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Ich schaue aus mein Fenster und sehe, wie 2 Einbrecher in mein Schuppen einbrechen.
Ich rufe die Polizei an. "Es sind gerade alle im Einsatz und nicht verfügbar." sagt der Polizist.
Nach einer Minute rufe ich noch mal an. "Es hat sich erledigt, die Einbrecher sind tot."
5 Minuten später 2 Hubschrauber, eine Kolonne des SEK und 6 Streifenwagen sind vor Ort.

Maya hat geschrieben: Sa 9. Aug 2025, 23:07 "Geschätzter Pfarrer!

21.) Am Ende der Predigt heißt es "Amen" und nicht "Prost".

Alicia hat geschrieben: So 10. Aug 2025, 23:23

Maya hat geschrieben: Sa 9. Aug 2025, 23:07 "Geschätzter Pfarrer!

21.) Am Ende der Predigt heißt es "Amen" und nicht "Prost".

Stimmt, hätte ich noch ergänzen müssen.
Mach ich dann nächstes Mal-

Gott hat mein Gebet erhört.
Als mein bester Kumpel starb, war mein Frau im 8 Monat schwanger.
"Mensch Alder, Du fehlst. Ich wünschte Du wirst als mein Sohn wieder geboren."
Jetzt, 16 Jahre später gleicht mein Sohn meinem Kumpel wie ein Ei dem Anderem.
Mein Gebet wurde erhört.

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.
Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer.
Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer.
"Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen.
Anschließend stößt er in die öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn "Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

Der türkische Ehemann muss auf Geschäftsreise.
Er sagt zu seiner mit Zwillingen hochschwangeren Frau sie solle falles losgeht die Sanitäter anrufen.
Kaum ist er weg setzen die Wehen ein.
Sie ruft beim Rettungsdienst an, bekommt die Auskunft dass zu viel los ist, kein Wagen zur Verfügung steht, wir schicken ihnen stattdessen einen Streifenwagen.
Die Polizisten betten sie fürsorglich auf die Rückbank.
Doch nach wenigen Minuten geht die Geburt los.
Die Polizisten handeln schnell als Geburtshelfer.
Als der erste der Zwillinge sein Köpfchen rausstreckt zieht er sich sofort zurück.
Sagt zu seinem Bruder:
Hey Murat, wir müssen hinten raus, vorne warten schon die Bullen.

Wie nennt man den Ausgang bei einem Bordell?

Auspuff

Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Mark.
Ein Reporter fragt sie: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?" -
"Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben.
Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- Euro im Lotto gewonnen".
Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten.
Wie ich da vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."
"Ja und, was war?", fragt der andere.
"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,- Euro bekommen!"
"Toll", sagt der andere.
"Und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
"Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine "Dame" für eine Freinummer aussuchen, so eine Inderin hab ich genommen."
"Ach ja", sagt der Kumpel "so eine mit einem Punkt auf der Stirn?"
"Genau", sagt der andere "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bischen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen."

Zum Thema Mauerbau, wollte dort den Witz nicht einstellen weil die Thematik zu Ernst ist.

Ein Ossi und ein Wessi sitzen nach dem Mauerfall in der Kneipe, sagt der Ossi voller Genugtuung, wir sind ein Volk.
Antwortet der Wessi, wir auch.

Mit Blick auf die aktuelle Rechts- Ähhh Schräglage irgendwie aktuell.
Aus Star Trek Enterprise, Quelle Memory Alpha:

Ensign Mayweather kehrt gerade von seinem Unfall von der Oberfläche zurück.

Mayweather: " Waren sie schon einmal in einer Klinik voller Aliens?!"
T'Pol: "Ja, in San Francisco."

(Anmerkung: T'Pol ist eine Vulkanierin)

An die Veganer!

"Wir sind wegen einer Frucht aus dem Paradies geflogen!
Nicht wegen eines Schnitzels!"

Ich bin in einer Tanzbar, es läuft gute und laute Musik.
Plötzlich habe ich das Bedürfnis zu furzen, also legte ich im Takt der Musik los.
Als es mir im Ohr juckte bemerkte ich, dass mich alle an starten und ich Kopfhörer aufhatte.

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Mutti überrascht meine Schwester und mich mit dem Essen, wir sollen erraten was es ist.
Sie gibt uns den Tipp, dass sie manchmal unseren Vati so nennt.
Meine Schwester schaut mich an und flüstert mir was ins Ohr.
" Mutti, es gibt A********."