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Eventuell bezeichnet das Wort

EHERING

auch einfach nur einen Fisch mit Elektroantrieb?

Heißt das, dass ich seit 40 Jahren einen elektrischen Fisch am Finger trage?

Zum heutigen Tag;

"Warum hast du denn bloß beim dem asigen Wetter zum Mini nur die Sneaker angezogen?" - "Die schicken Overknee-Stiefel habe ich gestern abend an die Nachbarkids ausgelieihen."

Wer sind eigentlich Lars und Mary Krismes von der gerade wieder alle sprechen?

So kann man sich irren , ich höre da immer "Lars kricht nix"

Du musst besoffen bestellen

Was wohl Agathe Bauer und Anneliese Braun dazusagen?


Wie war das mit dem Schnitzelwagen?

HeikeCD hat geschrieben: So 7. Dez 2025, 11:23 Wer sind eigentlich Lars und Mary Krismes von der gerade wieder alle sprechen?

Ich muss ehrlich zugeben: Hat etwas gedauert, bis er durchgesickert war! Julianes Kommentar hat mir eine Brücke gebaut.

Marusha hat geschrieben: So 7. Dez 2025, 19:30
Ich muss ehrlich zugeben: Hat etwas gedauert, bis er durchgesickert war! Julianes Kommentar hat mir eine Brücke gebaut.

Bei der Gelegenheit: Wer hat eigentlich den Bim-Bam heilig gesprochen?

Dachte immer, es handelt sich um einen Birnbaum. Warum der heilig sein soll habe ich in 65 Jahren nicht begriffen.

Lehrerin: "Nennt mir eine Stadt mit K."
Schüler: "Karstadt."

Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik .
Sagt der Ehemann zur Ehefrau. Mach dir keine Sorgen. Ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten.
Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail.
Nur irrtümlicherweise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, so dass diese Mail eine frischgewordene Witwe bekommt.
Als sie diese Mail öffnet und sie liest, fliegt sie vom Stuhl.
Folgende Botschaft bekam sie zu lesen:
Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen machen.

P.S.: Verdammt heiß hier unten

Blondine im Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen!"
Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll:
"Soll es etwas leichtes sein?"
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!"

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben."
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt!" -
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Na das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"
"Na, weil er kaputt ist!"