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Nun der Bluessänger Otis Lee Boker beklagt, dass seine Frau Biscuits mehr mag als ihn, und wäre am Ende selber gern ein Biscuit.
Quell: https://www.youtube.com/watch?v=T5tz5m4 ... OC3JfZc49B
Ich denke es wäre hart in Gegenwart des Krümelmonsters ein Biscuit zu sein.

Heute Vormittag am Recyklinghof.
Kunde: "Ich habe einen Hänger."
Mitarbeiter: "Und ihre Frau schickt sie deswegen gleich zum Müll? Echt undankbar!"
Der Kunde scheint nicht gleich zu verstehen.
Ich lache jetzt noch - genau mein Humor!

Juliane

Juliane hat geschrieben: Mi 15. Okt 2025, 15:29 Der Kunde scheint nicht gleich zu verstehen.

Echtes Erlebnis: Ich bekam vor einer Weile ein Paket mit UPS. Da ich üblicherweise tagsüber arbeiten bin, habe ich es zum örtlichen Shop umleiten lassen, ohne genau zu wissen wo der eigentlich ist. Wie sich herausgestellt hat, war es ein kleiner Laden, dessen Sortiment ausschließlich aus Tabak-freien Rauchwaren besteht.

Vor mir war eine Gruppe Jugendliche an der Reihe, von denen geschätzt maximal einer volljährig war, das war aber nicht meine Angelegenheit. Die kauften üppig ein und hatten am Ende den halben Tresen voll, woraufhin der Verkäufer fragte, ob sie eine Tüte dazu wollen.

Im Gedenken an das R-Team "nein danke, ich bin mit dem Auto da" musste ich vernehmbar lachen. Der Verkäufer sah mich etwas fragend an und verstand seinen eigenen Wortwitz noch nicht mal, als ich ihm erklärte, dass er gerade in einem einschlägigen Shop Jugendlichen eine Tüte angeboten hatte. Anfänger.

Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber.
Plötzlich spuckt der eine Richtung seines gegenüber aus, ganz knapp neben den Kopf.
Steht auf und stellt sich vor:
Gestatten, Meier Hermann, Zielspucker. Nach einer Weile spuckt ihm sein Gegenüber mitten ins Gesicht.
Steht auch auf und stellt sich vor.
Gestatten, Huber Wilhelm, Anfänger.

"Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen."

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Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef.
Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!"
Darauf vertraulich der Lehrling: "Ich auch!"

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Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit
der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen A*schloch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld? 95,-
Amtsgericht? 45,-
Sein Gesicht? UNBEZAHLBAR !!!

Ist etwas länger, aber wer anfängt zu lesen, liest bis zum Ende.

Wie verabreiche ich meiner Katze ein Medikament:

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so, als
ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und
Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie
sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille
hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze
hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und
wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut
auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den
hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie
bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von
der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen
die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das
Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, den Kopf der
Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie
anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue
Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu
kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die
Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren
Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass
lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das
Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie
die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die
Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um
den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres
Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit
kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank
und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf
herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel
auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie
die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr
Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein
neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim
Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit
Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von
einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze
senkrecht und schütten sie Wasser hinterher um die Pille herunter
zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus
fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und
Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem
Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Verschenken Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund...

Letzten Montag bei Barnaby gehört von DS Jones:
Wieviele Folksänger braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Einer wechselt die Birne und die anderen drei singen darüber wie gut die alte war.

Deutsch ist gar nicht so leicht.

Fritz: "Papa, da steht eine Wooge."
Papa:"Das ist eine Waage."
Fritz: "Darf ich mich mal waagen?"
Papa: "Das heißt wiegen."
Fritz: "Jetz hab ich mich gewiegt."
Papa: "Das heißt gewogen."
Fritz: "Also doch eine Wooge."

2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

Hallo Herr Fischer, ich würde gern ihren Sohn zum fischen abholen.
Mein Name ist Vogel und nicht Fischer, außerdem habe ich keinen Sohn sondern eine Tochter.

Na jaaaa, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

Was ist Erfolg?

Ganz einfach erklärt:

Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:Nicht in die Hose zu machen.

Psychiater beim Aufnahme-Gespräch: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei Herr im Haus."

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Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse.
Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!"
"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen:
Ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische:
"Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht ?" meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typen hinterm Baum.
Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?"
"MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger ...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"
"MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker und dicker ...
Später trifft sich das Pärchen wieder.
"Na, wie war's bei Dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn !" meint sie, "und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fand's langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Tetris hat mich gelehrt: Wenn ich zu ordentlich aufräume, verschwinden meine Sachen!
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Ironie ist nicht die kleine Schwester von Iron Man.

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Durch das Geständnis seines Bruders und seiner Frau wurde die Freude auf seine Tochter zur Nichte gemacht.

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",Ich brauche ein Lineal"
"Wie lang?"
"Nur ein paar Minuten."


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Stirbt man eigentlich wenn man mit 18 eine Creme benutzt, die 20 Jahre jünger macht?

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Teammeeting - die Kunst, die Zeit vieler Zu verschwenden, indem man den Unsinn von wenigen bespricht.

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"Was soll die Angel kosten?"
"9.99 Euro."
"So günstig? Wo isn da der Haken?"
"Gibt keinen Haken."

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Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

„Mist. Ich passe nicht in Ballerinas rein. Die sind mir zu eng!“

„Wozu auch? Du bist ein Mann!“

„Ich meine ja auch nicht die Schuhe.“







Ja, ich bin wieder sehr bösartig…