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Meine Nachbarin hat ihrer Tochter den Namen "Gabriele" gegeben.

Sie wusste nämlich nicht, ob das Kind vom Gasmann, vom Briefträger, oder vom Elektriker ist.

Juliane hat geschrieben: Fr 12. Dez 2025, 18:50 Meine Nachbarin hat ihrer Tochter den Namen "Gabriele" gegeben.

Sie wusste nämlich nicht, ob das Kind vom Gasmann, vom Briefträger, oder vom Elektriker ist.

... und in Wirklichkeit war (wie immer) der Gärtner schuld

Dich würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Polizist: Guten Tag, mein Herr. Wir haben Sie nicht angehalten. Warum halten Sie an der Kontrollstelle?
Fahrer: Weil ich Heiligabend bei meiner Schwiegermutter verbringen werde.
Polizist: Aber das ist doch erlaubt!
Fahrer: Könnten Sie mich nicht wegen irgendetwas festnehmen? Egal wegen was!

Was macht eine Handgranate im Bordell

"Puff"

Thermomix ist also eine Küchenmaschine?

Na jaaa, hätte ja auch der Heizungsmonteur bei Asterrix und Obelix sein können.

Juliane hat geschrieben: So 14. Dez 2025, 17:29 Thermomix ist also eine Küchenmaschine?

Na jaaa, hätte ja auch der Heizungsmonteur bei Asterrix und Obelix sein können.

Hmmm, dann hätte er aber eher ThermoNix geheissen, hihi

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag.
Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!

Deutschland erklärt China den Krieg. Deutschland schickt ein Fax an China worin steht:
"Wir haben 20.000 Soldaten, 2.000 Panzer und 300 Kriegsschiffe!"
China schickt zurück:
"Wir haben 2 Millionen Soldaten, 5.000.000 Panzer und 5.000 Kriegsschiffe!"
Deutschland: "Kriegserklärung widerrufen, wir haben zu wenig Betten für die Gefangenen!"

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. - "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Warum haben sie angehalten?

Ja weil sie hier eine Polizeikontrolle machen.

Aber wir haben sie nicht rausgewunken.

Macht nichts, habe trotzdem angehalten.

Bitte fahren sie weiter, heute ist Heiligabend, und sie haben bestimmt besseres zu tun als freiwillig eine Verkehrskontrolle über sich ergehen zu lassen.

Stimmt, Heiligabend, ich bin bei meiner Schwiegermutter eingeladen.
Also bitte lassen sie sich etwas einfallen und nehmen mich fest.

Pendler-Witz des Tages:

Der Zug war pünktlich.

Drei Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ...

... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders ..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nein! Nur Krallen schneiden!"

Wie nennt man einen Typen, der bei der Klofrau keine Münze sondern einen Geldschein in den Teller legt?

Das ist ein feiner Pinkel!

Zwei ältere, norddeutsche Küstenbewohner, sitzen auf einer Bank am Deich.
Es hält eine Protzkutsche mit Kennzeichen aus dem süddeutschen Raum. Der Fahrer steigt aus und kommt zu der Bank hin.

„Guten Tag. Können sie mir sagen wie ich zum Fähranleger Maashagen-Mole komme?“

Die beiden reagieren freundlich mit: „Moin.“
Norddeutsch für, ich wünsche ihnen einen guten Tag

„Können sie mir bitte sagen wie ich zum Fährschiff komme?“

Keine Reaktion der beiden. Der Autofahrer versucht es mit Englisch. Keine Reaktion. Dann mit Französisch. Auch keinerlei Reaktion. Er radebrecht auf Spanisch. Nix, nicht einmal ein Wimperzucken. Dann nimmt er alle seine Kenntnisse zusammen und versucht es auf Lateinisch. Auch hier wieder keinerlei Reaktion, geschweige denn eine Antwort. Kopfschüttelnd geht er zum Auto, steigt ein und fährt weg.

Die beiden Alten schauen sich an: „Hess datt heuert? No Maashagen wull he.“
Hast du das gehört, nach Maashagen wollte er.

„Jo!“

„Un veer Sproken kunn he.“
Und vier Sprachen konnte er.

„Jo! Ingilsch, franzeusch, sponisch und sogoor latiinsch.“
Ja! Englisch, Französich, Spanisch und sogar Latein.“

„Un hett em datt watt nützt?“
Und, hat ihm das etwas genützt.

„Neee!“

Juliane