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DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
>NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
>SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
>"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997
>
>(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März
>2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
>freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und
>mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt
>
>
>Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu ihnen,
>bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
>vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung
>25 nautische Meilen ........
>
>Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)..... Wir raten ihnen, ihren Kurs
>um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
>
>Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um
>15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
>
>Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän
>eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen.
>Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach
>Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
>
>Galizier: Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an,
>wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
>Kollision zu vermeiden.
>
>Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER
>KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS
>LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
>ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN
>ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE
>UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
>KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
>UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE
>IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN
>ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS
>GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM
>DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
>STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES,
>MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......
>BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG
>!!!!!!!!!
>
>
>Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei
>Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann
>von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der
>Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf.
>Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
>befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
>Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der
>spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
>einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
>die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
>gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
>diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals
>ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für
>sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu
>ändern, um eine Kollision zu vermeiden

von **ExUserIn-2026-04-08**

Der Not- und Anrufkanal zur See ist der Kanal 16 ...

Im Badezimmer von Conchita Wurst.

Versteckt in einer Ecke hinter der Tür befindet sich ein großer verschlossener Korb.

Was findet man, wenn man hineinschaut?

----

Na, die Dragwäsche natürlich

Vicky_Rose hat geschrieben: Mo 4. Aug 2025, 07:20 Der Not- und Anrufkanal zur See ist der Kanal 16 ...

Der ist auch gut!

.

Treffen sich zwei Landwirte.
"Moin Steffen. Ich hab gehört du hass in'n Lotto gewonnen."
"Jo!"
"Und was machst du mit'n viel'n Geld? Einen neuen Trecker kaufen?"
"Jo! Iss bestellt."
"Und midd'n Rest?"
"Hab mir 'nen Rolls Royce bestellt."
"Warum das denn? Gib's den denn wenigstens midd'n Diesel?"
"Nee! Nur Benziner."
"Da hätt'ste besser 'n Mercedes genommen. Die gib's auch als Diesel. Denn kann's auf'n Hof anne Treckersäule tanken."
"Jo! Aber der Rolls hat 'ne Trennscheibe."
"Wozu brauchst du denn 'ne Trennscheibe?"
"Na, damit mir die Ferkel nich' immer mit ihre nassen Schnauzen in'n Nacken rumschnüffeln, wenn ich die zum Viehmarkt fahre."

Juliane

Marusha hat geschrieben: So 3. Aug 2025, 23:51 DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
>NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
>SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
>"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997
>
>(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März
>2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
>freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und
>mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt
>
>
>Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu ihnen,
>bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
>vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung
>25 nautische Meilen ........
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>Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)..... Wir raten ihnen, ihren Kurs
>um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
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>Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um
>15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
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>Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän
>eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen.
>Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach
>Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
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>Galizier: Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an,
>wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
>Kollision zu vermeiden.
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>Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER
>KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS
>LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
>ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN
>ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE
>UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
>KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
>UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE
>IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN
>ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS
>GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM
>DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
>STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES,
>MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......
>BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG
>!!!!!!!!!
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>Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei
>Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann
>von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der
>Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf.
>Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
>befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
>Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der
>spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
>einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
>die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
>gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
>diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals
>ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für
>sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu
>ändern, um eine Kollision zu vermeiden

Man könnte meinen, dass Donald Trump der Konvoiführer war.

Der Erfinder des Partyzeltes stammt übrigens aus Tschechien.

Er hieß Pavel Jong!

Wissen die wenigsten.

Juliane hat geschrieben: Mi 6. Aug 2025, 11:06 Der Erfinder des Partyzeltes stammt übrigens aus Tschechien.

Er hieß Pavel Jong!

Wissen die wenigsten.

Wow, dieses Forum ist echt der Hammer.

Das wusste ich wirklich noch nicht.

Sogar im Witzebereich wird man hier gebildet.

Danke Juliane-

Biblische Gesetzeslücke:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie die Absicht hat zu heiraten

Juliane

"Ich werde einfach das Gefühl nicht los, dass sich meine Eltern einen Jungen gewünscht haben."

-Svenjamin, 14 -

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte.
So fragte er seinen Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses
zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.
Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte.
Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser - und nicht umgekehrt!

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde.
Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt: "Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

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Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn.
Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"

Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television.
And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
I am theKraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me.
She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster.
I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon.
Wizhout my bad half.But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle.
But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free.
And no standing-place please... And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun.
She would make a sieve from my ass.
I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth.
So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch ( häha).
We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)!
Is what loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus
Xaver

Der Pastor stellt fest, dass sein Fahrrad nicht dort ist, wo er meinte es abgestellt zu haben.
"Wohl gestohlen?" vermutet er und beschließt den Diebstahl in seine Predigt einzuarbeiten.
8 Gebot: "Du sollst nicht stehlen."
Der Pastor predigt während des Gottesdienstes die 10 Gebote.
Als er beim 7 Gebot: "Du sollst nicht Ehe brechen" angelangt ist, fiel ihn ein wo das Fahrrad steht.

Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der 2. Klasse und fliegt nach Barcelona.
Als vor der Landung, die Passagiere aufgefordert werden sich anzuschnallen, geht die Blondine in die erste Klasse und schnallt sich an.
Eine Stewardess bekommt dies mit: "Setzen sie sich bitte zurück in die zweite Klasse, für die Sie bezahlt haben."
Die Blondine erwidert:" Ich bin blond, schön, fliege nach Barcelona und bleibe hier sitzen."
" Setzen Sie sich umgehend zurück auf Ihren Platz." fordert die Stewardess die Blondine auf.
Diese nochmal: " Ich bin blond, schön, fliege nach Barcelona und bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und schildert den Vorfall.
Der Copilot geht zur Blondine: "Setzen Sie sich bitte unverzüglich auf Ihren Platz zurück."
Die Blondine wieder: "Ich bin blond schön, fliege nach Barcelona und bleibe hier sitzen."
Der Copilot geht ins Cockpit erzählt was die Blondine sagte.
Der Pilot: " Lassen Sie nur, Meine Frau ist blond und schön, ich kümmere mich drum."
Der Pilot geht zur Blondine, flüstert Ihr was ins Ohr, und diese setzt sich auf ihren Platz.
"Wie haben Sie das gemacht fragen Stewardess und Copilot?"
"Ich sagte Ihr, dass die 1. Klasse nicht nach Barcelona fliegt."

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Witze flacher als die Marsch

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