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Die Injektion von Botox ist bei vielen Patientinnen derart erfolgreich, dass sie ihrer Freude darüber kaum Ausdruck verleihen können.

Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

Kennst du das wenn man Kekse in Kakao taucht und keine Bläschen mehr kommen?

Das selbe will ich mit dir erleben…

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

“Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?”

“Drei bis vier mal im Monat.”

“Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!”

“Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach …”

Wir sind alle aus Sternenstaub!
Nur sie ich nicht leiden kann sind aus Hausstaub

Ihr Hund ist nicht angeleint

Ihre Kinder auch nicht

Aber das sind dich Kinder

Wir rufen sie jetzt, und wer nicht kommt bekommt ab sofort die Leine

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Ein langjähriges Parteimitglied der Grünen liegt auf dem Sterbebett.
Sein bester Freund und Parteikollege ist bei ihm in den letzten Stunden.
Da sagt der der sterbende: ich möchte noch schnell aus der Partei austreten und sofort bei der Afd beitreten.
Sagt sein Freund: sag mal spinnst du? Du bist Jahrzehnte bei uns in der Partei, hast viel für uns getan, warst im Bundestag, bist ein geschätztes Mitglied unserer Partei, und jetzt willst du plötzlich zu den Rechtsradikalen.
Na ja sagt der sterbende, lieber stirbt doch einer von denen wie von uns.

Gestern stand ich in der langen Schlange am Bankschalter und wollt 100 € einzahlen.
Der Typ hinter mir wollte 100 € abheben.
Ich hab ihm einfach meine Scheine in die Hand gedrückt.
Da brauchten wir beide nicht länger anzustehen.

Was für ein Fuchs ich doch bin

Juliane hat geschrieben: Fr 31. Okt 2025, 13:40 Gestern stand ich in der langen Schlange am Bankschalter und wollt 100 € einzahlen.
Der Typ hinter mir wollte 100 € abheben.
Ich hab ihm einfach meine Scheine in die Hand gedrückt.
Da brauchten wir beide nicht länger anzustehen.

Was für ein Fuchs ich doch bin

Passend zu dieser bestechenden Logik:

Ein Mann kommt ins Hotel und fragt an der Rezeption: „Ich suche nach einem Hotel für eine Veranstaltung und würde mir gern ein paar ihrer Zimmer anschauen. Ginge das?“ Gegen ein Pfand von 100€ überließ ihm der Hotelier 5 Zimmerschlüssel.
Der Hotelier lief sodann mit den 100€ zum Metzger (a.a.O. auch Fleischer genannt) und beglich seine Schulden für die letzten 2 Wurstlieferungen. Der Metzger nahm die 100€ und sauste zur Prostituierten, um seine Schulden vom letzten Date zu bezahlen. Die Madame wiederum lief zum Hotel, um ihre Schulden für die letzten Stundenmieten zu begleichen. Alsdann kam der Mann von der Besichtigung zurück, bat um Bedenkzeit, erhielt vom Hotelier seine 100€ Pfand zurück und verabschiedete sich. Und: Alle sind plötzlich schuldenfrei!
So funktionieren angeblich Banken-Rettungsfonds - hat man gesagt.

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt:"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da...";

Ein Mann bewirbt sich beim Amt. Der Personaler fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“
„Ich vertrage keinen Kaffee.“
„Und haben Sie körperliche Gebrechen?“
„Ja, ich habe schwache Beine und kann nicht lange stehen.“
„Haben Sie anerkannte Behinderungen?“
„Mir mussten beide Hoden amputiert werden.“
Der Personaler sagt: „Sie haben die Stelle! Der Arbeitstag beginnt für alle um 8 und geht bis 16 Uhr. Sie können um 10 anfangen.“
Der Mann fragt verwirrt: „Aber wenn der Tag um 8 beginnt, warum soll ich erst um 10 hier sein?“
„Guter Mann, wir sind hier im Amt! In den ersten zwei Stunden stehen wir in der Küche, trinken Kaffee und kraulen uns die Eier.
Es gibt keinen Grund, warum Sie dabei sein sollten.“

Ein Bürger fragt beim Amt: „Wann bekomme ich meinen Termin?“
Die Antwort: „Wir haben in drei Monaten einen Slot von fünf Minuten – oder Sie nehmen den von gestern.“

Achja, und dann war da noch der Beamte der einen neuen Stempel bekommen hat.
Der war so aufgeregt, dass er sich tatsächlich erst mal nen Tag frei nehmen musste.


Ich weiss jetzt auch, warum sich Beamte alles aufschreiben.
Weil sie sonst vergessen würden, dass nichts passiert ist.

Aushang im Finanzamt.

Ich bitte die Kollegen die morgens etwas später kommen ganz rechts zu gehen, damit sie mit den Kollegen die Nachmittag etwas früher gehen nicht zusammenstoßen.

Der Amtsvorsteher

Warum kriegen LIDL-Angestellte ein Netto-Gehalt?