich gibt es viele Doppeldeutige Witze, die nicht übersetzt werden können, aber mit den anderen übe ich mein Wissen über die Sprache und freue mich Euch zum Lachen zu bringen.
Nach Wunsch kann ich auch das Original posten

Eure schmunzelnde Daniela

Daniela04 hat geschrieben: So 25. Jan 2026, 14:31 Nach Wunsch kann ich auch das Original posten

Das fände ich ganz schön.
Da könnten wir vielleicht auch noch was lernen

LGL

Lana hat geschrieben: So 25. Jan 2026, 16:10 Da könnten wir vielleicht auch noch was lernen
LGL

...und haben dann womöglich nichts mehr zum Lachen.

Vielen Dank für Deine Rückmeldung, Lana

Hier das Original:

Alicia hat geschrieben: So 25. Jan 2026, 16:17 ...und haben dann womöglich nichts mehr zum Lachen.

Liebe Alicia
Kaum, wenn die Übersetzung stimmt

Lieber Gruss
Daniela