crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen.
Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen..."

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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

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"Meine Frau trägt immer katholische BHs! "
"Was ist denn das?"
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht,
fallen vorne zwei auf die Knie!"

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"Herr Lehrer, sind die Tiroler Menschenfresser ?"
"Unsinn !" -
"Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"

Ein Staubsauger klingelt an meiner Tür, ich öffne.
Bevor ich ihn fragen konnte, kippte er einen Eimer Hundehaufen in meinen Flur.
"Wenn dieser Staubsauger nicht alles entfernt, esse ich den Rest auf." sagte der Vertreter.
"Na dann guten Appetit. Mir wurde der Stromabgestellt."

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren.
Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Darauf der eine: Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Karl legt an. Schuss!
Der andere: "Hast' Ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!"
Schuss!
"Hast' Ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

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Bekanntgabe: Die Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens.
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken
verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte: "Runter an die Küste".
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen
verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.".........................

Ähhhh, einen hab ich noch:

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist."

Vor der Ehe war ich verliebt unter Spannung, nach der Heirat bekam ich die Stromrechnung.

Ein Telefonbetrüger ruft meine Mutter an.
"Sie sind gehackt worden, ich habe all Ihre Passwörter....."
Meine Mutter fällt ihm ins Wort: "Ach Gott, welch ein Segen. Dann legen Sie mal los, ich habe die vergessen und notiere die dann."

Ein reicher Geschäftsmann, ein Politiker, ein Pfarrer und ein Schuljunge sitzen in einem Flugzeug.
Plötzlich fällt der Motor aus.
" Wir müssen abspringen, haben aber nur 4 Fallschirme." sagt der Pilot, schnappt sich den Ersten und springt.
" Ich bin zu wichtig." sagt der Politiker, schnappt sich den Zweiten und springt.
"Nee, die gierigen Nassauer sollen nichts bekommen." sagt der Geschäftsmann, schnappt sich den Dritten und springt.
Der Pfarrer zum Jungen: "Nehme Dir den Letzten, mein Sohn, ich fürchte den Herren nicht."
Darauf der Junge: " Der Herr wartet noch, Der Politiker hat mein Rucksack."

Ich hoffe der link geht:

Komme ich letztens spät von der Arbeit nach Hause, als mich aus einer dunklen Nische heraus eine Frau anspricht und fragt wie es mit uns beiden wäre?
Da es nach so vielen Jahren Zuhause im Bett nicht mehr sooo toll läuft sage ich zu und wir kommen, direkt in der dunklen Nische, zur Sache.
Plötzlich steht da ein Polizist, fragt uns was wir da machen. Ich sage geistesgegenwärtig ich vögle meine Frau zur Abwechslung mal outdoor.
Na gut sagt er, dann will ich mal nicht so sein und leuchtet der Dame ins Gesicht. Und es ist doch tatsächlich meine Frau.

Hallo,
ich bin Herbert W aus Bempflingen. Ich bin 85 Jahre alt und auf meinen Rollstuhl angewiesen.
Demnächst leiste ich als Krankenpfleger mein Seniorenpflichtjahr in Eppendorfer in Hamburg.

Oooh ha! Mit gut 700 km Anreise sicher kein einfacher Job .
Einer aus deiner Heimat?
Juliane

"Papi, wo kommen die Babys her?"
"Die kommen aus Mamis Bauch."
"Und wie kommen die da raus?"
"Durch eine besondere Öffnung zwischen den Beinen."
"Dann bekommt Mutti ein Baby."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Gestern hat Mutti das Baby mit einer Gurke gefüttert."

Der ist jetzt böse:

Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch.
Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

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Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich.
Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend: "Do, do, do! I do what I can!"

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Der Ober zum Gast:
"Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen.
Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen Sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"

gerade eben im Radio gehört:

Zitat Donald Trump :
Er sei " ein schlauer Mann mit großartigem Menschenverstand"

Was haben ein Mann und ein
Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und
unzuverlässig.
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Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf)
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Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und
alte Männer.
Irisches Sprichwort
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Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
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Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
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Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire (Chauvi!!!)
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Ganz fies:
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel?
Antwort: Spülmittel spaltet die Fette, Gleitgel fettet die Spalte