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Dagmar besucht Gitti und klingelt.
Diese öffnet vollkommen nackt!
Dagi sagt: "Aber Gitti, du hast ja nichts an!"
"Das stimmt nicht, ich habe das Kleid der Liebe an, das wirkt immer!"
"Wirklich?"
Dagi geht nach Hause, Helmut kommt heim, sie öffnet nackt!
"Aber Dagi, du bist ja nackt!!"
"Nein, das ist das Kleid der Liebe!"
"Aha", brummt er, "aber bügeln hättest Du es schon können!"

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht.
Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet.

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit den Anwärterinnen.
Zum Schluß blieb er an einer ganz süßen hängen, die in seinen Augen perfekt war.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bischen peinlich,
daß er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
worüber wir sprechen, dann sage ich, daß ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, O.K.", antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, daß das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
"Gerne, aber nun ist es so, daß ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, daß sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte
und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät", antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Ein Paar kommt zum Arzt. Dieser fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Arzt ist zwar etwas erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Arzt: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, zahlt 80 Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Arzt: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Im Hotel zahlen wir 320 Euro und im Motel 150 für ein Zimmer.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein gutes Alibi, zweitens kostet es uns nur 80 Euro und drittens erstattet uns die Krankenkasse 67,50 Euro zurück."

Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer und fragt den letzten Stoff ab.
Er fragt Fritzi: "Wer hat Karthago zerstört?"
Daraufhin der kleine Fritzi: "Tut mir leid Herr Lehrer, ich weiss es nicht,....aber ich war es nicht, ich bin heute später gekommen!"
Der Lehrer ist entsetzt über diese Antwort und geht darauf hin zum Klassenlehrer von Fritzi und erzählt ihm den Vorfall.
Der Klassenlehrer antwortet: "Sowas, sowas. Aber wissen Sie, ich kenn den Fritzi und seine Eltern, und wenn der Fritzi sagt, er war es nicht, dann ist das auch so!"
Noch entsetzter als zuvor stürmt der Lehrer zum Direktor und erzählt ihm von der Unwissenheit der beiden.
Da meint der Direktor ganz beschämt: "Ach, wissen Sie was, ich geb Ihnen 2000 Euro, ich hoffe der Schaden ist damit behoben?!!"
Der Lehrer kann es kaum fassen und läuft geradewegs zum Schulrat und erzählt ihm von den Missständen an seiner Schule.
Darauf meint dieser stolz: "Ich glaub ich weiss, wers war: Der Direktor, oder woher weiss der so genau, dass es 2000 Euro ausmacht?!!"

Bin mir nicht sicher, ob ich den schon mal gepostet habe.........
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Nur damit ihr bescheid wisst:
Ich bin dermaßen genervt von Leuten die sich ständig über teure Preise beschweren.
4 Euro für einen Kaffee
5 Euro für ein Stück Kuchen
3 Euro für Garderobe
6 Euro fürs Parken
Ich werde wohl in Zukunft niemanden mehr zu mir einladen!

Stelle verschiedenen Personenkreise die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und
behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Weil ich weiss, dass die meisten hier gar nicht wissen, wie das so mit ihrem PCs funktioniert und abläuft, habe ich mal eine etwas ältere Erklärung rausgekramt, in der Hoffnung mal für Durchblick zu sorgen

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb 'compute' (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also
ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem
komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy)
aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege
erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine
eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist,
denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard)
von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit
auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 64 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein.
Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive) auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-
ROM: Compact-Disc-Read-Only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit acht Gigantischbiss (gigabyte) dürfte
für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. (Wers glaubt ) Wenn wir unseren persönlichen Schätzer
(PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes
Schallbrett (soundboard) anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware
überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-
Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren.
Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 98 (Microsoft Windows 98) und das neuere Fenster XP des gleichen
Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 98 das
berühmte 'Büro fachmännisch 98' (Office professional 98). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort,
Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie
Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database
management) zur Verfügung.

Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual
basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via
Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie
ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten von Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider
stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns
ein andermal vornehmen.
Alles klar?

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Maya hat geschrieben: Fr 3. Okt 2025, 00:27Alles klar?

Ich weiss nicht, warum immer verschwiegen wird, dass es auch vegane Alternativen beim Rechner gibt.

Was mich da allerdings irritiert ist, dass die dann entweder eine Schnell-Essen Variante oder eine mit Ei (vegetarisch???) sind...

Tatsächlich passiert:
Ein paar Arbeitskollegen sassen zusammen beim Kaffee und diskutierten über die Arbeit.
Der erste sagte: "Ich habe keine Ahnung, wie geht das?"
Der zweite sagte: "Das kann ich dir sagen", deutete auf den dritten Kollegen und fährt fort, "frag ihn."

So ähnlich auch passiert:
Meine Kollegen sitzen im Restaurant und bestellen Getränke.
Einer fragt: "Gibt es Eistee?"
"Nein."
Sagt der andere: "Für mich auch einen."

Kriecht eine Schnecke einen großen Berg hoch. Da kommt ihr eine Wanderin entgegen. Sie fragt die Schnecke: "Warum willst du nach oben kriechen?" Die Schnecke antwortet: "Ich möchte unbedingt Schnee sehen." Die Wanderin antwortet darauf: "Dort oben ist aber gar kein Schnee." Daraufhin lächelt die Schnecke und sagt: "Wenn ich erstmal oben bin, dann schon."

Paula hat geschrieben: Fr 3. Okt 2025, 20:10

Maya hat geschrieben: Fr 3. Okt 2025, 00:27Alles klar?

Ich weiss nicht, warum immer verschwiegen wird, dass es auch vegane Alternativen beim Rechner gibt.

Was mich da allerdings irritiert ist, dass die dann entweder eine Schnell-Essen Variante oder eine mit Ei (vegetarisch???) sind...

Hmmmm, so ganz verstehe ich jetzt Deinen Beitrag nicht.
Ganz schön kryptisch
Ist das etwa eine AES-256 Bit Verschlüsselung?

Als ich meinen Schätzer mit dem Intergesicht an die Stromversorgung angeschlossen hatte,
meldete sich kurz darauf ein basierendes Eingabe- Ausgabe System.
Ich habe mir sagen lassen, dass dieses sich auf dem Mutterbrett in einem Blitz- Lese- Zugriff- Speicher befindet.
Nun würde ich gerne wissen, ob ich das heute Gender gerecht formulieren muss?