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... immerhin steht der Weihnachtsbaum noch.
Naja, wenigstens einmal im Jahr

Im Supermarkt fragt doch letztens tatsächlich jemand, ob die Bananen aus der Region kommen.

Ich mag diese stundenlangen Wanderungen durch die Bananenwälder der Norddeutschen Tiefebene .

Bei Rucola fehlt doch ein M, oder?

Juliane hat geschrieben: Fr 14. Nov 2025, 13:51 Im Supermarkt fragt doch letztens tatsächlich jemand, ob die Bananen aus der Region kommen.

Ich mag diese stundenlangen Wanderungen durch die Bananenwälder der Norddeutschen Tiefebene .

Dazu fällt mir ein ….

Eine Dame fragt im Gemüseladen: „Wo kommen denn die Gurken her?“
Die Verkäuferin: „Die werden eingeführt.“
Die Dame: „Ach so!!! Ich hätte die sonst gegessen!“

Ist kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen?

Vorhin im Fernsehen gehört

Baptist und Christ:

Die Hostie du nicht runter Christ,
wenn sie am Gaumen fest Baptist.

Anwälte sollten einer Großmutter aus Georgia niemals eine Frage stellen, wenn sie nicht auf die Antwort vorbereitet sind.
In einem Prozess rief ein Staatsanwalt aus einer kleinen südlichen Stadt seine erste Zeugin auf, eine großmütterliche, ältere Frau. Er trat an sie heran und fragte: „Mrs. Jones, kennen Sie mich?“ Sie antwortete: „Ja, natürlich kenne ich Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie, seit Sie ein Junge waren, und ehrlich gesagt, Sie waren eine große Enttäuschung für mich. Sie lügen, betrügen Ihre Frau und manipulieren Menschen und reden hinter ihrem Rücken über sie. Sie halten sich für etwas Besonderes, obwohl Sie nicht klug genug sind, um zu erkennen, dass Sie nie mehr als ein unbedeutender Bürohengst sein werden. Ja, ich kenne Sie.“
Der Anwalt war fassungslos. Da er nicht wusste, was er sonst tun sollte, zeigte er auf die andere Seite des Raumes und fragte: „Mrs. Jones, kennen Sie den Verteidiger?“
Sie antwortete erneut: „Ja, den kenne ich auch. Ich kenne Mr. Bradley ebenfalls, seit er ein Junge war. Er ist faul, voreingenommen und hat ein Alkoholproblem. Er kann keine normale Beziehung zu irgendjemandem aufbauen, und seine Anwaltskanzlei ist eine der schlechtesten im ganzen Bundesstaat. Ganz zu schweigen davon, dass er seine Frau mit drei verschiedenen Frauen betrogen hat. Eine davon war Ihre Frau. Ja, ich kenne ihn.“
Der Verteidiger war fast am Ende.
Der Richter bat beide Anwälte, an die Richterbank zu treten, und sagte mit sehr leiser Stimme:
„Wenn einer von Ihnen Idioten sie fragt, ob sie mich kennt, schicke ich Sie beide auf den elektrischen Stuhl.“

Netzfund

Ein Mann und eine Frau haben vier Söhne.
Die drei ältesten sing groß und blond, der jüngste dunkelhaarig und braunäugig.
Auf dem Sterbebett fragt der Mann: „Sag mir ehrlich, ist der jüngste wirklich mein Sohn?“
Die Frau schwört: „Ja er ist ganz sicher dein Sohn!“
Der Mann stirbt erleichtert.
Die Frau murmelt: „Zum Glück hat er nicht nach den anderen drei gefragt.“

Ehemann zur Frau:
„Heute ist ein schöner Tag!“.
Am nächsten Tag wieder: „Heute ist ein schöner Tag!“.
Und am dritten Tag das selbe wieder…
Nach einer Woche platzt der Frau der Kragen: „Warum sagst du jeden Tag: Heute ist ein schöner Tag!? Es nervt!“
Der Mann grinst: „Weil du letzte Woche beim Streit gesagt hast: Eines schönen Tages verlasse ich dich.“

Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige !
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Zwei Väter unterhalten sich.
"Woher haben Sie bloss die vielen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."

Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel. Plötzlich regt sich sein kleiner Freund.
Er tätschelt ihn und sagt liebevoll:
"Du Dummerchen, das sind wir doch selber!"

Ein Blinder kommt in eine Bar und ruft
Soll ich euch einen Blondinenwitz erzählen?
Darauf sagt der Barkeeper
Die Frau links neben dir ist blond, die Frau rechts neben dir ist blond, am Tisch hinter dir sitzen zwei Blondinen, und meine Chefin ist auch Blond.
Darauf antwortet der Blinde, dann lasse ich es lieber, ich möchte den Witz nicht fünf mal erklären müssen.

Ein Stotterer bewirbt sich als Vertreter bei einer Firma, die Bibeln an der Haustür verkauft. Sein Chef gibt ihm zuerst mal nur 3 Bibel mit uns sagt: “Komm wieder, wenn du die verkauft hast” Schon einen halben Tag später kommt er zurück und sagt: “A..Al..Alles verka…kauft” Sein Chef ist überrascht und gibt im 10 Bibeln mit. Nun braucht er immerhin 2 Tage bevor er wieder alle verkauft hat! Sein Chef ist wieder sehr überrascht und gibt ihm 50 Bibeln mit. Aber wieder dauert es nur 3 Tage, da steht er abermals vor dem Chef: “A .. all .. alles verkau .. verkauft, Chef”

Der Chef kann es kaum fassen und fragt ihn ungläubig: “Sag mal, wie machst du das denn nur? Andere verkaufen nicht mal 5 Bibel in einer Woche, und du? Was ist dein Trick?”

Darauf die Antwort: “K-k-kein Trick, Che..Chef, i..i..ich frage d…die Leute nur, ob sie die B..B..Bib..Bibel kaufen wollen..n o..oder o..o..ob ich sie ihn..ihnen vorle..e..lesen soll!”

Frage: Welche Frauen magst du am liebsten, die die viel reden oder die anderen?
Antwort: Welche anderen?