crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Zwei Witwen stehen am Grab ihrer Männer und richten es.
Als sie fertig sind verlassen sie das jeweilige Grab.
Die eine wendet sich um und geht, die andere verlässt das Grab rückwärts.
Da fragt die andere warum sie denn Rückwärts geht?
Diese antwortet darauf:
Mein Mann hat immer gesagt dein geiler Arsch kann Tote erwecken, dieses Risiko möchte nicht eingehen.

Tatjana_59 hat geschrieben: Mo 3. Nov 2025, 07:21 Aushang im Finanzamt.

Ich bitte die Kollegen die morgens etwas später kommen ganz rechts zu gehen, damit sie mit den Kollegen die Nachmittag etwas früher gehen nicht zusammenstoßen.

Der Amtsvorsteher

2 Wochen später wurde diese Vorschrift wieder aufgehoben, da man festgestellt hat, dass diejenigen, die später kommen, auch diejenigen sind, die früher gehen.

Der Lehrer fragt:
Kann mir jemand von euch drei berühmte Personen nennen die den Anfangsbuchstabe B haben?
Mäxchen springt auf und ruft:
Beckenbauer, Breitner, Basler!
Lehrer:
Hast du noch nie etwas von Brahms, Beethoven und Bach gehört?

Nein Herr Lehrer, mit der Regionalliga kenne ich mich so aus.

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!"

Realistisch oder Möglich...
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt
sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist??? "
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich" und "Realistisch" gelernt? "
Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Rentner vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Rentner vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Rentner sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Eine Frau geht mit ihrem Mann einkaufen und sieht tolle Stiefel.
Der Mann meint, kein Chance Schatz, viel zu teuer.
Abends im Bett streichelt er ihre Hüfte, seine Hände wandern immer tiefer.
Sie dreht sich um:
Ich glaube nicht mein Freund, wer sein Pferd nicht beschlagen will darf es auch nicht reiten.

Albert Einstein Relativitätstheorie kurz erklärt:

Einstein wird gefragt: „Was ist eigentlich mit Ihrem berühmten Zitat 'Alles ist relativ' gemeint?“
„Nun ja“, erwidert Einstein, „wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Speisekammer haben, ist das relativ wenig. Aber wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Fußballmannschaft haben, ist das relativ viel!“

Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare?

Glatz-Cop

-------------------------------------------------------

Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist
und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“

Der Macho erklärt seiner Frau: „Hör gut zu! Ich werde machen, was ich will und wann ich es will!
Ich werde mit meinen Freunden saufen, jagen, fischen und Kartenspielen, und wenn ich morgens früh nach Hause komme, will ich nichts hören – das sind meine Regeln.
Hast du dazu irgendetwas zu sagen?“
Meint die Frau: „Ach Schatz, für mich ist das völlig in Ordnung. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend um Punkt Sieben Sex geben wird – ob du hier bist oder nicht!

Pater, ich höre ständig eine Stimme die mir sagt was ich tun soll, bin ich besessen?

Nein, mein Sohn! Du bist verheiratet.

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"
An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig. Also fragt er sie: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand!
Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf. "Du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"