crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Die Bäuerin zum Bauer: "Schatz, mit dem Traktor stimmt was nicht, da ist Wasser im Vergaser."
Darauf erwidert der Bauer: "Wasser im Vergaser? Du weißt doch gar nicht was das ist. Wo steht der Traktor?"
Sie zu ihm: " Na, im Ententeich."

Das erinnert an Kuh Elsa

https://youtu.be/lI1C_q8QOVU?feature=shared

Für Leute ohne Kompass eine Orientierungshilfe.
Altäre sind in Kirchen geostet.
In Ulm bedeutet das, wenn ich nördlich des Ulmer Münster stehe, ist der Altar links, also ist links Osten.
Nun gehe ich auf die Südseite und schau zum Dom. Links ist Osten, aber warum ist der Altar rechts?

Wissenschaftler haben herausgefunden....
... und sind dann wieder reingegangen.

Am 1. September ist in Litauen der erste Schultag nach den Sommerferien. Deshalb gibt es, gesetzlich verfügt, in den Läden KEINEN Alkohol zu kaufen. Auch kein Bier.
Leider kein Witz, aber trotzdem lachhaft. Wir müssten halt unser lettisches Bier trinken und herzlich lachen über den Stuss.

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser, als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: " Das wars, der Nächste bitte,"
Die Lehrerin sagt: " Nicht schlecht, das müssen wir aber noch wiederholen, bis es richtig klappt."

Ein Professor sitzt beim Mittagessen in der Mensa.
Ein Student nimmt ungefragt ihm gegenüber Platz.
Verärgert fragt der Professor:" Seit wann essen denn Adler und Schwein gemeinsam an einem Tisch?"
Darauf der Student: "Na guuut, dann flieg ich eben weiter...."

Heute rechne ich jetzt mal mit Nichts.

Wenn man Nichts durch Nichts teilt bleibt Alles ganz, also Eins.

Nichts/ Nichts = 1 | *1
Nichts / Nichts *1 = 1*1 (So entstand da 1*1!!!! )
=> 1*1=1*1
=> 1=1 (So entstand das Weltall !!!! )
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Nichts / Nichts =1 | * Nichts
(Nichts*Nichts)/Nichts = 1 * Nichts
=> Nichts = Nichts (Deshalb müssen wir die kindliche Kaiserin retten)

Nichts für Ungut.

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."
"FALSCH!!! Die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"

"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!"
"Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"

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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.
"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.
"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn.
"Die Idee stammt von meiner Frau."

Psychologe zum Patienten:
Kommt es eigentlich vor dass sie Stimmen hören ohne jemanden zu sehen?
Patient: Ja
Psychologe: kommt das öfter vor?
Patient: Ja
Psychologe: und wann kommt das immer vor?
Patient: Immer wenn ich telefoniere.

Ein junger Mann sagt zu einem älteren:
Wenn ich mal heirate, werde ich zu aller erst meine Schwiegermutter fünf Jahre in den Urlaub schicken.
Der ältere Mann fragt ihn, möchten sie nicht eine meiner Töchter heiraten?

Eine sehr hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch fünf Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Max ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Max, bitte tu mir einen Gefallen!"
Max: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch fünf Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Max - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Max mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Max, Du bist ein A****loch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier und Matthias hat auch noch eine Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt - mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!"

Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: "Wo wohnt die LUST in dieser Stadt?"
Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor.
Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüberlässt kommt sie in den Himmel."
Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum.
Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei.
Er ruft: "Hallo Nonne, ich bin´s, Jesus, und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel."
Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt:
"Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel."
Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute früh."